这件事情是李佳琦表示孕妈妈在怀孕期间丑点没有事情,以安全以及孩子为主,一些产品就不要使用了,毕竟很有可能会给孩子带来一些危害,前半句是没有问题的。但是紧接着他来了一句:“生孩宝宝让老公带着去整容”,这句话的确存在一些问题,生孩子不会让人丑到完全不能看的地步,没有必要去整容。整容的危害性不言而喻,大家都知道。或许李佳琦是在开玩笑,但身为公众人物,这些玩笑或许会让一部分当真,是会带来一系列不良的影响的。一些事情普通人做了没事,但公众人物做了一定会带来非常不好的影响。
一、李佳琦的一个玩笑话语给观众带来了不舒适的感觉
这件事情其实就是因为一个不恰当的玩笑引起的,或许他的本意是让孕妈妈观众不要去买一些化妆品,万一给孩子带来影响就不好了。整容也是一句玩笑话,但很多人就当真了,认为李佳琦在歧视怀孕的人群,认为胡和她们生完孩子必须要去整容,但其实他的本意并非如此。有些时候大段瞎家可能会过度去解读别人的本意,曲解别人的意思,但一些明显不成立的结论,大家完全不必当真,当个笑话听听就过了。
二、身为公众人物需要注意个人言行举止
李佳琦的影响力不亚于大牌明星,这也是他直播间常年裤燃盯人很多的主要原因。有些时候他的确会说一些不恰当的言论,人是可以注意言行举止,但要说每日每刻都注意或许不是一件很容易的事情。在某种环境下说出的一些话语,的确会让自己让他们感到不适。所以身为一个大主播,李佳琦还是应该要反省一下这些不合理的言论,想办法控制自己,好好卖产品,给观众带来好的性价比好的产品才是他最应该要去做的事情。
所以这件事情就是因为一个玩笑而引起的。
因为很多网友认为李佳琦这是不尊重女性,这句话是侮辱女性的,所以网上所谓的热议,基本上是骂李佳琦的。
因为他在岩橘直播间的时候了有人问他化妆慎袜品孕妇可以用吗,他建议还是不用,如果觉得粗孝团怀孕变丑了,可以生完小孩再整形。
这是李佳琦在直播间里说的一句话,因为有人问有没有适合孕妇用的化妆品裂塌尺,然后李佳琦说了这句话,不过他本意不是衫宽这样,只是没有办法表达肆高清楚。
因为败巧铅他在直播间里面进行直播的时察好候回复一些问题,说出了这样不宽渣恰当的话语,让人们特别的反感,引起了人们的热议。
一个三岁小孩与一成年男子对话,男子笑道,你长得像你爹一样,并重复数遍,小孩听着,这男子为检验,小孩是否听懂,就随口问,你像谁啊?小孩不加思索的说“像你爹”,引得路人轰笑。
一个人,特别怕老婆,一天妻子说下班后早点回家,他下班买完菜由于没有赶上公共汽车就跑回了家,妻子一进门,他就高兴地对妻子说:“我今天买菜没赶上公共汽车,我就跟着公共汽车跑回来了,省了一块钱”。妻子一听就火了,上去就是一巴掌,骂到:“你个败家玩应,你跟出租车跑回来不是能够多省几块钱”。 日本东京
在人流不息的银座广场,一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口,那日本单身女人一个90度的大鞠躬:“不好意思,给您添麻烦了,都怪裙子的质量不好……”说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。
美国纽约。
在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:“这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见……”说完,记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。
法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙子,法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说道:“如果你不介意的话,送我一枝虚薯玫瑰来向我道歉吧……”差败者说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红着脸说:“先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她身上。叫了一辆Tixe,安全的把她送到又换了一件裙子。
中国重庆。
在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:“你这个宝器!敢吃老娘豆腐,跟我去:去……” 重庆妹妹别骂我,这只是转的啊..............
狗是哪里来的?
