一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......

我和我妈皆笑倒。

有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？

吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。

8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好!

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。

15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不****了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?

一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不****了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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高考前的一次歇斯底里

在舞台上乖巧可爱的魏晨，在高考专业考试前和妈妈发生了一次剧烈冲突。在专业考试的前两天，魏晨突然发高烧，当时魏晨准备的备考歌曲是《爱的牧羊人》和《舞月光》，《爱的牧羊人》也是魏晨在“快乐男声”成都赛区10进1演唱的曲目，可当时因为嗓子有了问题，只能选择唱《舞月光》了。

魏妈妈说，当时专业考试的时间是早晨10点，魏晨8点多就开始练歌，可她怕音响影响到邻居，当她第二次去把音响声音调小时，“魏小乖”忍无可忍地发怒了，把话筒一扔扭身跑进房间大声哭起来，“你知不知道我都不能唱《爱的牧羊人》了，都到什么时候了你还要考虑那么多，我还考不考了！”这是魏晨第一次歇斯底里地哭，魏妈妈愣住了，眼泪忍不住涌出了眼眶……母子俩哭了大约半个小时，魏妈妈又重新帮魏晨调好音响，练唱了两遍就去参加考试了。一个多小时后从考场出来，手势打着一个“V”的魏晨再次出现在妈妈的眼前时，魏妈妈泪流满面，“魏晨一首歌还没唱完，主考官就说好好备战文化课，继续努力！”当年魏晨94分的专业课成绩，在兰州市所有报考川音的考生中排名第一！

学校的小歌星

在魏晨的母校———兰炼一中，魏晨也小有名气，靠歌声叱咤校园。在2004年中学毕业典礼上的一首《小薇》，让很多老师通过歌声记住了魏晨。

一位老师说：“那是我第一次听《小薇》这首歌，当时学生们都挥动着手臂…… ”魏晨高一时的班主任梁老师说，“快男”舞台上魏晨成熟了许多，但那种“憨憨的、乖巧的”感觉没有改变，上高中时魏晨话很少，不管什么时候看见他，嘴角都挂着笑，从来没给老师惹过麻烦。虽然学习成绩不是最好的，但班里不管是男生还是女生都很喜欢他。

“快男”征程的苦与乐

有人说魏晨的感情生活“乱七八糟”，似乎魏晨成了今年“快男”负面新闻最多且最离谱的人。

说到这些事，魏晨坚定地说：“我很担心家人看到这些不实的消息会难过。我是一个男子汉，或许今后在娱乐圈还会遇到各种各样的是非，我希望一切都由我独自承担，我不喜欢家人背上沉重的包袱，因为我而遭到别人的白眼。妈妈经常鼓励我，一定要勇敢地面对一切，做一个敢担当的人。我想这也是我在‘快男’舞台上的收获。”

魏晨成为“快男”季军，网络上不少网友分析其主要原因是短信支持率太低。不过魏晨对此却并不在意：“我的人气挺旺啊，走到哪里我都能看到我的乐橙们，怎么会低呢？”

说到家里人的支持，魏晨笑说：“全家人都发动起来为我投票。”魏晨很认真地算了一笔账：“一部手机投15票，座机15票……我们家每周给我投45票，一个月下来好像还是挺多了。”对于现在的成绩，魏晨的脸上写着满足．．．．．．

魏晨说，妈妈以前是唱京剧的，他记得妈妈曾在《红灯记》里扮演小铁梅的角色，年轻的时候在文工团工作，后来因为工作的原因不能进一步学习，音乐也就完全成为个人爱好了。而爸爸的偶像是费玉清和邓丽君这样的歌手，但是在他的带动下，爸爸也开始听陶喆和王力宏这样的歌手了，有时候在魏晨还没听到一首新歌的时候，爸爸会主动打电话说，最近有没有听tank的歌啊，觉得挺适合你的。“现在他很前卫。”

除了父母，魏晨受老师的影响也很大。谈起这次一同参赛的王铮亮，魏晨每次必称其为偶像。魏晨说，太崇拜王老师了，觉得不可能有人会战胜他，因此在PK赛的时候他根本就没想过要把老师PK下去，只是将其当作一场表演而已。

