1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头 盖骨！毛骨悚然！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XX，说：XX,你给我站墙上去！~全班暴寒！

5、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿？

我：化学。

6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行贺猛谨。

8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

10、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多

下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”

12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

13、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

14、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小禅基姐，这鞋多少钱一斤？”

15、有知瞎一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

17、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，

大喊：“撤退！”

18、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这

题…”

19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

20、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

21、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个

男人脱口而出：“导演...“众人晕。

朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话..

那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!

嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.

而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.

⑴

蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一伍昌头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问:

你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘....

别出声,看我绊死它狗日的.!!!

⑵

一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”

⑶

从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着纳轿阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.

这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷

一个和尚对一位女施主说:施主,你身上带有凶兆(胸罩)

女施主急了:大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)

和尚说:就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波

⑸

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好....一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了....

⑺

一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！

大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

⑻

一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．

我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

⑼

花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。

“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”

医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出腔茄扒去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

「

＂尛立.、

」

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希望大家都能开开心心.!

有个同学上课是捣乱，老师大喊：“你给我站到黑板上去！”……

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候扒兄刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的头有点晕了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是春汪袭开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的陵裂。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试

学生：路见不平一声吼啊神弊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出档罩手

老师怒：我让你退行瞎闹学！

学生： 风风火火闯九州哦！

一名美术老师小有名气，某报上有篇闹哗神芦消幅较大的海报道并附有照片，于是在课上自吹：“老师，你真行，上了报纸还液亏登了照片……”

一学生：“是寻人启事吗？”

师大怒