男孩子们都知道，只要自己能够将喜欢的人哄开心了，就意味着她对你的好感在不断地提升，而且有时候我们说一些晌槐有意思的笑话，或者有意思的段子都是可以帮助大家提升好感度的，所以大家知道有哪些好玩的句子旦让或者笑话吗？

1、我上一次见到像你这么美的女孩，还是我昨天见你的时候。

2、你的血型是方型的吗?要不是为什么你长得这么正。

3、心是一个如此奇怪的东西，可以包容这么多的爱!我把你放在心的最深处，才发现心又是一个极脆弱的小东西：容不得欺骗，容不得分离，容不得你离开!

4、从未做过贼，却想偷个模谨局幸福给你!从未坑过谁，却想骗个快乐给你!从未害过谁，却想拐个开心给你!从未赖过谁，却想抢个平安给你!

5、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

6、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

7、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

8、人最可恨的，并不是他拔掉了一棵树，而是没有埋掉树下的坑。

9、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，还我来爱你。

10、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。

这次刚要减肥，她男友就贱贱地说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。

闺蜜问他，为什么呢?

她男朋友说：能看得出生活水平好啊。

11、“我点的东西怎么还没来啊”

“什么东西”

“我们的未来啊”

12、“这个世界现在太乱了。”

“来我心里躲躲吧。”

13、我滴个天，宝贝你这声音是吃CD长大的吧。

14、你的酒窝似乎有话要说，悄悄告诉我好不好？

15、“你今天看起来有点怪”

1.经典笑话：吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

2. 某次考试，阿呆考的不好，

交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”

成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，

并附纸条：“这是剩下的钱！”

3.老师期末的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

4.今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了并扰。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，埋颂都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看弯蔽郑自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！

就是小幽默的啊。

经典笑话笑到你抽筋的笑话。。。

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：10538 更新时间：2014/2/13 【字体：小 大】

如果干得好

不得人心这事，如果干得好，叫曲高和寡。

虐待儿童这事，如果干得好，叫望子成龙。

前言不搭后语这事，如果干得好，叫跳跃思维。

脚踩两只船这事，如果干得好，叫慎重选择。

摆架子这事，如果干得好，叫有气派。

装傻这事，如果干得好，叫大智若愚。

发呆这事，如果干得好，叫做酷。

木讷这事，如果干得好，叫深沉。

鬼混这事，如果干得好，叫恋爱。

霸占这事，如果干得好，叫结婚。

迷信这事，如果干得好，叫宗教。

愣头青这事，如果干得好，叫新新人类。

掐人这事，如果干得好，叫按摩。

燃正 跑龙套这事，如果干得好，叫友情出演。

哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。

扁人这事，如果干得好，叫主持正义。

挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。

玩游戏这事，如果干得好，叫加班。

开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。

画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。

蒙人这事，如果干得好，那叫期权。

两空姐

前天晚上，小丽的男朋友给她打电话，小丽听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，就问他和谁在一起，她男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。小丽问他空姐漂亮不？男朋友告诉她，你和人家就没可比性！一句话说的她一宵没合眼。

昨天晚上，小丽给男朋友打电话，响了老半天他才接，小丽问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。小丽愤怒的把电话给摔！

今天，小丽抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见她来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让她进。

“让开！”

“不让。”

“再说一次！”

“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

“中！我不生气。”

男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！小丽看到卫生间的门是紧闭的，她一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着她的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！

反客为主

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。

天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“汤姆今天来过没有？”

“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。

“他给了你500元吗？”

“什么？500元？”她心里一阵惊慌。

“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

女人付账的原因

女人愿意付帐的原因有四：

一、她是他太太。

二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。

三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她现在生活得比他好。

四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心。

绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是皮培悔她经过这里，你可叫她等在这里吗！”

警察：“可是我不认识她呀！”

绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”

“我做了标记。”

“什么标记？”

他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

白马的故事

很早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。

怎知，该白马竟问口说话：“你放了我吧！我是天上下来的白马将军。假如你放了我，我许你叁个欲望。”小伙子听了大喜：“真的吗？是否甚麽欲望都可实现？”中孝

白马回道：“我不会骗你的，开始许愿吧！

小伙子马上说：“首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。”

接着想了一下再说：“第二，我要各色美女叁千人。”

白马点了点头：“这没问题！那最後一个呢？”

小伙子想了很久才有点腆的说：“最後，我。我想能拥有如你下面一样的东西。”

哗，这家伙可贪婪哦，有了金钱和美女还想要有重型兵器哩！白马迟疑了一下问道：“你真的要吗？绝不後悔？”

小伙子洋洋得意的说：“绝不后悔”

白马说：“你回家吧，你所许的叁个欲望都会一一实现。”

小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的确实是一座别墅，进入里面，好多不同种族的美女在欢迎他。

他心想，这不是梦吧，怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！原来那个白马是匹母马。幽默笑话

超速行驶

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话考察：

警察：我能看一下你的驾驶执照吗？

司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被撤消了。

警察：我能够看看你车子的牌照吗？

司机：这不是我的车，是我偷人家的。

警察：车是偷的？

司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？

司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

警察：你是说后备箱里有一具女尸？

司机：是的，先生。

听到这里，警察大惊，马上向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包抄了。一名警官走向司机，去处理这一争切情景。

警官：先生，我能看一下你的驾照吗？

司机：当然能够，给。

警官：车是谁的？

司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？

司机：我能够打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。

小柜子打开了，里面果然没有手枪。

警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？

司机：没问题。

行李箱打开了，没有发现尸体。

警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？

司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

结婚有益

一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

黄瓜失恋

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：“爱情不单只是甜美和沉醉，还有心碎，还有流泪呀。唉！谁让你爱上洋葱的？”

几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了

看到理科班一同学的签名：什么七夕啊！明明是光棍节！7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲催个去呢！

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

然后，他放心的走了。

一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！笑话大全

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

一说圣人，我就想到了孔夫子；一说伟人，我就想到了毛泽东；一说怪人，我就想到了本拉登；一说愚人，我就想到了。。。。你，哈哈

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”

小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”

老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

找黄金

甲：“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”

乙：“可以。”

甲：“在哪儿？”

乙：“字典里。”

专业顾问

一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”

隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！

难得一见

街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。

这一幕恰被阿强看到。

“别看了，快走吧！”朋友拉着阿强：“你都把人家看得脸红了。”

“现在脸红的人不多见了。”阿强一步一回头。

女人与上床

八岁的时候，你要哄着她上床；

十八岁的时候，你要骗着她上床；

二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；

三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；

四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床。小笑话