1. 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。
刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢蚂运着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。
牛金说:“这是金屁!”
荀彧说:“这是彧(玉)屁!”
曹洪说:“屁是洪(红)的!”
高览说:“屁是览(蓝)的!”
蒋干说:“屁是干的!”
司马师说:“屁是师(湿)的!”
夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”
曹芳说:“屁是方的!”
曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”
曹真又抢道:“这是真屁!”
曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人
郭淮说:“这是淮(坏)屁!”
张郃说道:“屁是郃(喝)的!”
司马炎说:“屁是答亏炎(咽)的!”
徐晃说道:“屁是晃出来的!”
夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)出来的!
夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪。
2.有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人啦哟!几个挖煤的跪成一排清物神被枪
毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!
4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
5.约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
7.甲:你年薪多少?
乙:96万.
甲:那一个月有8万哦!
乙:是的,这是基本工资.
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的......
8.一天,某公司召开股东大会,总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉,就对总经理说:“经理,你的车库门没有关上。”
总经理说:“知道了。”
过了一会,秘书见总经理的裤子拉链还没有拉,又说道:“经理,车库门还没有关上。”
经理说道:“开着就开着吧,你看到车了吗?”
秘书道:“车没有看到,但是我看到车牌号了。”
经理问道:“多少号?”
秘书回答道:“010”
9.做人的难处: 有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败; 有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息; 有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!
10.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日,助教问教授:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?“
教授回答道:“我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。“
11.顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
12.一个重庆台 全部在乱来 节目办得屁 幺球不倒台
13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停
14.一二三四五六七 七六五四三二一 猪羊牛马猫狗鸡 多来咪发索拉西
15.今夜不设防 就讲一张床 不是婚外恋 就是婚外情
16.中间插广告 医院来报道 不是讲性病 就是说不孕
17.有话好好说 就他闲事多 一个马蜂窝 都要紧倒播
18生活麻辣烫 天天都一样 就那几个人 搞不出花样
19.奶牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!
猴子:你想红起来吗?做我的屁股吧!
老鼠:动作要快,姿势要帅!
苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。
鱼: 打死我也不去什么网吧!
萤火虫:谁要学放电?
螳螂:怎么没酒店雇我们切菜呢?
恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!
刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
母鸡:人们为什么不要我们搞计划生育?
兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长?
鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们摆上餐桌。
蚊子:能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌,我们死也值得!
蚂蚁:唉,可悲的蚁生,我们这么勤劳,换来的却是比蚊子都要撇的待遇,至少蚊子人们能赏它一拍子!
20.有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子送你啦!”
21.人啊,都不讲实话:
说股票是毒品,都在玩;
说金钱是罪恶,都在捞;
说美女是祸水,都想要;
说高处不胜寒,都在爬;
说抽烟很不好,都不戒;
说天堂最美好,都不去!!!
22.工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切全都他妈白想了
23.考试的前一天,妈妈问儿子:“这单元的书都看完了吗?”儿子回答道:“我看完了!”第二天,考卷发了下来,儿子却只得了个全班第65名。妈妈生气地说:“你昨天晚上不是说你看完了吗?怎么今天考得这么差?”儿子说:“我是说的我看,完了。”
24.从前有座庙,庙里有座山,山上有三个和尚,老大叫强盗,老二叫菜刀,老三叫麻烦。有一天,老三麻烦不在了,老大就带着菜刀下山来到警察局,说道:我是强盗,带着菜刀来找麻烦!
25.顾客:你们这里有冷咖啡吗?
服务员:没有,我们只有热咖啡。
第二天…
顾客:你们这里有冷咖啡吗?
服务员:没有,我们只有热咖啡!
第三天…
顾客:你们这里有冷咖啡吗?
服务员:我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!
顾客:哦,那赶紧替我加热吧!
服务员:……
26.爸爸:今天老师教你的算术你学会了吗?
儿子:会了!
爸爸:那我来考考你,四加五等于几?
儿子扮着手指数了数…
儿子:等于九!
爸爸:那七加十五呢?
儿子一扮,不够数,再加上脚指头,也不够…
儿子:不会…
爸爸:你就不会用脑子吗?
儿子:加上脑子还是不够啊!!!
27.有个婆婆总是嫌媳妇笨。
到了换床单、絮棉花的时候了。
婆婆对她的媳妇说:我去絮棉花,你就去换床单!
媳妇说:好的!
结果,媳妇却把自己拢进了床单里,还找不着出口了
媳妇对婆婆说:帮帮我!我把自己拢近床单里了!
婆婆说:你这个蠢货!活该!我不来帮你了!
就这样过了俩个小时,媳妇还是出不来…
她哀求到说:帮帮我吧,我实在出不来了!
婆婆说:看在你求我的份上,等我从棉花里拱出来了就来帮你!
28.喂,你好,这里是A分局。我是陈警员,现在我在家里,不在分局,因为我们正在罢工中,所以你现在听到的是电话录音!在听到“哔”一声后,要报案请按一,要骂人请按二,要聊天请按三,要谎报请按四,打错电话请挂上后重播。谢谢!
29.某外国青年总是“钢”“铁”不分。一天,小区的铁门打不开了,他大叫道:包租婆!请把你的钢门打开一下好吗?我进不去呀!
30.某天,医生看见病人在医院喝酒,对病人说:小心肝!病人微笑说道:小宝贝!
31.从前,有三个鬼一直想上天堂。终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
于是,
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!
有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三个鬼说……
我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!
32.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来,看了看说:“我能改变主意吗?”
