逗女朋友开心的段子:
1,
“不要嫌弃身边长得黑的人。”
“他们是在暗中保护你。”
2,
“你好特别哦。”
“哪里特别?”
“特别胖、特别丑、还有...我特别喜欢你。”
3,
“我们”
“你想干嘛?”
“亲你”
4,
“你身上有她的香水味。”
“一闻就没有我的贵。”
5,
妹子:涂了这个口红,美美哒的。你怎么不给我买一个?”
男票:你都买了,还买干嘛?”
妹子:那以后用完给我买个新的吧。”
男票:心不是早就给你了吗?”
大家注意,私密技巧这里不便展示,可以去摆渡“高山恋网”,全面详细的撩妹讲解,很多地方看不到的干货,助你找到心仪女生。即使不高不帅没钱,只要掌握正确技巧,照样让女生倒追你。
6,
“我身体有个地方很小。”
“但是有许多许多的你。”
7,
“跟我走吗?”
“不愿意吗?”
“不愿意的话,那就让我跟你走吧。”
8,
“你能收下吗?”
“写着“易碎品小心轻放”。”
“我的心。”
9,
“我才不要喜欢你。”
“我要和你躺在一起。”
10,
“晚什么安。”
“我想和你折腾一整夜。”
11,
“你能给我指条路吗?”
“去哪里的路?”
“你的心里。”
12,
“也不知道这么好看的我。”
“以后会便宜了谁?”
13,
“世界那么大”
“我们却有缘一起熬夜。”
14,
“我能想到最浪漫的事。”
“就是和你一起不变老。
15,
“最美的不是下雨天”
“是我们在房间里。”
16,
“没关系,你也不用给我机会。”
“反正我也不喜欢你。”
17,
“天下没有不散的宴席。”
“如果你请客,我可以陪你多吃一会。”
18,
“我都装睡了。”
“你怎么还不来偷亲我。”
19,
“请管好你的嘴。”
“因为我随时可能会亲它。”
20,
“既然你把我的心已经弄乱了。”
“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
一、我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊?”“我嫌他太穷!”“那你当初为什么还要嫁给他? ”“当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!”
二、全家看了一部关于母亲的电影。看完,老爸感慨的对我说:母爱的力量,无坚不摧。这么多年,我深深的体会到了,你妈母爱的力量……正感动,老爸叹了口气说:儿子,你小时候很淘气。我一打你,你妈就打我。母爱的力量有多大呢?有几回,我差点被你妈打死……
三、就刚刚我朋友帮了我一个大忙,为表感谢说:哥啊,太谢谢你了,这500块钱你就收下吧,算我请你吃饭了。朋友:不用了,都是兄弟干嘛这样。可是哥,我准备收回钱时,你把钱塞兜里是什么意思?
四、太糗了,就在刚刚,被自己的梦吓醒了,梦到一个人持刀要劫我,哥哥三下五除二就抢过刀,猛的刺了几下,就把歹徒刺死在地,鲜血直流啊,接着,接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫,没错,大家猜的没错,老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的!
五、一男子坐在角落里低头不语,朋友问:“你失恋了吗?”男人说:“那倒没有,而是我坠入爱河了。”朋友说:“那你应该非常高兴才对啊?”男人说:“只是爱河有点深,我不会游泳,她把我推下来自己一溜烟跑了!”
六、今天上体育课的时候迟到,被老师罚了30个深蹲。上完体育课,腿一直在发抖。刚要会教室,路过办公室,英语老师看见我就把我喊进去说:你看看你这试卷,这么简单都不会。因为有点近视,所以想上前一步看清楚一点,结果腿一软没站稳, “啪”的给老师跪下了,动作一气呵成,连我自己都还是一脸懵逼的状态。老师也懵了,赶紧扶我起来,很严肃的说:真没想到,你对自己这么严格!
请采纳
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”
女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”
女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊!
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。”
不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强 J女人时,女人都要反抗呢?”
这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:......
你在马路上走着,突然有个人跑过来抠你鼻孔,你愿意啊?
要逗女朋友开心一定要简单的,试试我这句吧
星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。
好想你内涵
1、晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗用吧。。。
2、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实的回答:“这两天很忙,昨天给中石化下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”
3、公交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。哥们你什么意思?帅哥掐着我的脖子怒吼:公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?
4、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。
5、姐姐脸上长满痘痘,很严重那种,妈妈带她去看医生,医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片,很生气地夺过薯片说:“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片,然后冷冷地说:“妈,吃货都是不要脸的。”
6、老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子。有一天,老爹脑子一热,对别人说:“这个就是我的爱犬。”哎呦天,敢情我是充话费送的么?
7、一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!
8、洗衣服的时候,把女友的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给女友做检讨!谁知女友回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了!
9、在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:“宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。”正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:“起来,不愿做奴隶的人们……”伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……
10、刚接一电话,张嘴就问:“哎,你在家呢?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他:“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢?咋了?啥事?”对方沉默一会说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。” ……
11、“亲爱的老公,给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!” “为什么?为啥都要减肥才给我买,你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了,没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”
12、一天晚自习下课,和一个男生正在说话不知怎么的,就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结,当时年纪小,老师没告诉喉结这回事,于是他就想当然得以为,他小时候吃西瓜,西瓜子没吐出来,卡在喉咙,长了个西瓜出来。
13、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!
14、有一次坐公交从医院回家,我刚坐好,上来一个老奶奶,由于身体特别不舒服实在不想让座,但是看着她站着心里又难受,最后我暗暗想,要不我闭眼睛装睡吧,可是最后我真的睡着了,你没有猜错,我特么不仅坐过了站,差点又坐回了始发站。。
15、最近脸上过敏,脸上一脸的疹子,男朋友看见了,很安慰我的说,以前吧,光漂亮没啥用,你看现在多实用啊!我好奇的问,怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下,然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦,别拦着我,我要弄死他。
16、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家,一个人好寂寞”,我一听,机会来了。赶紧去敲隔壁的门,少妇裸着浴巾开的门,我:“有句话我很早就想跟你说的。”少妇:“放心吧,我今天会满足你的”。我:“那个……你家Wifi密码多少来着?”
17、今天买了几斤葡萄干,老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷,我领你上街就装了两块钱,路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了,摊主让赔五块,我一着急抓着你就是十几个耳光,摊主一看你太可怜了,就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我 我想静静!
18、我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’,今早上手机忘拿手机了,中午回家看见几个未接和短信,短信都是话费到账的,我一看赶紧给哥们回电话,哥们一上来:“我擦,你拿手机干啥了,看片?都特么给你充200了还尼玛停机~”
19、我问女友:你和我最开心的事是什么?女友说:第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。我又问:还有比这开心的事吗?你骑着小摩托车带我去吃自助餐。我又问:还有比这更开心的事吗?吃自助餐。我...
20、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
21、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”
22、夫妻吵架,回家时妻板着脸,夫知趣地跟猫玩,妻吼道:你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好:这是猫。妻说:我跟猫说话,你插什么嘴。
23、今天下午我和一个下属谈心,我让他说说对我的看法。他想了想,说:“老大,我觉得你对我们不够尊重。” “是吗?熊孩子,你TM举个例子给老子听听,举不出来老子弄死你。”
24、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼,所以不管是系鞋带,甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了,对我说:“喂,你别这样啊,我不会对你做什么的好吗?”
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