魏晨说，在刚进入四川音乐学院的时候，就很景仰王铮亮老师了，当时听了他的CD，王铮亮翻唱了很多歌手的歌，有林俊杰的，有周杰伦(Q吧)的，每首感觉和原唱都不一样，加入了王铮亮自己的风格，这让魏晨十分佩服。魏晨说，他经常去王老师的琴房旁听，有一次甚至还去琴房考试，当时一个好朋友要考一首对唱的歌，他就陪同这位朋友一起唱了《屋顶》，这也正是王老师和张靓颖一起合唱过的歌曲，王老师点评说，既然是对唱，应该有交流才对。魏晨觉得王老师的点评虽然简短，却很准确。

谈起同在四川音乐学院的超女们，魏晨说，何洁和他还是一届的，军训时何洁在晚会上唱了一首歌，让魏晨印象很深，他惊叹这个小个子女孩的声音居然有如此的爆发力。魏晨当时就觉得她很有明星气质。

魏晨高考作文 谈感恩与努力

如果是在以前，我想我一定会想不起来，有哪句话是我常挂在嘴边的。可是现在的我，是正在参加“快乐男声”比赛的我。从海选到赛区决赛再到全国总决赛，不长不短的两个月时间，我学到了我觉得很珍贵的两样东西，那就是感恩与努力。有句话不常挂在嘴边，但是却经常在心底回响：心里的我握紧拳头，对着所有或善意或恶意的目光说：我会加油的！（不知道这样算不算跑题了？）

“我会加油的！”这句话看似简单，但却是目前我最想表达的。从一个普通的大三学生，到现在可以自信面对舞台下几百观众的选手， 我看到了努力的结果。同时，在这过程中我也收获了很多。

鼓励，对于每个人来说都是很重要的，尤其是对于一个正在努力成长，渴望用梦想飞翔的人，就更加重要了，感觉一路走来真的成长很多。不论从专业方面，还是为人处事，或是遇到问题自己的心态如何调整，都或多或少有了一些新的进步。真的觉得自己是幸运的，一路走来都有那么多人在关注和支持我，我在这些关注的目光下一步一步的成长起来，在这些支持和鼓励下一点点自信起来，在一些指责和非难之下一点点坚强起来，让我觉得只有做到最好才可以不辜负大家的期望。

努力，对于我来说是理所当然的事情。一直以来我都是抱着一个学习的心态，来对待每一场比赛，每一场演出都要付出百分百的努力。舞台上，遇到我要一个人又唱又跳时，就会比较没有信心。但我想，如果只要努力的话，就能够突破自己，并且可以给大家耳目一新的魏晨。我努力练习，得到了身边朋友的赞扬，觉得很欣慰。之后的比赛我希望能带给大家更多惊喜，相信我的实力吧。

PS：这篇文章我自己很不满意，真的觉得很不好意思，嘿嘿~~，有机会我想重写一篇，等我调整好睡眠之后，相信一定会写的相当精彩的，呵呵。

今年快男的季军魏晨是13强选手中除了王栎鑫,俞灏明,陆虎和姚政之外，年龄第五小的一位，他能闯进全国三强是很多人都没有想到的，连他自己都从来没想过。在采访中，无论对于赛果还是未来，魏晨始终保持着清醒的头脑去看待。这位在音乐学院读大三的男生，散发出超乎年龄的成熟味道。

也曾“好高骛远”

魏晨在采访中一直强调父母和家庭对于自己的影响，说到参加快男，他说也是受到了爸爸的鼓励，“因为我在音乐学院上学，之前也参加过很多比赛，爸爸说有比赛一定要去试试。”他还强调，父母一直是自己学习的榜样，“他们从做人到工作上都教会我很多，在教育上他们有自己的一套，他们永远是我的榜样。”

