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创始人
2024-09-25 02:04:56
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父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。

儿子:坐这种车的人,肚子里一定没有学问!

父亲:说这种话的人,口袋里一定没有钱!

晚饭后,母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。

父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘的声音,然后就是一片沉寂。

儿子:一定是妈妈打破的!

父亲:你怎么知道?

儿子:她没有骂人!

同样是小学但年级的学生,他们将来的志愿是当小丑。

中国老师:胸无大志!孺子不可教也!

外国老师:愿你把欢笑带给全世界!

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停:慢些,小心!火太大了。。。。赶快把与反过来、油放太多了!

妻子:我懂得怎么炒菜。

丈夫:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。。。。

一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说:老兄!算啦!你追不上的!

那人回答:我必须追上它,我是这辆车的司机!!

甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。

乙:那你有没有马上报警?

甲:没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。

张三在山间小路开车,正当他悠闲地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:猪!

张三月想越生气,也摇下车窗喊一声:你才是猪!

刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪!

小男孩:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。

父亲:当然啦!

小男孩:电灯是谁发明的?

父亲:爱迪生!

小男孩:那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯?

1.数学课

宋QQ老师:李小葱同学,把勾股定理公式背一下.

葱:a平方+b平方=c平方

宋师:很好,不过你有什么凭证能证明这个理论呢?

葱:因为这是勾股定理公式啊!

宋师:- -|||

2.数学课

宋师:李小葱,你上来做解答题第一道.

葱:哦.

过了一会,做完下去了.

宋师一看:怎么只有答案啊,过程呢?

葱一脸无辜:不是简答题么......

3.数学课

某葱不听老师多次劝言,又在课上偷吃棒棒糖

宋师:小葱同学呀,我叫你上课不要吃棒棒糖,你怎么老是左耳进,右耳朵出啊,我的话你就记不住呢?

葱:老师,偶会采取措施的.

第二天,宋师:李小葱,你干嘛在右耳朵里塞那么多棉花啊?

葱:堵住右耳朵,您说的话就不会从右耳朵里出去了.

4.生物课

生物老师:李小葱,请你来说一下如果人失去听觉会怎么样?

葱:......

师:举个例子,如果你现在耳朵暂时听不见了,你会怎么样呢?

葱:那我就听不见你的提问,所以更不用回答了.说完就坐了下去.

师:T.T

5.语文课上说到四大名著西游记

何老师:李小葱同学,你最喜欢哪个人物啊?为什么呢?

葱:我最喜欢孙悟空!因为孙悟空十万八千个跟头一公里!

何老师:.......

6.化学讲卷子,一题如下:在加热盛有氧化铜的试管时,试管炸裂,分析原因.

小葱笑答:劣质试管!

7.化学讲卷,题目:Na2O2与足量的NaHCO3混合......

小葱:因为足量的NaHCO3,所以我们就得到个结论:NaHCO3是很多的.

8.一同学翻译鸡鸣桑树颠:鸡叫得桑树都颤动了.

葱:那鸡练过河东狮吼吧!

附正确翻译:鸡站在桑树顶上啼鸣

9.历史课

老师:小葱同学,说说为什么英国能成为第一个发生工业革命的国家?

葱:英国能成为第一个发生工业革命的国家有两个原因,一是英国具备这样的前提和条件,二是因为其他国家不具备这样的前提和条件.

全班倒.

10.心理课测试:有老人在车上你怎么做?

葱:一起坐呗!

11.英语课,教扩充单词.

一个单词的中文是嫌犯.叫同学记在笔记上.

英语老师走到葱身边,看到葱的笔记上写着,XXX----咸饭

于是英语老师又说了一次,XXX中文是嫌疑犯.

再看葱,葱把笔记上的改成了咸鱼饭.

英语老师倒.

12.英语课

英语老师:李小葱同学,当有人对你说You are a famous singer.时你怎么回答呢?

小葱:Where where!

13.课间.

一同学对葱说:看,我眼睛比你大!

葱:大得跟芝麻似的.

14.葱一身湿回来.

一同学问:葱头,你那是汗还是水啊?

葱:汗水!

15.物理课.

物理老师:同学们,同种电荷互相排斥,异种电荷互相吸引.要记住咯.

葱:电荷真是个重色轻友的家伙.

16.课间.

饭团讲笑话给大家听.

饭团:一个人长得很象电话,于是走着走着就挂了…

众人~.~|||

17.体育课.

一球技超烂的男同胞请小葱去看她打球,十分诚恳地说:希望李小葱同学给个面子,一睹我在篮球场上的雄姿!

葱:好啊,我就赏脸去看看你的熊--姿--

18.物理课.

师:一个同学用笔杆与头发摩擦,能吸住许多头皮屑,这说明了什么现象?

葱:说明那个同学好久没洗头了.

师:=.=|||

19.数学课.

一道超复杂的几何题,要求证线段BF和GF的关系.

葱:不用怀疑,BF和GF是情侣关系!

20.数学课.

某葱想糖入魔.数学老师在上面哇啦哇啦讲题.

