导游在车上能说的笑话或者玩的游戏

杀人游戏

道具：和人数相称的纸牌牌，或以名片取代。

地点：酒吧、集体活动

人数：以10-20人规模较好，最佳人数12-16人，另设“法官”一名。

举出例子：参加游戏人数共13人，选qq聊天记录查看器v4.0此中1人做法官。由法官准备12张纸牌牌。此中3张A，6张普通牌和3张K。世人坐定后，法官将洗好的12张牌交由大家抽取。抽到普通牌的为良平易近，抽到A的为杀手，抽到K的为差人。

法官开始主持游戏，世人要听从法官的口令，不成作弊。

法官说：“黑夜来临，请大家闭上秋水睡觉。”只有法官一人能看到大家的情况。等大家都闭好秋水后，法官又说：“杀手展开秋水，可以出来杀人了。”听到此号令后，只有抽到黑色牌的三个杀手可以展开秋水，3杀手此时可以互相熟悉一下，成为本轮游戏中最先达成同盟的群体。并由肆意一位杀手示意法官，杀掉所有在场闭眼中的肆意一位。

法官看清晰后说：“杀手闭眼。”稍后再说：“差人挣开秋水。”抽到王牌的差人可以挣开秋水，彼此熟悉一下，并可以怀疑闭眼的肆意一位为杀手，同时看向法官，法官可以给一次表示。

完成后，法官说：“所有聊天室设计文档人闭眼。”稍后说：“天明了，大家都可以展开秋水了。”

待大家都展开秋水后，法官宣布谁被杀了，此良平易近即为被杀之人，同时法官宣布让大家安静凝听被杀者的遗言。被杀者可以指认杀手，并陈述理由。遗言说罢，被杀者在本轮游戏中将不克不及够再发言。法官主持由被杀者身旁一位开始肆意方向挨个陈述自己的意见。

意见陈述完结，会有几人被怀疑为杀手。被怀疑者可以为自己辩白。由法官主持大家举腕表决选出嫌疑最大的2人，并作最后的陈述和辩白，再次投票后，杀掉票数最多的那小我私家。被杀者如是真正的帮凶，不成再讲话，退出本轮游戏。被杀者如不是杀手，可以发表遗言及指认新的怀疑对象。

在凝听了遗言后，新的夜晚降临了。又是帮凶出来杀人，然后差人确认身份，然后又都在新一天醒来，又有一人被杀。继续会商和杀掉新康福视频聊天室福吧的被怀疑对象。如此往复，帮凶杀掉全部的差人或良平易近即可获胜。

增补说明：今朝也有不设差人身份的玩法，会商更加激烈，但时间较长，并且坏人容易得逞。游戏的难易、是非，可以路程经过过程改变不同身份人的数量调解。法官的主持程度很重要，诙谐诙谐公平执法的法官将使游戏更精美。

抓蜂蜜——

就是车上的人，左面的伸出手，右面的举起手，组织者说道：二只小蜂蜜呀，飞入花匆中呀，嗡呀嗡呀，说到第三次的时候，说抓，右面的人就抓左面人的手，被抓住者唱歌。

游戏玩处，在抓的时候非常让人紧张，好玩，全车上的人都可以玩。

宣读理想——（超级搞笑，我们旅游的时候用的）

在车上找出五个人，给他们一张纸，让他们在纸上写出自己的心中最喜欢的四个成语，

这时候，你拿出一张纸，

上面写道：

我的初恋：

我的爱情：

我的工作：

我的未来：

举个例子：

我写的四个成语是：

欢天喜地，

努力拼搏，

再接再厉，

梦花秋月。

这时候你宣读：**的理想是：

我的初恋：欢天喜地，

我的爱情：努力拼搏

我的工作：再接再厉，

我的未来：梦花秋月。

其实，每个人的成语不同，所读出来的内容也不同，现场的场面，是非常欢笑的~！~！

其它的，这些节目做二次就可以了，可以抽号，抽到那一个号，出来给大家唱歌，注意，就是快到地方的前半个小时要注意让他们休息一下，中途可以做这些游戏，~！~

祝旅途开心，以上是我们旅游做的节目，其它的我们导游也玩了一个魔术！

全陪在车上可以讲的笑话，不要黄色的

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

........................我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

一年级老师教阿拉认识家禽动物.