魏晨还表示，对唱歌的热爱源于小时候妈妈给自己买的一个随身听，“我特别喜欢，就整天戴着听卡带，听多了就开始爱唱了。后来开班会还有文艺汇演的时候，大家都会说：魏晨，表演一个！我就高高兴兴地去唱了。慢慢地大家一到要唱歌的时候就会想到我，我也就越来越喜欢唱歌了。”后来考上了四川音乐学院，魏晨表示自己曾经“好高骛远”，“我上大一时对自己的期望值很高，就想着一定要拿奖，参加了很多比赛，但是成绩都不大好。到现在大三了，慢慢发现如果不给自己太高期望，反而会效果很好，因为心态比较放松，没有压力地去参加比赛。”

获包小柏的认可最开心

参加快男后，魏晨一路过关斩将，从成都赛区10强再到突围赛脱颖而出，最后一直走到全国三强，魏晨表示这是从来也不敢想象的，“当时想到能进分赛区50强就很不容易了，因为成都赛区选手实力特别强。”魏晨表示，评委包小柏一直以来不喜欢自己，是自己不敢“奢想”有更好成绩的原因，“包小柏老师之前不是很喜欢我，他刚看到我的时候觉得我长相平平，唱歌表演也平平。”到最后包小柏终于改变了对自己的看法，魏晨说这是整个比赛中对他来说最难忘的，“到最后他对我的点评是‘魏晨是一个很好的学生，在比赛中很好地学习，取得了进步，取得了经验’，我听到他这番话真的特别开心。这番话比说我是唱功最好的选手或者表演最出色的选手，还要让我开心。”

张杰对我特别好

到现在回过头来看，魏晨说自己最大的改变就是变得自信了，“一开始比赛时会想要唱什么歌穿什么衣服，才会使大家喜欢我，到最后我开始觉得只要唱自己喜欢的歌就好了，因为我知道喜欢我的人无论我唱什么都会一样支持我。在舞台上我更加自信了，我觉得只要自己充分表演，大家一定会喜欢的。”

在“4进3”中，魏晨出人意料地晋级，而夺冠大热门之一张杰却被淘汰，这是很多人都没有想到的。魏晨也表示自己完全没料到，“在比赛之前我已经做好了终极PK的准备，因为我的票数在4个人当中是最低的。可能我那一场也发挥得特别好吧，结果我晋级了，换成张杰PK。他去PK之前我一点也不担心，但最后竟是他走了，我挺意外的，也很难过，结果哭得稀里哗啦。”

他表示，和张杰关系非常好，张杰一直以来非常照顾自己，所以他一直希望张杰可以走得更远，“比赛之前我还担心他是难以接近的，因为他已经获得了那么多的成功，但是他一点架子都没有，对我特别好。而且他有很多好看的衣服，比赛时他都会毫不犹豫地借给我穿，而且是把最新最好看的还没穿过的借给我，他觉得这样是对我的尊敬，我真的非常感激他。”

魏晨之冷笑话

1.什么药材最会迷路？

答案：人参,因为人生地不熟 .

2.主持人：比如你要买这个.你怎么砍价?

魏晨:恩...(不好意思笑)..这个是全国统一零售价.

3. 一个胖女人去看减肥医生，医生说以后你一餐吃两片面包一个苹果一个月后就会瘦许多了! 一个星期后那个女人打电话给医生说两片面包一个苹果要饭前吃还是饭后吃呀！

4.一只北极熊一直在拔毛，一直在拔毛...... 好冷呀!

5.晨晨带的那个小孩吃完饭直接把手擦到衣服上，晨晨就说你在把手擦衣服上穿的白衣服就变成迷彩服了！

6.SX说美容师说他皮肤干，要多用那个补水面霜，CC就说那你干脆用农夫山泉好了.

7.一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼，请问是为什么？ 因为他们都不熟...

8.请问蜘蛛侠是一个什麼样的人?

答: 失败的人, 因为他是Spider man.

请问蜘蛛侠是什麼颜色的?

答: 白色, 因为他是Spider man (是白的人).

9.魏晨:从二楼摔下来和从二十楼摔下来有什么不同?

何一脸童真:这个我虽然听过了,但我还是要问,有什么不同啊???

晨晨一脸汗意: 从二楼摔下来是 ......啪......啊.从二十楼摔下来是......啊......趴.

10.问:“你问什么要选YHM？”

晨晨:“因为我们都很帅。”

11.小白长得好像他哥哥.为什么?

