1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。

一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”

“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。

小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”

2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？

爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话的人说的是假的

3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。

出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？

外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。

4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”

阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”

5、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～

a冷眼道：你那座海拔特别高！

6、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

答：点线杆上贴着“此处不许小便”

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

答：很多小狗在排队，没等到。

问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

7、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”

“恩，是太阳？”

“不对不对，五个字！”

爸爸想了想说：“太阳老公公？”

“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。

这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳！！！！”

8、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

9、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”

10、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。

11、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。

同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

12、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！

13、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”。北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”

14、甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！

15、孔子见老子。

孔子问：“子近日如何？”

老子曰：“不过尔尔。”

孔子问：“听说子在带学生？”

老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”

孔子问：“学生何时才能悟道？”

老子曰：“名名无可，绵绵无期。”

孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？”

老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”

16、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

阿呆想了想说：“不知道”

小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

阿呆：“为什么？”

17、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。

同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”

贼：“我们是有信誉的。”

同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”

贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

18、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

19、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

20、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

21、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…

22、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……

23、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

24、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

25、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

26、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

27、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

28、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

30、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

31、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

32、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

33、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

34、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

35、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上！”

36、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

37、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

38、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

40、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

41、如此丑女

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

41、毒药

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

42、避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?

教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。

43、活动厂长

有个工人问厂长秘书：

“厂长看戏怎么总是坐前排？”

“带领群众。”

“可看电影他怎么又坐中间了？”

“深入群众。”

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”

“傻瓜，相信群众呗！”

44、刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

45、一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

46、良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

47、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

48、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰。

49、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

50、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

《文明的语言》

小明上课举手。

老师：小明？什么事？

小明：老师，我想拉屎！

老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！

小明：老师，我屁股想吐！

二、

《偷车》

有一个人老是丢车，于是一天晚上他加了三把锁，又在自行车上贴了一张纸，纸上写到：让你偷！！！

第二天早晨，他正要开开锁去上班，却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸，上面写道：让你骑！

三、

《沟》

有两个兄弟，哥哥是个瘸子，而弟弟却是个盲人！一天，盲人弟弟骑自行车，哥哥坐在后座，哥俩一前一后。突然瘸子哥哥发现前面前面有一个沟，而他们已经离那个沟不远了。于是哥哥大喊：“沟、沟、沟！”（go,go,go)弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！～～”

四、

《闭嘴和麻烦》

闭嘴和麻烦是两个小男孩，他们是朋友，但有时也会打架！一天他们各买了一个冰激凌，麻烦不小心把冰激凌掉到了地上，于是他抢过闭嘴的冰激凌就跑掉了。闭嘴追了半天也没有追到，就哭了起来。就在这时，一个警察走了过来，问闭嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”闭嘴答道：“闭嘴。”警察一听有点生气，又问了他一次，可得到的是同样的回答。这回警察真生气了，就说：“你是不是想找麻烦？”闭嘴点点头说：“是呀！那个麻烦抢了我的冰激凌。”

五、

《风向》

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……

报告老师，现在刮的上下风！

六、

《近视》

一个超级近视眼患者去看医生，对医生说

”我怎么什么也看不见啊”，

医生把他带到门外，指着太阳说

”那是什么”

患者斩钉截铁的说

”那不就是太阳吗”

医生来个问

”先生，那你还要看多远”

七、

《钓鱼》

一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，

后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，

想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，

这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到

”要吃什么你们自己买吧”

八、

《追车》

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

九、

《拉环》

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

十、

《爱干净》

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

十一、

《神六》

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

十二、

《呼吸》

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了......

十三、

《人物》

问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？

答: 还是机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

十四、

《老婆～～～饼》

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

（老婆饼是一种糕点）

十五、

《死定了》

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

十六、

《赢“腚”了》

我和妈妈正在看奥运会。

我：“哦！中国领先12分！哦！我们赢定了！”

妈妈：“赢什么不好？非要赢腚！没有品位！！”

十七、

《脏话》

我和爸爸在晾衣服。

我指着一件衣服说：“爸爸，这是谁的衣服？”

爸爸：“你妈的！”

我：“爸，你说脏话！”

爸爸：“你母亲大人的。”

妈妈：“这还差不多！”

楼主，给点辛苦分吧，都是一字一字打上去的！累，敲了一个小时呢！！

俩儿子：妈妈我们叫什么?

妈妈：你们上街听得第一句话就是你们的名字

大儿子上街听见两个人在骂说：你妈的头

大儿子：哦 我叫你妈的头

二儿子上街见厨师说：锅盖

二儿子说：哦 原来我叫锅盖

一日 两人同时病了

医生：你的两个儿子哪个大

妈妈：你妈的头比锅盖大

话说偶公司在通惠河畔，昨天下班路过河边，看见一女子落水，忙报告消防队，称发现一失足妇女，接线员很给力，二话没说就把偶滴电话转到了扫黄打非办公室。