讲给女生听的笑话

1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!

5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

逗女生开心的笑话内容

1. 一位精神病人每天都在空鱼缸里钓鱼。有一天，一个护士开玩笑地问他：“你今天钓了几条鱼啊？”病人跳起来激动地说：“你有病啊，没看到鱼缸是空的吗？”

2. 一个人自豪地说：“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”另一个人回答：“是吗？可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？”

3. 朋友们闲聊时说：“有水的地方应该有鱼。”老李笑着说：“我看不一定，开水瓶里有鱼吗？”

4. 一个人给科长送鱼，说：“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”科长说：“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”那个人回答：“那我送给您夫人吧！”科长无奈地说：“这我可管不了啦，她是群众。”

5. 一个人问：“喂，你为什么要往湖里倒药水呢？”另一个人回答：“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

6. 一位同学边洗衣服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”有人笑他：“哪有你这么胖的鱼啊？”他平静地回答：“没见过海豚啊？”

7. 上课时，一个学生睡觉被老师发现。老师问他：“你为什么在上课时睡觉？”学生回答：“我没睡觉！”老师问：“那你为什么闭上眼睛？”学生回答：“我在闭目沉思！”老师问：“那你为什么直点头？”学生回答：“您刚才讲得很有道理！”老师问：“那你为什么直流口水？”学生回答：“老师您说得津津有味！”

8. 毕业后七年，总算接了一个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底完成了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

9. 一天，醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一个警察过来问：“发生什么事？”醉汉回答：“不清楚，我也是刚到。”

10. 医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

11. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他再不回来，老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

12. 某人养了一头猪，想丢掉它，但猪知道回家的路，多次丢弃都失败。有一天，他开车转了很多弯企图丢掉猪，深夜给家人打电话，问：“猪归没归？”答：“已归！”他怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

13. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到：“掐死它！”

14. 一天上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一个同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地问：“全班都死了，你为什么不死？”

15. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

16. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺的女生问：“我的周华健呢？”下铺的女生回答：“在我床上呢！”两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

17. 一：上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

18. 二：我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说：家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐（最后只能说明我是个好男生）。

19. 三：从前有俩人，一个叫装，一个叫消。一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！

20. 四：母亲再一次叫儿子起床：雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了。公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡。

21. 五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样游散走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

22. 六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

23. 七：我有四个孩子，都十分顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴地说：你最后回来了，好极了我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说：家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐。

24. 八：所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

25. 九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

26. 十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。