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。阿拉数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

后来学校换了个老师让阿拉造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----阿拉家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．

这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑:@$#$%#$#”

那是一次智力竞赛，阿拉班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时阿拉学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的

蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是阿拉班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

6月2日 晴

看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了

剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。

刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。

里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”

我说：“不，理光头.

老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”

十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，

又

想自己说不定上辈子就是和尚出身。

回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，

手

感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！

6月5日 晴的好难受

今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦

鹉说：再叫就拔光你的毛！

次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？

说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？

我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有

最近过得有点郁闷……

今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没

想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊.大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记

得你们班有个光头的，他今天没来吧？

同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……

欲哭无泪啊。

6月11日 拜托不要再晴了好不好

由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什 么

的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？

我只好撑起眼皮看着他。

外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样.点

上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……

好命苦。

6月13号 给个阴天先

我决定不再回答老师穷追不舍的提问。

今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。

”李当，请回答我的问题。“

走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。

”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。

”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。

”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。

”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“

”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。

”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。

我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！

”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。

”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“

我不想活啦！

6月18日 给下点雨吧

终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。

我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头,照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。

我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。

“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。

这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）

然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！

同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

不要把灯泡放进口中--转

我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。

在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.

意思是不要把灯泡放进口中。

他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...

告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，

他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，

无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，

证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。

但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，

他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，

始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，

也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。

我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。

若卡土住了便放油，我就不信滑不出来！

一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...

不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！

不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

于是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........

o.k～我把口张大一些 ........

不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心拉破灯）

.........BD！...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油.........

（30 分钟后）

我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动..

这时候，我只好打电话求救 .......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。

她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---

（请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑...

（如果我说得出话我便f**k 她了。）

15分钟后，的士来了。

师机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

在的士上不停的问我何以这么做...（...他BD..我如何答他？）

还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...

但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。

还要我排一条很长的龙...

我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了..人人都偷偷笑出来...

我觉得自己还有些作用...

医生把绵花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来 -->...

我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...

当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...

...

他口中含住一个灯泡。

一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:老板给个牙签行吗?老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:你也是来要牙签的吗?乞丐说:有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

八.必杀技-----

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西.不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说你太了不起了,居然能连喝十五大口!老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

更多的请到：

中国这么多兵器你不学，非学剑，上剑你不学非学下剑，争于有一天你练成了人剑和一，贱人。

听说看见流星许的愿望可以成真。

于是我就天天晚上在那里等流星，争于有一天我看到了流星。

于是我就闭上双眼，拿出你的照片说：让这个人变的漂亮点。

当我睁开双眼时，惊奇的发现。

流星原路返回了。。

昨晚我梦见上帝了。。

他说可以满足我一个愿望。。

我拿出地球仪说：让这个世界和平。。

上帝说太难了换个吧~！

于是我那出你的照片说：让这个人变的漂亮点。。

结果上帝说：还是把地球仪拿过来我在看看吧~~~！！

昨玩我做了个梦，梦见你是主角。。

你拿把菜刀追这头猪，追着追着。。

突然那头猪转过身来跪在地上说：本是同根生，相奸合太极。。

人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人茫茫人海我一眼就看到了你。。。

4只老鼠在一起吹牛。

甲说：我拿老鼠要当糖吃。。。

乙说：我一天不踩老鼠夹脚就痒痒。。

丙说：我一天不过几次大街心就难受。。

丁说：时间不早了回家抱猫喽。。。。

你好~！

这里是中央电视台。。

节日你的亲人很想你。。

特别点了首歌《真的好想你》

不好意思由于系统繁忙，你就自己哼哼吧~！~！

有一天，

5位剑客在一起比剑。。

前4位都拔出自己的宝剑。。

只听其中一位说：你怎么还不拔剑。。

只听他说：我练的是主剑。。。

疯子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼了一声，吓到了聋子，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看在我的面子上就算了，疯子说：就是嘛做人要有理智。。。

测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个进森林的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......“ 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:“不要再打我了, 我就是兔子.......我就是兔子.......