求搞笑句子。

等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交车专用车道,专门停在公交车站,等有人上车了,我就说:对不起,这是私家车

经典微信朋友圈搞笑段子？

我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!

风趣幽默的微信段子

1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

2.看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

3.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

4.我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

5.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

6.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

7.“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

8.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

9.住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的， *** ，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“ *** 吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”

10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让***?

11.段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

12.坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?***!这熊孩子谁家的，我不认识!

13.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”

14.6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。

15.我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪?”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!

16.在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…

17.女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”

18.男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。

19.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。

20.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都 *** 的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

朋友圈幽默句子

渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!

3.身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

4.长在 *** 和胸上的肉都是懂事的肉。

5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”

6.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。

8.吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我?爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

9.士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!

10.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

11.散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”

12.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

13.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

14.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和***一样。

15.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”

17.车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

18.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：***，***在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……

19.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

20.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”

搞笑的微信段子

1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

2. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

3. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

4. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?

5. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

6. 不要害怕诱惑，你 *** 了它，说明你是个好人; *** 失败了，说明你曾经是个好人

7. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

8. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

10. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?

12. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

13. 你的优点就是，关键时候毫无用处。

14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

15. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

16. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

17. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

18. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

19. 我把最完美的年华，献给了义务教育

20. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。