1)从前,有3个人,他们的船沉了,然后他们就漂流到一个小岛上,哪知这个无人小岛上有一个巨人和一群饿狼,这个巨人说:“你们从这片丛林里找出十个瓜果来,我就不让这些狼吃你们。”于是,为了保命,他们只好去了。一会,第一个人出来了,他拿了十个苹果,于是巨人对他说:“你一口气把这十个苹果吃掉,我就不让这些狼吃你。”但是,当他吃到第六个时,他就撑得哭了起来。这些狼听到声音,就把第一个人吃了。后来,第二个人从树林里出来了,他拿了十个草莓,巨人对他说了和第一个人同样的话,十个草莓对他来说很容易,但当他吃到第八个时,他却笑了起来,狼听到声音,也把他吃了。不久,在天堂上,第二个人遇到了第一个人,第一个人问:“你都快吃完了,笑什么啊?”第二个人说:“我看见,第三个人拿了十个大西瓜出来(2)李鸿章有个亲戚,不学无术。这年,他赴京赶考,卷到手,连破题也不会,更别想写出文章来。焦急中,他想,我是中堂大人的亲戚,何不把这层关系拉上,主考官敢不录取?于是,他连忙在试卷上写了“我是当朝中堂大人的亲戚”等字样。无奈不会写那个“戚”字,竟写成了“我是中堂大人的亲妻!”主考官阅卷后,批道:“因为你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。”(2)一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,.. (3)有一个80岁的老太太,和一个93岁的老伯去相亲。回来的时候老太太对女儿说:“我打了他一巴掌!”女儿说:“怎么他非礼你了吗?”老太太说:“不,我以为他死了! !
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”16从前,有3个人,他们的船沉了,然后他们就漂流到一个小岛上,哪知这个无人小岛上有一个巨人和一群饿狼,这个巨人说:“你们从这片丛林里找出十个瓜果来,我就不让这些狼吃你们。”于是,为了保命,他们只好去了。一会,第一个人出来了,他拿了十个苹果,于是巨人对他说:“你一口气把这十个苹果吃掉,我就不让这些狼吃你。”但是,当他吃到第六个时,他就撑得哭了起来。这些狼听到声音,就把第一个人吃了。后来,第二个人从树林里出来了,他拿了十个草莓,巨人对他说了和第一个人同样的话,十个草莓对他来说很容易,但当他吃到第八个时,他却笑了起来,狼听到声音,也把他吃了。不久,在天堂上,第二个人遇到了第一个人,第一个人问:“你都快吃完了,笑什么啊?”第二个人说:“我看见,第三个人拿了十个大西瓜出来17李鸿章有个亲戚,不学无术。这年,他赴京赶考,卷到手,连破题也不会,更别想写出文章来。焦急中,他想,我是中堂大人的亲戚,何不把这层关系拉上,主考官敢不录取?于是,他连忙在试卷上写了“我是当朝中堂大人的亲戚”等字样。无奈不会写那个“戚”字,竟写成了“我是中堂大人的亲妻!”主考官阅卷后,批道:“因为你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。”18一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,..19有一个80岁的老太太,和一个93岁的老伯去相亲。回来的时候老太太对女儿说:“我打了他一巴掌!”女儿说:“怎么他非礼你了吗?”老太太说:“不,我以为他死了! !
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
1、男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
2、自动取款机很卑鄙,存钱时旧点的百元纱就不吞进去;取钱的时候,再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
3、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
4、去年有个算命的,非说我2015年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!
5、屌丝:“大师,为什么我那么倒霉?相亲见的都是金星,约的都是芙蓉,夜店把的都是玉凤,想去买醉顺便来个一夜情每次醒来都菊花残满腚伤。。。”
大师指了指他的手机。
屌丝:“哦,我明白了,您的意思是换个新手机就能时来运转?”
大师:“SB,你手机里还装着乐视APP,运气能好吗?”
6、在餐厅吃饭,我问老板:“为什么菜里有沙子?”
老板说:“你需要一个循序渐进的过程,不能一上来就直接吃土。”
7、女:Pol.ice叔叔,我被人强J了。
Pol.ice:是谁?!
女:雾霾太大,没看清。
Pol.ice:我是说,是谁在说话?!!!
8、孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。
段誉说:你好,我是段子。
(这个笑话可能有些人看过)呵呵
有一户潘姓人家,举行重要家族活动。
他们请来了一位乡音很重的老先生来当主持。家谱中有一段是这么写的:“长子:潘根科;长媳:池氏;长孙女:潘良姿;次孙:潘道时………”
但这位老先生老眼昏花有发音不标准 。当他照着家谱唱名时,他念成这个样子:“长子,翻……跟……头。”
长子一听,直觉得奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟头。“长媳,也……是……”
长媳一听:“我也要翻啊?”
于是长媳一翻了一个跟头。
“长孙女,翻……两……次。”
孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟头。
此时次孙心想:“老爸老妈各翻一次,姐姐翻两次,我要翻几次?”心就开始紧张了。怎么办?
只见老先生扯开喉咙,大声念出:“次孙……翻……到……死……”
这可是我一个字一个字打上去的~~~~~~请大家赏个光~~~~~~~~~谢谢了
Thank you very much
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