六岁的女儿指着马路上的小狗问妈妈“小狗是哪来的”。妈妈说“是它妈生的”。“那它妈妈是从哪来的”?女儿又问。妈妈答“是它妈妈的妈妈生的”。“那它妈妈的妈妈从哪来的”女儿又追问道。“是它妈妈的妈妈的妈妈、、、、、、、”妈妈不厌其烦的回答。“那最后一个狗妈是从哪来的”?
妈妈:、、、、、无语。
第一天兔子去钓鱼,没钓到。第二天,他又去钓鱼,有空手而归。第三天,鱼跳出来说:“你再拿萝卜当诱饵,九一八掌上死你这个兔崽子。”
有一位游客到一家饭店吃饭,他点了一只鸡,他发现鸡退却少了一节,他就问老板:怎么这鸡腿少了一节?''老板说:你是要吃鸡还是要和鸡跳舞!''小刚总爱给同学起外号.这周给小欣起个叫猪才怪.
这节课上体育课,老师一叫解散!小欣就满操场追着小刚说;我不是猪才怪!
一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们,“大兄弟枯樱,这公共场所怎么走啊?”
此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口,“买票!”售票员说。
老农诧异地想:“这城里就是不一样,连上茅房都得买票。”
“多少钱?”
“二十。”
老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说:“二十块钱就这么点纸啊?”
于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“这么点纸还撕一半啊。”
于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐下,问后面的人:“啥时候开始啊?”
“等灯灭了就开始。”
一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说,“别动!自个管自个的!”
后面的人还在推老农,老农更不耐烦:“叫你别动,自个管自个的!”
后面的人急了,说:“大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!
一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要 吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的
……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣,
新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”
他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的
新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”
新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了……
”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止,
过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的
……”
新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——
由于经济危机爆发,我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,
我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”
“太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛
,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,别看我平时像个人样,
其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?
新郎说:那好办!把看贴不笑的一块带回林子去养...
存在问题:好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。
分析原因:饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。
总结经验:吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。
整改措施:饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。
努力方向:吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。
最后一名
记者问最后一型核哗名到达终点的运动员:“你跑了最后一名,是不是很没劲呢?”
运动员回答道:“怎么会没劲呢?你没看到他们追得直跑啊!”
激励
一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔。”
奇迹
在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中到一家诊所去治疗。“医生,”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行!”医生向他保证。
“这倒是个奇迹,医生!我以前从来不会弹。”
成就
一支游泳队参加国际比赛归来,教练在机场接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一个人被淹死。”
理想
球星的儿子对球星说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”
球星伤心地对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球,如果被判成越位的话,也只能认倒霉……”
讲解
在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大卜行。
当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“按道理说,自由落体运动中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时认真训练的结果!”
大多数人都是通过电视欣赏奥运会的,不过有时候,电视带给观众的却是一堆笑料。以下是2000年悉尼奥运会期间,某电视台的解说记录:
1.女子69公斤级举重比赛:“参赛的这两名保加利亚运动员,确实是来自保加利亚。”
2.唐琳获得柔道金牌,发奖仪式:“唐琳有个外号叫‘辣妹’,这个词全世界只有熟悉贝克汉姆的人才知道。”
3.羽毛球男单决赛:“今天吉新鹏手感不错�羽毛球比赛中的所谓手感,就是球打在拍子上手的感觉。”
4.男排小组赛美国与俄罗斯比赛时,纵谈男排发展趋势及当前技战术特点,总结为:“现在男排战术越来越简单。”
5.还是俄罗斯对美国男排比赛,俄罗斯2比1领先,到第四局22比15时:“美国队打到这个份儿上,也只有死马拿活马来医了。”
6.夸电视导演:“这个导演很有特点,在观众席上捕捉到这样一个镜头:一男、一女、一胖、一瘦,很有意思。”
7.谈到男排比赛:“只要一传起来,后排就难防起。”
8.“法国以76比50赢了新西兰14分。”
9.在解说中氏启美女垒比赛的时候:“手球比赛规则比较复杂,不在现场很难判断。”
10.当中国获得第20枚金牌后:“中国队金牌总数上升到第20位。”
11.在直播男排巴西对古巴时:“现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉,运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪,哦!对不起,是补充体力及水分……”
12.中国女排对俄罗斯女排时:“现在中国女排以9比10领先。”
13.中德女排进行第五名的争夺,解说如下:“(比赛刚一开始)中国队以3局6分的微弱优势输给了俄罗斯队;(比赛进行期间)中国队22比23领先德国队;(比赛临近结束时)韩国队教练叫暂停(实际上是韩国籍的德国队教练)。��
奥运轶事(一)
减轻重量
1948年英国伦敦奥运会期间,阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前,经测体重,超过比赛级别的规定。
怎么办呢?阿根廷队教练拿来理发推子,给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身,将身上的泥去掉。有的队员对他说:“你哭呀,流出一些眼泪,体重就变轻了。”
推成光头,搓了泥,哭了哭,体重还是没达到标准,再检查秤,原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。
长高的秘诀
一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”
巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”
百发百中
球迷:你的队员在比赛中的射门不高即偏,请问你怎样提高他们射门的准确性?