真相(像)大白.

12.晨晨坐在滑板上..双手撑着地前进..

记者问:晨晨,你在干嘛呢??

晨晨一脸淡定的说:昨天不是端午节嘛..我在滑龙舟...

13.一个乌龟盖了个房子.打一药名.盖中盖.那乌龟又盖了个房子.再打一药名.新盖中盖 .那小乌龟发疯了.一气盖了300多个房子.再打一药名.巨能盖.

14.快男做车去湘西时,四处都是山环绕,路很滑,晨晨说:导演,如果我们掉下去了,快乐男声就不用播了!

15.最后主持人说有礼物送晨晨

CC：真的吗？这么好。明天可不可以再来！

16.早餐桌上，YHM吃灌汤包时喷了一脸的油，CC坐在旁边跟YHM带回来的小孩说：“很后悔跟他一组吧？好丢人哦，对不对？”

18.一次午餐,晨晨问王栎鑫承德有露露,那常德有什么??

19.晨晨问张杰：张杰，如果一条鲨鱼不小心吃到绿豆了会变成什么？

张杰想了好久都回答不上来！~其他也一样，

晨晨笑着说：绿豆鲨！~哈…

20.一只黑猫和一只白猫一起在路上走，结果白猫掉到水沟里去了，白猫爬上来的时候黑猫说什么？

黑猫说：“喵～～～”

21.午餐时,唐笑说:昨晚我正在厕所,突然听到魏晨的粉丝在楼下大叫:魏晨!害得我差点便秘.(全场爆笑)

晨晨说:哦,那对不起哦.(冷)过一会儿他又问其:那后来成功了吗??

22.超女进城堡的时候众人搬行李，有人恶作剧把苏醒的箱子也提进了超女们的房间，据陈楚生说是被人放在一楼大厅．醒醒尴尬的把箱子拎出去，这时候一直安静的在旁边的晨晨面无表情的接了一句：苏醒,你心机真重啊～

23.晨晨问那个俞灏明带的孩子:你跟着他后悔不阿。是不是嫌丢人阿。 俞灏明一直在笑。

24. 他、张杰和王铮亮三个人在休息的时候凑到一块拍照，三人摆了一个pose后说：“成都三杰”，然后晨晨说：“三个火枪手——three fire gun hand”，不禁使我想起了以前成都流行的几句类似的chinese english，没想到晨晨也入乡随俗.

25.5进4的VCR,CC和何洁:我们是晨(盛)饭组合!,(然后何洁就在想一个口号),CC就说:我们是晨(盛)饭组合,跟着我们有饭吃!

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人--总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：……

给你讲个恶心的和二个冷笑话！

恶心人的：有两个乞丐到饭馆后院偷吃剩饭，第一个乞丐抱起剩饭痛就狂吃起来，他吃半截后看第二个人乞丐没吃就问：“你怎么不吃啊？”第二个乞丐说：“我等热的呢！”于是第一个乞丐就又开始吃起来，等第二个乞丐看第一个乞丐吃完后他给第一个乞丐讲了一个特恶心的笑话，第一个乞丐就把刚吃的东西全部吐出来，地热个乞丐看见后忙包起饭桶立刻吃起来！（回答者附加：可能答的不太清楚自己做么吧！）

冷笑话：一块8分熟的牛排和一块2分熟的牛排在街上碰到但为什么他俩都不说话？

答：他俩都不熟！

酸梅妈妈和女儿在街上走

女儿说：妈妈，妈妈我可以不去上学吗？”

妈妈说：“为什么呢？”

女儿说：“我感到不舒服.”

妈妈说：“你哪里不舒服啊？”

女儿说：“我感觉全身都好酸！”

（回答着说：“好冷啊！”

在给你讲个

有一天办公室小王坐在了女经理的椅子上，女经理回来看见后大喊：“快给我起开！”小王见状连忙起开。女经理在他起开后可尽擦椅子，刚坐上后……噗~噗~噗~噗~

小王笑道说：“经理你可真干净啊。擦了那么就都还嫌不干净，坐上后还吹吹！”

（回答着说：“虽然挺无聊的，但还是和你分享下！）

希望你喜欢！