请问谁有适合小学生的小笑话,短一点的,好笑一点,不要太俗气了。
创始人
2024-09-25 07:33:12
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1.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀!” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”

2.子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

4.老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。

同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。

老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”

约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”

5. 老师发下作文本时,问汤姆:

“你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?”

汤姆回答:“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

“没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”

6.小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。

小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊!”

小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”

小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”

小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”

7.小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

妈妈被气晕了!

1、一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。

院长说:“你们每个人先交300元。”

大家都交了,院长说:“你们都是。”

2、一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病!

2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。

2B跑服务台说:我有病,医生不给看。

3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!”

然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到粪坑里,炸了他们一声屎。“看到没,扔远点就炸不到人了!”

4、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

5、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”

然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”

我。。。差点把牙膏吞了。。。

6、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。

我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。”

7、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”

爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

8、几年前的高考,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留,速汇款到某帐户上。

老爸很淡定的回:“断绝关系吧,跟你丢不起人。”

9、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”

儿子:“是啊”

妈:“那你去把碗洗了吧!”

10、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天,对我说:“你打个电话给领导说你外公病重,暂时回不去”。

旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。

11、公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。

年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!

12、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。

爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……

13、同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字,结果还是不行。

反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子,办卡成功了。

1:一天地理老师问同学们:河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!

老师没理会他,接着说:天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊!

老师气急:你给我滚出去!

学生:说走咱就走啊!

老师无奈说:你有病吧?

学生:你有我有全都有啊!

老师:你再说一句试试.....

学生:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

学生:该出手时就出手啊!

老师怒:我让你退学!

学生:风风火火闯九州!

2:老师说:"如果你的裤子的一个口袋里有二十块钱,而另一个口袋里有五十块钱,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”

3:儿子:爸爸,你有几个名字?

父亲:我只有一个名字呀!

儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?

父亲:淘气?谁说的?

儿子:今天上课时, 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

4、 父亲对经常在外边惹事生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

一座小城的公交车上,我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩,他妈妈和我并排站在他身旁。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。

于是小男孩问他妈妈妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。

于是小男孩眼光打量了一周,停在了我的身上,四眼相望,我对他微笑。

于是他站起来说:叔叔你坐这吧。

一个同事在家觉得后背发痒,就把他四五岁大的儿子叫来:“给爸爸抓背吧。”结果杯具了:小家伙用一只手指抵住他,很正经的说:“爸爸,动吧。”

我们要补20天的课,每天10节课,学校要收200块补课费,老师说:再没有这么划算的补课了,算起来一天十块钱,一节课才一块,每天还免费送一节早读--。

我们宿舍哥们强, 一日他发现蚊帐里有只蚊子, 忙活抓了半天没抓到, 哥们叹了一口气说: “妈的,饿死你!” 然后迅速把蚊帐收了起来, 忍了好几天没挂蚊帐, 最后终于把蚊子给饿死了。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, 跟我们说:“我非弄死它”, 我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过它的”。 “你们看着吧”, 这人抄起一本小说钻进蚊帐, 封口。 边看小说边不停的挥动扇子, 就是不让苍蝇落地, 结果两个小时后, 苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说: “飞呀,小样,爷书还没看够呢!”

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