麻烦说个笑话来听听…………能把我笑死就行……不要复制一大堆来,,
创始人
2024-09-26 11:35:04
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一、麻烦说个笑话来听听…………能把我笑死就行……不要复制一大堆来,,

从前有根火柴 它觉得头很痒 于是它就挠头 结果进了医院 出来后变成了一根棉签

二、最白痴的笑话

.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

三、让人笑到死的爆笑笑话,一定要让人笑到死,不然不采纳!

4、某电视台一女记者婚后几年不育,着急忧郁,找医生诉苦:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次,说老公不行嘛,难道我们台的几个领导都不行?”

5、本条为骚扰信息,警告还没睡的快睡,刚睡的翻个身继续睡,睡熟了的上个厕所接着睡,实在不想睡的和我一起骚扰想睡的!

6、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

7、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

8、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

9、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

10、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:“我有了,是你的!”

11、单身的小王问老李:“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说:“你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。”

12、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

13、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久。回答:等于2。神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里,冰冷的说了一句:你知道得太多了!

14、想给你玫瑰,可是价钱太贵,想给你安慰,可是可是还没学会。只有发个短信把你追,希望我们永不吹!

15、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变蕉。”

16、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”

17、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

18、A女:“你跑步这么快,有秘诀吗?”B女:“当然,因为我长得好看,不少男孩子追我,我很害怕,跑啊跑,结果就越跑越快了。”

19、辞职了,同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑,拉着我的手说:“大哥,以往每次考核都是你垫底,你走了我可怎么办?”

20、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

21、一男痴迷电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地抱着新娘说:“伊妹儿,我们终于联网了……亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!”

22、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

23、男人有两个女人,老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人……秃头了。

24、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

25、打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1;嫦娥妹妹请按2;高小姐请按3;女儿国国王请按4;白骨精请按5;其他人请发短信。

26、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”

27、有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了。一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下“我们家的俊明啊……在做珠宝生意,前一阵子不知道发了什么疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… ”,另一个老人也不甘示弱的说“我那个建国啊,在汽车公司里做经理,前一阵子也是的,不知道怎么着,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!”,第三个老人也说话了,“我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什么……”三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说:“你们在聊些什么啊?”“聊儿子啊……,对了,你的儿子家明最近怎样啊?”其中一个老人问到。只见第四个老人深深地探了一口气,说:“唉,我家那个变态家明啊,别提了,竟然是个同性恋,不过前一阵子,不知道走了什么狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……”

28、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

29、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我:鸟人就是这个模样!

30、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”,男人:“我是同性恋。”,服务生:“那又怎样?”,男人:“我哥哥也是同性恋。”,服务生:“……”,男人:“更糟的是,我弟弟也是。”,服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”,男人:“有!我妹妹。”

不得不说,手机经常存着如此内涵爆笑的短信,相信自己的心情也会变好的。开心并不是取决于得到多少,而是要懂得知足常乐!

(一)一老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水。”母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”

(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“TMD,我在屋里烫头发,他在外面喊‘烫糊喽’!”

(四)某男入厕,长时间没拉出。忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,我还没来得及脱裤子呢!”

(五)一老外游山东莱芜,遇一老太太逗猫,上前用生硬的中国话问:“老太太,你在干什么?”老太太答:“鼓捣猫尼!”老外大惊,连老人都会英语!便送她一块黑巧克力,老太太以为是地瓜干,说:“俺莱芜有!”老外晕倒!

(六)小两口打架,把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过,甚喜,马上捡起。接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:“楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。”

(七)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说:“城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。”

(八)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除。数天,二脚趾也变青,再切除。三天后,脚掌全变青,只好转大医院。最后专家会诊诊断为:袜子退色。

“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”

悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!TMD……

一天,蚯蚓一家很无聊。蚯蚓妈妈就把自己切成四段去打麻将,蚯蚓儿子就把自己切成两段去打羽毛球。这时,蚯蚓妈妈大喊了一声:孩子他爸,你疯了吗?你这是在干什么啊?只见蚯蚓爸爸把自己切成肉泥在踢足球!

你都死了怎么采纳。

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