教练:我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
球迷:效果如何?
教练:准确性的提高大大超出我的想象,他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。
加为最佳答案!!!!!!!!!!
小兔说:我是兔娘养的.
小猪说:我是猪娘养的.
小鸡说:我是鸡娘养的.
小狗说:你们聊,我先走了
猫对我清饥说:我是你奶奶的猫,好听.
狗对我说:我是你奶奶的狗,也好听.
鱼对我说:我是你奶奶的鱼,也很好听.
熊说:你们聊,我先走了.
浪客说:人们叫我浪人,好听.
武士说:人们叫我武人,也好听.
高手说:人们叫我高人,也很好听.
剑客说:你们聊,我先走了.
北京大学的说:我是北大的.
天津大学的说:我是天大的.
上海大学的说:我是上大的.
厦门大学的说:你们聊,我先走了.
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了
美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了.
老张家的门是柳木做的答好返,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了
北京吊车厂的说:我北吊的.
广州吊车厂的说:我广吊的.
重庆吊车厂的说:我重吊的.
天津吊车厂的说:我袜饥天吊的.
上海吊车厂的说:你们聊,我先走了.
广州教育学院的说我是广教的.
肇庆教育学院的说我是肇教的.
韶关教育学院的说我是韶教的.
佛山教育学院的说:你们聊,我先走了.
王家老五说:外人叫我王五,好听.
王家老六说:外人叫我王六,也好听.
王家老七说:外人叫我王七,也很好听.
王家老八说:你们聊,我先走了.
小猫说:村里人叫我小猫崽子,好听.
小牛说:村里人叫我小牛崽子,也好听.
小马说:村里人叫我小马崽子,也很好听.
小兔说:你们聊,我先走了
Part 1
包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚, 被面条打的落花流水, 于
是在离去时,对面条撂下一句:‘好胆别走,我去叫伙伴来教训你'.包子就去
约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论, 就在路上遇到了泡面,
包子等人于是围住了泡面一阵毒打, 泡面被青红皂白打了一顿后, 问包子为
何打他? 包子回答:面条,别以为烫雹喊派了头发,我就不认得你!
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Part 2
话说泡渗指面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸
酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说
道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来
其他人源贺问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:
本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
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Part 3
话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气,由于想来个续摊,再次伙同众
面们再去找小笼包, 没想倒在路上遇到了割包,哗!泡面狂怒一声,带头狂
扁呀,打得众面们都有点觉得惨忍了, 众面把泡面拉开来,问它说:“你怎
么这么生气呀?”泡面说:“太过份了,装可爱就够了,还给我头发中
分...。”
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Part 4
小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉
菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们
很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一
顿...... 离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看
人家可爱..就心理不平衡..**!!'
作为黑帮老大,发带握短信,我很慎重,面子是大家圆枣给的,地位是兄弟拼的,要对大家负责!我几十年如一日,提前提醒你,朋友!春节到了,该交保护费蠢腔庆了。