1.一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！

猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，此人又驾车弃猪。

当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”

其妻曰：“回来了啊。”

男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

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山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

山下农夫乙养有一只公猪。

第一天

农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。

于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

第二天

农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。

第三天

当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

4.

猪找上帝要做投胎做人。

上帝问：想做工人吗？答：太累！

上帝问：想当农民吗？答：太苦！

上帝问：想去经商吗？答：太难！

上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！

上帝大怒：狗日的想当国家干部！

5.

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。

数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。

兽医说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。

于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们XX了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了

保险起见，他很卖力地将它们各xx了两次。

第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时

间，一遍又一遍地挨个xx这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。

他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

6.

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它

翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。

7.

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了

游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作

口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？

男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？

男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……?你会一次把它吃完吗？

8.

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！

不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

9.

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，

不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

10.

繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。

“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。

“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。

“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”

“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。

“你要去哪里？”警察又问。

“去上海。”

“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”

“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。

可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。

“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”

“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

11.

某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元

－－因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物

保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。?有一天,领导又来视察,

问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在

我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

12.

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。

聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。

于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。

猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。

孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？

猪曰：猫的笑话真好笑。。。

13.

话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。

猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”

14、猪听笑话

从前呢，有一群动物准备偷渡，但是船上容不下这么多，于是呢大家提议说笑话，谁说的笑话不能让所有的人笑的话就把它扔下海去。牛就先说了，牛呢说完那个笑话，全部的人都笑了，只有一只猪不笑，没办法，牛只好被扔进海里了，接着就轮到养讲笑话了，那羊讲的笑话是一点都不好笑，这时呢只有猪在那大笑起来，大家就觉得奇怪了，问那猪有什么好笑的，那猪说：哈哈，我终于明白刚刚那牛讲的笑话为什么那么好笑了！

15、24头猪

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

16、三个猪脑

一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”

17、多么新鲜的鲜猪

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

18、猪也聪明

张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”

19、杀猪的,你要干什么

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

20、肥猪原理

x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

21、原来是头死猪

一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我表哥，”人们听见了，马上让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

22、分猪肉

县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

23、烤乳猪

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

24、烧猪毛

某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：那你就要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”

胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

儿子问老爸：

“一和二十那一个大?”

老爸：“当然是二十罗!”

儿子：“那麽我考了二十名。不就比第一名好!”

厂长对新来的守卫说：

“你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了!”

下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。

有一天。守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什麽”

厂长答：“皮包。”

路上发生了车祸。

许多人围了过去看…

某记者来迟了，挤不进去。

在情急下，便大声说：“我是伤者的父亲。请让我过去!”

围观的群众果然开了一条路…

于是记者也拍摄到现在场照片，赢得同事们的赞赏。

又有一天。又发生交通意外。又有许多人围观。

那名记者又来迟迟了，挤不进去。

他又大声喊；“我是伤者的儿子。请让一让。”

围观者果然又让开一条路…

那位记者过去一看。

天啊，车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹。请你答应让我们结婚吧!”

老爸面带愁容：“我老实告诉你…孩子，她是你老爸年轻时。一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹。你不能和她结婚啊。”

帅哥得知后。终日闷闷不乐…

老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相

“其实，你也不是你爸亲生的。”

吴先生嗓子疼。

到医院后，医生说：

“你的扁桃腺发炎。最好把它切除”

半年后。吴先生腹部又疼了。

到医院后，医生说：

“你的盲肠发炎了。必须把它切除”

几个月后。吴先生又来找医生。

医生问：“你又那不舒服了。”

吴先生鼓起勇气说：“医生。我实在不敢对您说啊。这次我是头疼!!”

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：“xxx你在干什麽？”

那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，学生xxx要上一号”

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”

男：你愿意嫁给我吗?

女：认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男：因为我胆小怕死啊…所以…。

女：那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男：因为根据数据统计。结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问：“青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?”

师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”

其妻曰：“归矣。”

男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。

那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”

没有慢下来就绝尘而去。

他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”

就在这时，他的车撞上了猪群。

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。

第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

有一对夫妻去参观牧场，看啊看的……

牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？”

夫妻两就跟牧场主人去看了~~

妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？”

牧场主人就说：“它啊？三天交配一次啰！”

妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

有一天，小华对小明说：“我昨天梦到你。”

小明说：“我怎样？”

小华：“你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪说话了”

小明：“说啥？”

小华：“那只猪说：本是同根生，相间何太急”

小明：“@#$%^&”

有一个人他的一头母猪发情了，于是他决定给他的母猪找个公猪配种。

可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七八头公猪都配不成。

这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪。

兽医看了看说：“你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精。”

农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声。

兽医催促到：“你看行吗?这事还考虑啥!”

农民考虑了一会终于说话了：“中到是中,我就是怕她咬我!”

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。

为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。”

有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会。

连长问：全连有几个连长?

大家回答：一个。

连长又问,一个猪有几个脑袋?

回答：一个。

连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?

回答：连长!

轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?

回答：一个!

那一个猪有几个心,几副肝?

回答：一个。

轮到值班排长的时候,排长问：咱们连有几个排长?

回答：四个。

一个猪有几只猪蹄?

回答：四个。

最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了。

老兵问：咱们连有几个新兵?

回答：十个!

老兵又问：一根猪尾巴有几截?

新兵们连想都没想,异口同声地回答说：十截!

哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

“快说，小猪是谁的？”

“小猪是大猪的？”