又短又经典的小笑话

又短又经典的小笑话

当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。

又短又经典的小笑话篇一： 四川方言太搞笑了

笑话一

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦?

乌鸦说：我是凤凰噻!

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

笑话二

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”

笑话三

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。

乘客：背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?

笑话四

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。

甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”

话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......

甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......

门口的.武警马上冲上来，将两人按倒在地。……

笑话五

央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

幸存者：有个锤子!

记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?

幸存者：莫得!有个锤子的锤子!

记者：什么?还有两个锤子!

幸存者：哎呀，有个铲铲!

记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!

幸存者：砸个锤子的窗子!

记者：是砸窗子不是砸锤子……

幸存者：哎呀我跟你说个锤子!

记者：我说的窗子!

幸存者：锤子!

记者：那车上到底有什么?

幸存者：有个毛线!

记者：哦，怪不得燃的这么快!

笑话六

在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”

香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。

于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗?”。

香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我…我不是旋来的，我是坐飞机来的!”

服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕…

又短又经典的小笑话篇二： 1、在地铁上听到一段母子对话。

「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」

「让你受到法律的制裁。」

2、马路上的偶遇前女友，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗?我找了你十年，为何一点消息都没有?” 她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧!” 我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…”

3、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。

直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗?你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。!

4、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

5、国庆节，女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备?她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了!

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笑话简短

笑话简短20字

笑话简短20字，在生活当中，相信很多小伙伴都有阅读的习惯，不论是在生活，学习，工作上都会运用到阅读功能，俗话说，学海无涯，学到老活到老，下面我整理了笑话简短。

笑话简短1 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）

3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”

16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

笑话简短2 开心一刻笑话 篇1

1、驾校考官是要整人案例：

考官问正在考试的学员。

考官：你是外地人吗?

学员：嗯，我是

考官：你是哪的呢?新疆吗?

学员：嗯，是的。

考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!

学员(兴奋状)：呵呵，就是...

考官：你们那里西瓜最大的有多大?

学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!

考官：好，停车，换人，你下次再考……

2、男：你会爱上我吗?

女：也许会吧!

男：那你会爱上我什么呢?

女：爱一个人应该爱他的一切!

男：(慌了)但……但我什么也没有啊!

女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

2、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。

小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”

开心一刻笑话 篇2

1、经济学家到理发店

坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……

理发师问：肥皂沫要不要先擦一点?

2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。

剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

4、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走;路面水多，不要急转弯。”

司机生气了：“好的`，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?”

笑话简短3 1、我发誓，以前发的`誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

2、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

5、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

6、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

7、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

8、小样，见了我还不自刎！

9、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

11、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

14、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

16、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

18、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

19、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？