幽默的笑话有:
1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?!”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?
2、我数学考卷里的一题:“哦!爸爸认输了!”随着弟弟的叫喊声,响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋,一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子,忽然发现小弟脸笑得好圆哪!好像好像是半径两厘米的圆,请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米?我是该笑对他呢?还是该骂语文老师呢?
3、大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男的想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎啰!?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了......
4、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…
扩展资料:
1、LZ苦逼上班族,大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间,尼玛公交司机却老是空挡滑行,那叫一个急人阿,大家纷纷催司机师傅快点,师傅说那么快干 嘛?出了事怎么办?,这时车上传来一个弱弱的声音,:出了事你就说你是临时工呗,!…好吧劳资被你征服了!
2、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。 比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!
3、小正太: 你怎么惹妈妈生气了。 父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗。 小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家 ,见到妈妈你就抱着她腿哭 ,你妈不跟我们回家, 你就别松开...... 小正太:哦知道了, 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。
4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈。就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了,你就惩罚他旁边的孩子,吓吓他吓吓他!”
参考资料来源:百度百科-幽默笑话段子精选
1:一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉 她:“我找到毛病了!是短路。” “那好办,把它弄长就行啦!”
2:一老汉进城,城市灯红酒绿,老汉一不小心踩到了别人 的鞋上,那人骂到:“乡吧老,这是鄂鱼皮鞋,一只1000多块啊,注意点!”老头一想,那么贵,没有说什么就走了。
回家的路上,路过水塘,看见两只鄂鱼在打架,老汉急忙冲了上去,啤了啪嚓一顿神打,把鄂鱼制服了,一拔脚掌,骂到:“该死的鄂鱼,出门为什么不穿鞋。”
3:有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗?村妇:那里什么都好,就是有公厕没有母厕。
4:乡党委书记到中学检查体育运动情况,正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问:“有进步吗?” 老师说:“已经突破十二秒了。” 书记:“不能满足哇!努一把力,争取达到十三秒!”
5:有一个男人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱,又 吃了一个还是没饱,连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以 后,这个人就后悔啦:“咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头,那六个干什么呀!”
1.新学期点名。
老师:华小明。
底下:yeah!
老师:华小明!
底下:yeah!
老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!
这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨……
2.第一次玩CS,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫——狙!
3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:“乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性!”
4.宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉,第二天却被学校开除了,请问这是为什么呢?
5.“三下乡”活动,村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=tree
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bee!
6.偶睡觉时有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。
夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”,一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了!
心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!
就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”
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7.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上MM说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒,忽然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……
9.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”
她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”
10.某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天,他发现有个女孩也是天天如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜天天都跑一圈,第二个礼拜天天都跑两圈,第三个礼拜天天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道:“同学,我观察你很久了,你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是该天天跑四圈了?”
女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里:“下个礼拜不跑了,你个小傻瓜~”(隐讳,兵马俑)
幼儿园老师问她的学生:谁能用肯定一词造句?
第一个小女孩说:天空肯定是蓝色的。
老师说:可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!
第二个小男孩说:树肯定是绿色的。
老师说:可到了秋天,树会变成褐色呀
这时,后排的楚阳向站起来问道:老师,屁有颜色吗?
老师惊愕道:当然没有!
那么,我肯定我拉裤子了!
算术测验
楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。
童言无忌
5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!
妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!
10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!
口渴
爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
爸爸!儿子叫道。
什么事儿?
我口渴,给我拿杯水好吗?
你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!
5分钟后……
爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?
我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!
又过了五分钟……
爸爸!
又怎么啦?
你过来揍我的时候一定要带杯水!
理由
儿子:爸爸,今天我不想上学。
爸爸:怎么啦?
儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃红烧鸡块,三天前农场死了头猪,
第二天中午就吃红烧猪肉。
爸爸:那又怎么啦?
儿子:昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。
儿子,爸爸想跟你聊聊。
什么事儿,爸爸。
也没什么,是关于性的问题。父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:没关系,您想知道哪方面的问题?
祈祷
教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
母子对话
孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?
妈妈:可以,不过你不能再扒姥姥的坟
其实生活很单调,有时间大家多笑笑
想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
快乐的人
11:45:06
考大学时,我希望能够到清华去。结果真的灵验了:我到了清华附中补习班。
期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了:四科总分加起来100分。
毕业后,要上班了,我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了:我被分到渔船上捕鱼。(海风好凉)
工作劳累,生活不太适应,我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了:我出了车祸,躺在医院中。
住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我。结果真的灵验了:护士来了,拆绷带换药。(好疼)
医院中,什么事也不能做,好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了:朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。(给我打爆了)
在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,我希望能有个好脸色。结果真的灵验了:我不小心撞到墙上,护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了,我想大难不死,必有后福,希望来个狗屎运。结果真的灵验了:医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作,我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了:我来到了银行。
待了一阵子,我希望自己能够开银行。结果真的灵验了:经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了:下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了:我在马路上当交通警察。(指挥交通)
我又换了工作,希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了:我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做。结果真的灵验了:我变成了乞丐。
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