1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”

儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”

爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”

儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”

儿子答道：“留了。”

爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”

“是我的哥哥。”男人回答。

女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”

4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。

“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”

女孩说：“比尔结婚了吗？”

5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”

这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”

1、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”

女友说：“哦，是真的吗？”

男的说：“是真的！”

女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”

2、当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。

排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。

这自然证实了我一惯的想法：尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。

“我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。

“是的，”她回答，“这租则是我给奶奶买的。”

3、我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

1、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离键唯死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

2、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。

3、桥垮了，专家说和质量弊亮棚没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…

4、喝酒看度是社会底层，喝酒看牌是社会上层；

想媳妇的是社会底层，想情人的是社会上层；

耕种土地是社会底层，买卖土地是社会上层；

养猪的那是社会底层，养狗的那是社会上层。

5、老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城-管马上就来了。”

老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”

1.“高二上化学课时，突然放了一个闷屁，就是那种从气流通过肛门的感觉就能判断出这个个屁奇臭无比的屁，而且还特别长。当时我恰好坐在教室正中央的位置，恰好无风，因而，这个屁就以本人为中心，判隐滑向四面八方均匀地漫散开来，此屁可谓之震古铄今。教室里所有人当场崩溃，乱作一团。我也十分虚伪地掩鼻并四下张望以证明自己的清白。 老师眉头紧锁，坚决不掩鼻，用扭曲的声音十分囧地说：“一个屁就把你们熏成这样。”“

2.上小学时，语文课老师在上《琅岈山五壮士》，那时都讲究标题字译类的。老师提问：琅岈山五个壮士，“壮”在哪里？ 我同桌趴在桌子上睡觉，还在流哈搭子。老师大声问道：XXX同学，“五壮士“ 壮 在哪里? 由于分贝太大，同桌惊地站了起来，半睡半醒地说：“壮”？哪里呢？噢，“撞”在石头上！！ 全班雷倒。。。

3.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果，有携含一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料，照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料，有一MM突发奇想，问“有没有香蕉汁“. 男乘说“没有“. 他想了一下又低下头对MM说“香蕉汁我们没有的，香蕉我个人倒是有一根，等一下掘腊你到服务舱来，我可以给你的，但是请不要告诉别人.“ 改MM愣了一秒后脸通红，全程再也没有理过那个男乘. 男乘自己还没有反应过来，回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻

4.大学体检，男生都爱比比肺活量，割了校医的JJ同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊…………

5.我一个特别好的闺蜜把我手机里存她的名字改成了10086，之后这货往我电话里发信息，说我是个傻子，我当时就愣了，我就告诉她10086怎么骂人呐，她笑着告诉我是她作怪，我冷汗~你以为这就是高潮吗？那你就错了，我感觉这个挺有意思，我就把我另一个朋友的电话也给改了，发过去以后那姑娘当时就爆炸了，直接一个电话就打到10086怒吼道，你告诉我我哪傻，我哪傻让你知道了！！！

病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。

某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了仿册，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他备睁宏手机里找了早逗个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上陪咐事实准确无误，请审查。

附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢芦睁纯呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是早宽香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

图书馆自习版本1：“学姐,不好意思,这道题怎么做?”学姐：“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢…我突然来了灵感。” 图书馆自习版本2：“学长,不好意思,这道题怎么做？”学长：“学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了”学长：“这道题，我也不会做。” 期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。 英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speakChinese？ 公主“茄伍Yes！”， 后面就全是中文了！！”

有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先桐汪说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花。”

一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！” 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来局纳仔一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？ 有一刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！” 老师气的满脸是泪，去找校长评理。 校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 校长看了看黑板，又说:“是谁？还在黑板上画了个屁股？”