下回唱歌自己起头

一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”

哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

你觉得自己行吗

问：“你觉得自己行吗？”

答：“当然行”

问：“请解释”

答：“男人不能对自己说不行！”

几位老同学一起喝酒，脸红耳热之后，话，自然也就多了起来。开始，说的多是些道听途说的或张三或李四的或荤或素的笑话，用它做下酒菜，嘻嘻哈哈地也还别有一些味道。有点微醉之后，不知是谁提议：“咱们，每个人都讲个自己的笑话，好不好？”“好！”又一次碰杯之后，就有了下面的一些“自己的笑话”。

柏林同学，现在混得不错，书也出了，车也有了，房子住上了四室二厅，高档典雅。可当年竟在最简单的事儿上，闹出过笑话。他说：“1960年，我大学毕业分配到北京。北京有个舅舅，是位京剧演员，家很富裕，有冰箱。这是我第一次看到冰箱这玩艺。那天是个星期天，碰巧舅舅舅妈有事要出去，说：‘冰箱里有吃的东西，午间你自己找点吃的吧。’亲娘舅家，也不外道，肚子饿了，就去开冰箱。打开冰箱，喝，里面东西还真不少，灯光把这些东西映照得清清楚楚。拿出点吃的，刚要吃。忽然想到，冰箱里面的灯，给人家关了没有呀？又将冰箱打开，可不，真的没关，灯还在亮着。开关在什么地方？找了半天，也没有找到。不会没有开关呀，灯，老在里面亮着，那多浪费电呀！或许，把冰箱给弄坏了，再一次打开，灯，照旧还是亮着。肚子一点都不饿了，眼巴巴地等到舅舅舅妈回来，怯生生地说，冰箱让我弄坏了吧？里面的灯一直亮着。”这个笑话，挺逗，挺可乐的，再干一杯。

乔胜同学，大学退休教师，“自己的笑话”，也挺有趣。他说：“我自己这个笑话，比你刚才说的笑话，少说要晚上20来年，可也是有关家用电器方面的。那是上个世纪80年代初，当时，我在大学教书。一天，和一位同事，骑自行车路过大使馆区，看使馆的窗外悬挂着风扇一样的东西，同事不认识，问我，我想了想，说：‘大概是通风用的风扇吧？’同事说：‘通风，窗户上安个风扇不就完了吗？再说，也没和窗子连着呀？’我还硬冲行家，‘老外，有时也是笨，通风，还加一条管子’。你说还是大学教师，那时竟然连空调都不认识，是不是个笑话。”这个笑话也博得大家一阵哄笑，又干一杯。

轮到我来讲“自己的笑话”。我说，也讲个有关家电方面的笑话吧：“上个世纪70年代，我们县城里还没有电视，就是在省城哈尔滨，有电视的人家好像也不多。那年，我参加省教育厅办的短训班，晚上都早早地到会议室里等着看电视。那时，我们这些县城来的没有一个人会开电视，也没人敢碰那贵重的东西，每次都是市里的那个同志去开电视机，旋了好几个扭，又摇晃半天天线，画面才显示出来。星期六，市里那位同过回家，电视就没人敢动。有人怂恿我，‘你去试试看’，开关，音量，也都写在那，很容易打开了，可那两根天线却是往那个方向摇晃，画面都是抹抹糊糊，满是雪花。急得我一头汗，也没调出清晰的画面。堂堂的一个中学校长，那时连电视都不会调，你说可笑不可笑？”

我的笑话，大家没笑，或许大家一时“顿悟”：噢！自己的笑话，不也都有一大筐吗？世人背后常笑人，世人背后也常被别人笑。如果，多想想自己的笑话，或许就会少了些笑话别人的心思吧？再说，讲讲自己的笑话，又何尝不也是一种开心取乐的事呢？

请，举起杯，再干一杯！来，再来一轮自己的笑话。

1 前天和男友吵架了，他对我说：“你不要发气了，是我错了。”

昨晚他上晚班，今早回来他告诉我：“脚脚！我发现我昨天没有错，错的是你！”

汗，顿时火冒三丈“为啥子嫩个说？”

男友答：“昨天车子没气了，上班差点点迟到。前天叫你不要发气嘛，你要是昨天发气嘛刚好帮车子充气嘛”

晕，这个家伙……

2 前几天突然加班，我怕上班迟到便先他一步出门，我走得很快，平时热闹的街道我看都没看两眼，我走着走着，一“摩的”师傅停在我面前说：“美女，美女，坐车不，送你！”我头也没抬“不坐。”

突然想算了问问价，便宜就坐，一抬头，晕，是他！于是打趣说“师傅，免费不”他笑笑“对是当然！美女，你这么可爱呀！”

3 今天睡觉中途醒了，便看了他一眼，他也醒了，我问：“我刚刚梦到我们出去玩了，你梦到我没有？”

他说：“你不是说做梦是因为心里恐惧吗？本来我不得醒滴，可是我梦到了你，所以我……”

我趁他话没说完，先掐了他一下，叫你恐惧我！ 哼！

刚才问我妈我是什么血型，老妈说她和老爸都是B型血，所以我是2B的。 --趣味100笑话网

看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好­

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