1,刘备回家`见妻衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，一开张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个，来我家看见你嫂子生病你不去叫医生，还躲在衣柜里吓唬我儿子 2, 有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳 3.一位女记者到山区采访，遇一放羊老人，记者问：大叔，你在这生活这么多年，有让你终生难忘的事情吗？老人：有啊，有一年，一头羊走丢了，我们全村人去找它，等找着后，我们把她轮J了。又有一年，一位村里的妇女走丢了，我们全村去找她，等找着后，我们把她轮J了......记者：那有没有让你终生后悔的事呢？只见老人颤抖着手点了一只皱巴巴的烟深深得吸了一口：有一年，我走丢了......4,在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

1.一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。” 绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”

2.某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。

再细看：“110干警……”

3.山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”

4.A：教女孩子游泳，用什么方法才好？

Q：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……

A：她是我妹妹啊。

Q：噢～那么……从池边把她推下去就行了。

5.一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：“你要写给谁啊？”

病人：“写给我自己啊！”

护士：“那你都写些什么啊？”

病人：“你神精病啊！我还没收到怎么知道？”

哈哈 说上我最成功的几个笑话

内涵点的：一男一女对话，男的说“昨晚回家的路上我遇到了一个精灵，精灵问我是想要一个超长的JJ还是一个超强的记忆”那女的就问“那你选的什么”男的说“我忘了”

还有个冷笑话：如果你身边有个路痴的朋友，好好珍惜你们相处的时间吧…因为也许有天Ta走着走着就丢了…

还有个特别冷的：白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

一人在论坛上发了一个贴，说：“如果你在蹦极时，忽然绳子断了，你会说那两个字？”大部分人都说：妈妈、妈呀、救命、救我。这时一个人说了句：变身！

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一日，我去食堂打饭，偶然发现今天吃回锅肉。打完一碗后，只发现有土豆，我便问食堂阿姨：“阿姨，肉呢？”她很淡定地说：“肉，回锅里去了？”

有个病人在盆里钓鱼，医生看见了，走过来问：“你掉了几条鱼？”病人回答说：“你傻啊，盆里能掉到鱼吗？”