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有一只小白兔赶夜路，

回到家之后就变成小黑兔了。

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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面陵档包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

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有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔春汪基对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: 大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.

狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑.

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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你服了要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:不要再打了, 我就是兔子.......

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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦扒谨”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

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熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:有没有看见一只跑过去的兔子!

兔子答道:是不是一只非礼了狼的兔子?

狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了!!!

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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

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不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

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长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。

兔子毫无表情的看着他。

并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？

兔子慢悠悠的说:你吐过吗？ -

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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

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有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的导师是谁！

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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

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小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

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小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

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三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

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鱼翅肉庚

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家改液写著鱼翅

内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他

吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉

庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

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医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？

你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”

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甲女和乙女在漫步！！

突然下一阵雨！！

甲女和乙女在街上狂奔！！

甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。

话毕，在这时候雨就突然停崴！！

甲女：@%#！#$^$%&

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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是

一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，

拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣

物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向

妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人

问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。

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这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………

国小…。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边

国中…。妈我长大嫁人以后还是要跟你住

高中…。妈我长大嫁人以后会常回来看你

大学…。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你

嫁人时…。妈你有空就回来看我

嫁人后…。妈你没事就少来找我

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冷战

有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人

一直续冷战著…

隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写

道。明天早上7：00叫我起床。

隔天早上。张先生起床时…己经8：00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在

一旁…上面写…。死鬼。7：30了。还不赶快起床…

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肯定！

a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。

b君：你肯定？

a君：当然！

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偶遇

大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。

母亲：是那一个大雄呢？

大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院

的那个大雄呀！

母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？

大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

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绷带

有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺

乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，

发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就

是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到

后面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！

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在山中小屋

女侍：您回来了呀！好晚哦！

猎人：田先生回来了吗？

女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。

猎人：乔先生呢？

女侍：他也在呀！

猎人：那高先生呢？

女侍：他还没回来耶！

猎人：是嘛？果然不是熊…。

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话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一

针一线，且奉行民主主义，战后…。

越共：将你们所有值钱的东西都教出来！

人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！

越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！

人民：没关系，我们要实行民主主义！

越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

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爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』

『两个都最爱！』

爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。

『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（shopping），你要去那儿？』

『我要去巴黎！』

『为何因？』

『因为那里比较漂亮呀！』

『那现在爸爸去巴黎，旁判妈妈去迪士尼呢？』

『当然要去迪士尼喽！』

『为什麽？』

『因为刚才已经去过巴黎了呀！』

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日本军

请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？

答：因为成立了日本自卫队

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感冒

阿a：「家人一点都不关心我。」

阿b：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床

边？？？」

阿a：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」

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重感冒

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病

毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某核启物星期六下午，

就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明

天才来的话，就要准备后…………。天再来了。」

我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#

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鸡跑了

有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心

鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说

“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…

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，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心

鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说

“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…

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关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭

（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用

力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立

正站好。

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丑小孩

有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太

看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽

小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位后，便抱著小孩哭了起来。火

车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你

怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不

知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听

到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出

一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。

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某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说

你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午

饭了。

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包埋葬

话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结

果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，

你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我

算便宜点好了。」

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女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，

后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。『你到底是要右转还是左转？』

「我当然是要右转呀！」

『那你伸出左手向后是又表示什麽？』

「我是要将指甲油晾乾啦！」

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丹麦

多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选cd时，身后传来了一

个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老

板，请问有没有单卖（丹麦）的…

但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖a片……。

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有没有看到我的老二

有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子

正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二

秘书小姐：啊…………。

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吃不吃不要紧

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩

饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。

这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小

狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”

财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

帕大吃屎

帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫

上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”

帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是

因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。

艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”

帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

指 路

有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆

轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。

隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大

圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”

想找点淡酒冲一冲

有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？

隆姆轿说：“唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四

条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！”

老相识忙说：“我有意请你喝酒，敢不敢喝？”

隆姆轿说：“哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。”

比 快

正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们

哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星

飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”

沙格德尔哭王爷

清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人

沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”

沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你

大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！”

王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。

蘑菇结不结果

都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于

是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。”

阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐

说：“两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？”

两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：

“当然可以！”

阿尔格齐微笑着说：“请问：‘蘑菇结不结果？’”

两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那

它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：“不知道！不知道！”满屋子的人哄堂大笑起来。

财主摔锅

有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根

仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”

巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说

完继续走他的路。

财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”

巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草

甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”

说完催马加鞭就跑。

本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一

惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。

一块臭肉

一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。

走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃

饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见了，说：“掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？”

