我朋友去韩国留学,说泡面都是辣白菜味的,整一瓶老干妈,都是奢饰品,面条拌老干妈简直是神菜啊……
.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话: MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。 GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了
黄线白线织出生命线,斑马为你牵出幸福线
一段话幽默笑话
佛经里讲过做人的道理,其中就有关幽默笑话的“多讲点笑话,以幽默的态度处事,这样子日子会好过一点。下面由我给大家送上的幽默笑话,让您笑不停。
① 能念念不忘的高冷逗B
1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!
2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢?
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!
4、喝多了,天旋地转。经过斑马线的时候,我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的'回了一句:谁插谁啊!
6、我身上的脂肪来自世界各地,日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊,相聚不易,所以我无法轻易把它们减去。
7、今天跟跟一个哥们儿友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!!
②、笑说男女,是那种坏笑的笑
1、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:有人向我求婚了,你呢。
2、如果你男朋友让你减肥,你应该好好听他的话,多逛逛街。
3、女生发围脖说“想嫁个好男人”,是很难找到好男人的,反而会引来一些动机不纯的男生;男生发围脖说“想娶个好女人”,是很难找到好女人的,还会吓跑一些单纯的女生;但男生发围脖说“想嫁个好男人”,往往能找到好男人,还会引来一些动机不纯的女生围观……
4、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢?
5、婚前:
男:我只抱抱什么都不干。
女:不行。
婚后:
男:我只抱抱什么都不干。
女:不行。
6、一对情侣去电影院看匆匆那年,看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说:这电影看的我太难受了,我忘记不了我前男友,咱们分手吧!
7、处女有三好:人蠢,敏感,不嫌小。
③、搞笑二货,逮着笑猛搞
1、老张啊,我知道你唱歌唱的好,但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!
2、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。
3、的分类:喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约的,叫肥皂炮。
4、闺蜜问我:你这婚都离了,你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?
我:卧槽,我总不能把我孩子也扔了吧?
5、女:“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”
男:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?”
6、女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
男:每天都给手机充电。
7、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“45!”
面试官:“这也差太远了吧。”
我:“但是很快没错吧。”
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讽刺类小笑话
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了讽刺类小笑话,大家开心开心。
讽刺类小笑话(一)
1、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!
2、智慧和钱哪个更重要?当然是智慧!----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。
3、社会就是一条船,每个人都要做好落水的准备。
4、城里人想着多吃菜,农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村,农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗,农村人出汗去挣钱。
5、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
6、一个乐观的人处事态度应该是:先天下之忧而乐,先天下之乐而乐。
7、被偷有二方面原因,要么是你看起来有钱,要么是你看起来很马虎
8、黑线和白线结婚,生了个斑马线;黑道和白道结婚,生了个无间道。
9、墨鱼说:以后不要再喊我贼,没看我一肚子墨水吗?
10、没钱时看不起自己的人,通常有钱时就会看不起别人。
讽刺类小笑话(二)
1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”
主妇不快的答道:“缺钱。”
2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”
“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。
“剧本里是没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。”
3、有个人迷了路,便向别人打听,那人并不答话,像是个哑巴,只用手比划,做出钱的样子,表示给了他钱,他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思,便给了他几个钱,哑巴就开口说话,指明去路。
迷路的人一听,问道:“刚才没有钱时,你为何装哑巴?”
那人答道:“我一般见钱才说话!”
4、冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!”
当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤死人不偿命咋的!”
讽刺类小笑话(三)
1、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么,先生,我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
2、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!”
小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”
3、那一天,上初一的妹妹早早的去上学了,不一会,从门外传来了敲门声。我打开门一看,原来是妹妹。便问:“怎么没带钥匙啊?”
“带了。”
“那敲门干什么?”
“钥匙在书包里呢!”
“哦,那书包呢?”
“忘带了。”
讽刺类小笑话(四)
1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。
领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”
2、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。
问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。
问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。
问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。
问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。
问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。
3、一投行菜鸟问:“什么是投行?”
