高情商逗人笑话
高情商逗人笑话
高情商逗人笑话， 有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，放松心情，也可以在人际关系中起到重要作用，许多人追女孩子都会用到讲笑话，下面是高情商逗人笑话的内容。
高情商逗人笑话1 一、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
三、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
六、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
九、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
十、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗[娘]养的。然后外甥又被一顿海扁！
十一、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
十二、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
十三、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
十四、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
十五、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
十六、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
十七、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
十八、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
十九、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
二十、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
二一、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
二二、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
二三、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
二四、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
高情商逗人笑话2 一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
五、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
七、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
九、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
十、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
十一、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
十二、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
十三、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
十四、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十五、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
十六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
十七、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。
十八、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
十九、我家没什么值钱的.，唯一拿得出手的也就只有我了。
二十、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二一、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
二二、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
二三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
二四、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
高情商逗人笑话3 （一） 只要有飞的希望，决不能在地上爬。
（二） 童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
（三） 人生自古谁无死，贱人先死我后死。
（四） 不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
（五） 既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
（六） 我不是草船，你的贱不要往我这里放。
（七） 还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。
（八） 只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
（九） 你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
（十） 黎明将近了，春宵苦短，前进吧，少女。
（十一） 你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
（十二） 人间有味是清欢，搞个对象行不行。
（十三） 男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
（十四） 屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
（十五） 水有情也无情，火能住人，火也害人。
（十六） 闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
（十七） 我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
（十八） 妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
（十九） 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
（二十） 我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
（二十一） 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
（二十二） 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
（二十三） 你是人间四月天，我是东北地三鲜。
（二十四） 其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
（二十五） 上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
（二十六） 祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。
（二十七） 生命有限，请浪费在更美好的事物上。
（二十八） 我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。
（二十九） 撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
（三十） 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
（三十一） 我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
（三十二） 世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
（三十三） 我就两样不行，这也不行，那也不行。
（三十四） 姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
（三十五） 晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。
（三十六） 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
（三十七） 我想杀了百度，因为它知道的太多了。
（三十八） 爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。
（三十九） 生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
（四十） 低调不代表没脾气，只是不屑和狗置气。