“是！把掉在地上的臭肉扔下！”巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。

两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市

美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛地一窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。

王爷大怒道：“大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何

罪？！”

“哎，王爷，你别生气呀！”巴拉根仓慢慢腾腾地说，“掉在地上的肉都是臭肉，一块

臭肉要它干什么！”说罢，催马向前走了。

老爷比狗凶

一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：

“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”

“凶。”

“这回你该服我了吧？”

“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”

我的心不是石头

竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头

见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”

门帕说：“好是好，老爷，就差”

“还差什么，快说！”

“老爷，就差我的心还没变成石头。”

倒喝水

一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着

信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。

门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎

么用碗底倒水给我喝？！”

门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”

砸酒筒

有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的

倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。”

“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官

娘也被烧死了！你还”

山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”

倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”

山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

狗山官

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是

属什么的吗？”

倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的？”山官确

实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。

倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”

吃寿酒

财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡

拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。

送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和

一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。

不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出

大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。” 财主的“猪妈妈”

这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的

寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。

次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫

师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”

财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

给吝啬的巴依找猎狗

有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机

警的瘦猎狗来。”

霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！

这样肥的狗能打猎吗？”

霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”

怕妻子听不见

霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，

慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”

假证人的回答

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：

“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”

霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”

邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”

霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

开导游手好闲的小伙子

部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不

务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。

一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子

的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？

艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来

大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”

小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干

耐心开导后，小伙子走上了正道。

早点进天堂

一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去

也不会感到陌生。

吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去

占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为

好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”

可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”

吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”

可汗无言以对。

坟墓四周的木栅栏

一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看

你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”

吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”

那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”

吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”

那小子说：“什么地方热？我也去。”

吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”

较 量

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要

出门迎接，有事就进来。”

那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：

“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

在筵席上

一日，王在王府大摆筵席。

餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上

了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。

毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，

只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”

不洁的血液

鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被

约请去参加。宴会后，他病倒了。

一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”

毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在

我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

胡大是放高利贷的

有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好

半夜里向胡大（上帝）祷告道：“啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！”

阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子

使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。“阿凡

提！”百户长说：“我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。”

阿凡提叹口气说：“咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息

啦！”

魔鬼的脸

卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？”

“你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！”

至理名言

有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句

‘至理名言’。”

打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言”

却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。

走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你

说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！”

“妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？”

“要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！”

“对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？”

“你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相

信呀！”

阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细

瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！”

一头獐子的价格

阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：“今

天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。”

阿凡提说：“只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。”

阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：“要多少钱，说吧！”

阿凡提说：“你买我的獐子，我要价100板屁股。”

伯克收了獐子，说：“好吧，我们来结账吧！”

阿凡提说：“是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全

部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！”

也不好，也不坏

阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：“阿凡提，你们生意如何？”

阿凡提答：“也不好，也不坏！”

伯克问：“这是什么意思哩？”

阿凡提说：“我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀

嘀咕咕。所以，我只能说：“也不好，也不坏！”

“今天是发疯的日子”

阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地

方的人，阿凡提遥指着伯克的城市说：“我是从那个城市来的。”

伯克问：“那里的有钱人怎么样？”

阿凡提答：“全部又贪财又残暴。”

“伯克怎么样？”

“伯克更加残暴。”

伯克生气地说：“请注意，我就是这个城市的伯克！”

阿凡提笑道：“伯克大人，我是这个城市的疯子啊！有的日子疯病不发作，就给伯克老

爷们祈祷幸福。有的日子发起疯来，我的嘴巴就胡说起来。今天恰恰是发疯的日子，可是对你说了实在话，真使我惊讶！”

实在太多了，到这里下载：

1、周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

2、穗衫甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——猜旁腔小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

3、迟了

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

4、情书

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。

5、无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他启乱抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎 样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

6、为您保密

甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

7、擦玻璃

父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

8、开学

小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

1.郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人

2.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： 怎么了? 气成这样? 袋鼠喘着气说： 丫的不许我进 ,非让我先存包。

3.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

4.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。

5.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了

管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...

管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？

pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...

pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一衫笑道闪电 .....

他以为.. 有人给他拍照.....

6.一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

7.何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

8.在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班中悔长，我要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大卖塌正声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

9.一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第三次自杀。

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

10.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

、周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户裂弊卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

2、甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处肆丛族长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

3、迟了

在地铁里郑早，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

4、情书

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。

5、无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎 样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

6、为您保密

甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

7、擦玻璃

父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

8、开学

小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？