李小葱同学!请你来求X!

葱从糖梦中惊醒,站起,说:F4?哦!就是演那个流星花园的么?有4个人,男的.谢谢!

全班倒...

21.课间.

某同学一题不会做,请教小葱.葱很热心地说:哦!这个啊!你先把题目抄到本子上,然后要画个图,再求证一下就OK了!

某同学:......

22.语文课.

考试.

有一题:请你为某一个社区门口拟一条醒目的标语,主题自定.

葱很认真地想了想,很认真地写下了这句:苏醒加油喔~ ----醒目.

23.课间.

小葱受老师嘱托,把谈晨叫到办公室来. 谈晨,某一

同学名.

小葱大惊想:把台子搬到办公室来?

24.来一个冷的.

课间.

刚考完试.

某同学问葱,觉得考得怎么样?

葱很认真地说:最低0分,最高100分!

1.

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.

5、有一只熊走过来 有备而来(有bear来)

6、第十一本书 不可思议(book11)

7、羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)

8、学校成立藏猫猫社团

三年了

他们还找不到团长

9

Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!~~

10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子

算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆,会对你不利”

女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走

那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ,也躲不过人生的两个大波”

11、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......

12、伸四个指头,是几?FOUR,

弯曲四个指头,是几?

WONDERFUL~!

13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“

阿柏:“过了十年就是青年节。“

阿松:“再过十年就是父亲节。“

阿柏:“再过几十年就是老人节了。“

阿松:“又再过几十年.“

阿柏:“.清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够

15、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

16

众士兵:“渴……渴……“

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可

能就到了“

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“

众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

18、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

19、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

20、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

21、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什么? 咖啡杯有耳朵啊!

24、有根火柴,他头痒开始抓头,一会就把自己烧死了

25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

26、鲨鱼吃了绿豆变成什么?

绿豆沙

27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

28

甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“

甲:“就在隔壁的幼儿园!“

29、拳王阿里他爸爸叫什么名字?

阿里巴巴

30、如何让饮料变大杯?

念大悲咒

31、什么动物最容易滑倒??

答案:狐狸(狡猾——脚滑)

32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽

33、牛奶的妈妈是谁?

花---因为花生牛奶

牛奶的爸爸是谁?

海--因为海上花

34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

35、从前,有一个太监。。。

-下面呢?

-没有了!

36、两颗西红柿去逛街。

第一颗西红柿突然走的很快,第二颗西红柿就问:我们要去哪里阿??

第一颗西红柿没回答,所以第二颗西红柿又问了一次。

第一颗又西红柿没回答,所以第二颗西红柿又再问了一次。

第一颗西红柿终于慢慢转头说:

我们不是西红柿吗,我们会讲话吗?!

37

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“

1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”

5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”

笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。

6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊:“谁没买票?”

一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”

这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”

7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”

小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

布什视察老人院

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。

布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”

小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁.

1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

3--姐姐:小妹,你在干什么?

妹妹:我在给我的好朋友达娃写信。

姐姐:你还没有上学,就会写信吗?

妹妹:这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”

7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事?”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢?”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢?”

“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”

折射现象

肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”

最有用的动物

老师:“诸位!最有用的动物是什么?”学生:“教师是鸡。”老师:“什么理由?”学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”

食堂的队伍

有一天中午,去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼,于与是顺口问了一句:队排的长吗?室友回答:不长,但是,很粗。

看书睡觉与睡觉看书

有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

外孙叫文凭

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:好,给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:好,也给你一把.

一旁的八戒好开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:好.给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:好,也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:周总理……

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>,这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说没死,还喘气呢!我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: 大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,

小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.

狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑.

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中

, 看三地****谁先找出兔子.

第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然

后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务

失败!

然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人

用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静

. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五

分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,

后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:不要再打了, 我就是兔子.....

..

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴

子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了

小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。当

天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说

罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿 肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你

喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大

灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被

正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔, 过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听

罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2

秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:有没有看见一只跑过去的兔子!

兔子答道:是不是一只非礼了狼的兔子?

狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了!!!

长颈鹿说:小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西

,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。

兔子毫无表情的看着他。

并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子

真是太好了!兔子,你能想象吗?

兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”

兔子答曰:“我在写论文。”

狼又问:“什么题目?”

兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时

又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狐狸问:“什么题目?”

兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了

山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个

动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每

人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵

,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说

着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,

满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院

长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶

心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我

的蘑菇

改口

从前有三个人去看海

一个人说:“大海啊!母亲。”

突然一个浪花打到他身上

他生气的说:“哼,原来是个后妈。”

马桶

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了,上网了,钞票就要下岗了。

上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。

网恋了,投入了,感情走上绝路了。

投入了,见面了,没有以前来电了。

见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。

后悔了,倒霉了,感情投资白费了。

春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。

床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮。

本人人见人拽,车见车坏,长得不帅,看谁不顺眼就踹!

笑掉大牙的20条最新口误

1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:[性感与性理论],这也太难讲了啦.全班人仰马翻.

(注.教授原题:[论理性与感性])

2.听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

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