33.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
34.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
35.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
36.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
37.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
38.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
39.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
40.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
41. 端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬,”接着他又说:上边还有牙线呢,想的真是很周到……
42.儿子:爸爸,皇帝都称自己为寡人,那皇帝的父亲应该称自己为什么呢?
爸爸:小傻瓜,皇帝的父亲当然称自己为寡父(妇)啦!
43.0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥,谁砍的?
44.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎。
45.“演出开始了!”导演话音刚落,便看见小刚在打瞌睡,于是问他:“小刚同志,我刚才说的什么?回答不出就撤你的职!”小刚这才迷迷糊糊的答道:“野猪拉屎了!”
46.老师正给同学们讲知识:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡,便问道:我刚才讲的什么?强强站起来,不紧不慢的说:你家那块大破布是世界上最大的破布。
47.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: 兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!! (同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! (现在请乡长讲话!) 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! (同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。 (不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)县长做完报告,独自来到一家小吃店,对女服务员说:睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?服务员一听,神色大变,尖声道:“流氓!县长一听,说:才六毛,便宜,来一晚(碗)。 服务员气冲冲的走了,县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到,就想到表舅家吃东西,可是又不知道方向,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:兔子(同志),亲吻(请问)一下......话还没说完,小姐便气得满脸通红,又赶忙跑了。县长很无奈,迷迷糊糊的乱转,突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,刚好想给表舅送礼,来到他们兄妹跟前,问:大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解,碰见一家超市,就进去买些礼物,服务员看见了热情地招呼:先生,您要什么?县长说:我要你的命(面),猪孙(竹笋)。
48. 小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A(哎)呀!这B(屁)小孩C(谁)家的呀?光着个脚在D(地)上,EF(衣服)也不穿,还露着小GG(鸡鸡)!
49.一天,老师给小钢布置了几个词语造句:
欣欣向荣——欣欣向荣荣告别;
新闻——爸爸的袜子很新,闻起来很臭;
好吃——好吃个屁!
天真——今天真热;
果然——我先吃水果,然后喝牛奶;
先……再…——先生,再见!
50.小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也好听!
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也很好听!
小鸡说:你们聊,我先走了!
小兔说:我是兔娘养的!
小猪说:我是猪娘养的!
小鸡说:我是鸡娘养的!
小狗说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门!
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门!
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门!
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
51.刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了张惠妹;刘德华手持周华剑,踏着周杰伦,翻过了赵本山,穿过了关芝林,跃过了潘长江,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫任贤旗 !
52.从前,有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树,梨树。果子钢拿回来放在水果盘上,门外就想起了敲门声,爸爸妈妈急忙告诉儿子:一会客人来了,问你话,你就回答3个问题:第一个就说被砍了,正拿到集市上去卖。第二个就说已被践踏,正当柴火烧呢。第三个就说是我家特有的水果,如不嫌弃,请品尝。说完,爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看,却不是那个客人,客人问到:你爸爸哪去了?孩子回答:被砍了,正拿到集市上去卖。接着,客人问:你妈妈哪去了?孩子回答:已被践踏,正当柴火烧呢。最后客人拾起地上的马粪,问:这是什么?孩子马上回答道:这是我家特有的水果,很好吃的哦!如不嫌弃,请品尝。
1. 毕业后七年,总慧银州算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
2. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
4. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男搏拆:屁声太大,没听清!
5. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
6.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
7. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
8.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:……突然想踢足球
9. 一人上班时老是前蔽放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!
10. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
11. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!
12. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..
1、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚到22:00,有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”美女皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”一男同事HLL的抢答:“香蕉!”香蕉。。。蕉。。
2、在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎。”
3、 一日与一姐妹逛街,坐公交人多,站在后门立式扶手处,那姑娘站累了,把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:“那不是你的手。”她说“我知道”,然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手,舒舒服服的继续享受。我很淡定的说:“那也不是我的手。”那姑娘不淡定了,脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人,一直默默的看着我们。
4、一日,听到朋友与其老公吵架,朋友:“你给我滚!”朋友老公:“好,滚远了,你别叫我回来!”朋友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚!”
5、女的对男的撒娇说:“亲爱的明天陪我去逛街行不?男:“不行,明天要上班。”女:“那你请假啊!”男不情愿的说:“请不到。”女:“那你就说你叔叔死啊!”男恼火的说:“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了,照这样下去我们俩谈成了,我家亲戚也死光了……”
6、和暗恋已久的女同学出去玩。最后她突然说“今晚我可察氏以不回家”。当年我还单纯,居然很关心的回了一句“你不回家去哪里啊”。
7、有次上班时,大家凑在一起聊天,某男同事放了个很臭又不响的屁,刚放完就对大家说:哎?什么东西糊了?然后大家都猛地一吸气……这人太坏了!
8、丈夫把自己的照片设为了QQ头像。
妻子对丈夫说:“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”
丈夫不解地问:“为什么不能这样呀?你看别人都这样的。”
妻子说:“你想呀,一下线就黑了,多不吉利啊。”
9、有一哥们接了个工程盖楼的,地基是被选在了一片乱坟岗,隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了:各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的,咱们平日无怨近日无仇的,您别怪我,等楼盖成了看哪间得劲就住哪间……
10、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提谨团前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。11、我祥没橘刚认识的男友W是医科男,我文科女。周末W发短信和我聊天(中间省略几百字)。我:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。(含蓄抱怨ING)”他:“请说中文...”我:“老娘不去找你,你也不来找老娘。”
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