前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”
4、塞翁死后,他家的母马离开了家,在草原遇见一匹公马,嫁给了它。
有一天,公马问:“亲爱的,你觉得我对你怎么样?”
母马道:“你待我就像我以前的主人一样好,给我提供食物,还时不时地要骑我!”
公马一听,顿时大怒,踹了母马一脚:“操,敢讽刺老子那玩意像人类一样小!”
讽刺类小笑话(五)
1、一老一少在聊天,老者说:我给你讲一个故事吧。
少年说好啊,好啊!我最爱听故事了。。
于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩过阴谋诡计的人。
一周后,小鬼从人间回来,疲惫不堪,瘫倒在阎王面前:不可能,这是个不可能完成的任务。
阎王:你就不会动动脑子。
一天后,小鬼又从人间回来。满面春风:给,这是一个名单,上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。
阎王:好,你现在给这上面所有的人发一封信。
讲到这里,老者不吭声了。
少年迷惑不解:接着讲呀,信上写的什么?
老者说:看来你也没收到信。
2、城里人:你在买什么?
农夫:我在买母牛。
城里人:买轿车更好。
农夫:还是母牛好。
城里人:如果你骑母牛别人会笑你的!
农夫:如果你挤轿车的奶会更好笑!
3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰开它的嘴,把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。
有一天这个人喂狗的时候,那只狗终于挣脱了主人的束缚,把鱼肝油吐了出来。
但让这个人更为惊讶的是,狗把鱼肝油吐到地上后,又回过头来贪婪地舔食起来。
4、一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。
5、一日闲谈,老李说:最近油耗比较平稳了,城区平均耗油8个。
小张有些羡慕地说:我平均油耗还接近10个呢!
老王平时做事谨慎小心寡言少语,看大家聊得高兴,加入凑热闹道:从买车到现在四个月,我就加了两次油。
大伙一听纷纷竖起大拇指,请老王传授省油诀窍。
老王往上托托眼镜慢慢地说:其实也没啥秘诀,就是没急事的时候挤公交车,有急事的时候打的!
老李:那你还加什么油啊。
老王郁闷的`说:别人借车我加油。
6、爷爷过世,家人和邻居们在公墓给他上香。
只要三支就够了,一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
大家都不解,大叔说:要搞好邻里关系!
7、一个盗墓团伙做案回来,其中一个人兴奋的对老大说 :我挖出一尊金罗汉,老大你看,纯金的。
老大也满脸喜色,拿着看了半天,脸就阴沉下来了,接下来道:老实交待,那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。
8、春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。
赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。
老丈人笑了笑说:正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。
9、A:这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!
B:好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!
A:呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。
B:我做好事从不留名的!
讽刺类小笑话(六)
1、 单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。
饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!”
局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。
小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相啊!”
2、 新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是可睡,就回家可睡吧,明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”
老板:“你原来什么职业啊?”
大爷不情愿的说:“我,我,我原来在单位是代人开会的!”
3、 一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音:“这是天堂公司吗?”
小王说:“不是。”
“这是哪里啊?”
小王道:“这里是屠宰场!”
4、 一天,局长太太对局长说:“你还是赶快戒烟!”
局长说:“我知道你是为我好,可我戒不掉啊!”
老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
讽刺类小笑话(七)
1、蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。”
蛇说:“可以。你必须伏在我背上。”
蜂便伏到蛇背上,到了江中。
蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己,叮了蛇一下,蛇忍着疼骂道:“别人都说我的口毒,谁知你的肚里更毒!”
2、饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”
饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫极严,叫我如何敢去吃他。”
同时又问:“你呢?虎大哥,你一向以人为食,怎么也饿得这般可怜?”
饿虎叹口气:“唉,现在我觉得像人的越来越少了!”
3、一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。
虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。
终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:“这树太落后了,不适合我们发展!”
说着,远走高飞了……
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