关于经典笑话小段子
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2024-09-26 14:34:30
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关于经典笑话小段子

夏季太阳烤得我们心力交瘁,这个时候就需要看点搞笑的段子,放松我们的心情,让我们在阳光下闪闪发亮。以下是我为大家整理的经典笑话小段子,希望大家能够喜欢。

经典笑话小段子摘抄:

1. 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

2. 以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

3. 大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎。

4. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

5. 我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

6. 一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

7. 大森林里配枝一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧。

8. 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

9. 夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经御简过脖子,兔镇卖裤子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

10. 有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

以上是部分经典笑话小段子,供大家欣赏。希望这些笑话能给大家带来快乐,缓解疲劳。

你听过最搞笑的段子是什么?

用心讲 搞笑 段子!欢迎观看!

1、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前!

2、一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!”

3、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

4、老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?”老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公:“老婆你真是太好了,知书达理。”老婆:“小鸡用你的!”

5、一个哥们想要结婚,他爸不同意,他就给跪下求道:“爸,你就同意吧!” 他爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”

6、一个日本人到饭店吃饭,他吃了龙虾,他问服务员:“你们中国吃了的龙虾壳有什么用啊?服务员说:“当然是扔掉啦!” “NO NO NO ”日本人说道,“在我们日本吃完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。” 服务员有端了水果上来。 日本人问;“你们中国吃了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦!”服务员说。 “NO NO NO在我们日本吃完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”吃完饭日本人吃着口香糖。 日本人又问:“你们中国吃了的口香糖有什么用啊?”“当然是扔掉啦”服务员回答。 “NO NO NO在我们日本吃完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了!他问日本人:“在你们日本用完的套套有什么用?” 日本人说:“当然是扔掉啦!”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本!”

7、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

8、有一人在森林里被食人族包围了,他绝望得叫道“上帝啊,我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子,还没有,你看见前面的大石头了吗?捡起来,把它扔向那长老,砸死他”那人照着做了,还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

9、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

10、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

朋友们,你们认为 搞笑 吗?

一姓王的拆迁户,分了10套房还有100多万现金,一下子发财了,原来别人都喊他老王,现在人人都喊他王老板了,王老板心里想,有钱了干什么事都不能再向以前那样了,就得像有钱人的样子,中午他想约几个以前在一起很不错的几个哥们到一起聚一聚,他拿起手机拔打电话,只听语言小姐用甜甜的声音告诉他,对不起,你的手机己欠费停机,请您尽快到营业厅去充费,以免影响您的生活。王老板一听,感觉受到了极大的污辱,我现在这么有钱了,手机怎么能欠费呢!这手机欠费的事要是被别人知道了以后还怎么在朋友圈里混啊!他赶紧来到了手机充话费的营业厅,服务小姐问:大爷您准备充多少钱话费,王老板一听急忙说:你把我的给我充满了,充满了,充满了,重要的事情我说三遍。

话不多说,直接上图,笑死我了

第一次发,我的内心毫无波澜,只是想骗几个赞…

请叫我段子手。

1、闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房,“你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!!”

2、我出生那年,老爷子花重金找了个大师给我相面,大师说;“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!”光阴似箭,岁月如梭,后来,我成了导游。

3、A:给我一个女人,我能创造一个民族。B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。

4、初中时候好打架,一天放学,被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我,把我逼到厕所边。

我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮,霎时觉得自己犹如天神下凡,一个人追着他们一群打。

5、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?”我:“……”

6、清晨~老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿,我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯~你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……!”

7、今年过年,我把女友带回家,刚好一个老爸的朋友来家里拜年,寒暄中,他说了句:“你小子可以啊,眼光和你爸一样好啊!”一句话夸了四个人!

8、新来一哥们,长的很帅气,到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术,我们去看他。 说起工作,公司还给他了2个月的病假,而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是:工伤。 我貌似明白了什么。

9、我连续放了好几个屁,有同事实在受不了了,问:“谁放?”

我立即举手表示是我,同事捏着鼻子怒问:“你踏马吃什么了这么臭?”

我很鄙视的斜了他一眼:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方

10、有一天,老师问学生,这道方程解怎么求解?没人回答,老师又说,谁求解就直接放学!这时候,一个学生站了起来,说,姐,我求你

精挑细选只为幽你一默,专注幽默只为博你一笑!愿你:笑出快乐,笑出 健康 ,笑出强大,笑傲江湖!

1.大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。

大妈心想:看一下至于吗?

老头又看大妈一眼,又写个“滚”。

大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地!

警察来了问咋回事?

老头委屈地说: “我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了”。

所以呀朋友们,凡事急不得!!

2.手机响了,一看是同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们有个项目,我负责招标,分4个标段同时施工, 由于赶工期可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么项目,好不好收款?”电话那头 :“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,按着约定地点赶过去,我一进屋,我晕!原来是:打麻将,三缺一!

3.有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!

美女根据要求填入了交友的两个条件:

1,要帅。

2,要有车。

过了一会,答案出来了:“象棋”。

4.上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”

阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”

老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”

阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

5.有个男人喝醉了到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来说:“您好!您拨的机主已喝醉,请稍后再拨!”第二天回家,老婆大骂:“您昨晚喝醉了连中国移动的人都知道了,真他妈丢人!”

6.回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下…...你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割 掉, 你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到。

医生听了:嗯嗯。很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了:怎么会看不到咧?

患者回答:因为眼镜会掉下来。

8.一个混子去收高利贷!

混子把借条拿出来奸笑的说:“白纸黑字明明写着欠我100万,难道还想赖帐?”

欠债人胆怯的回答:“我一下子确实没有那么多钱,再宽限我几天吧!”

混子威胁道:“别怪我没提醒你,明天再交不出钱,你的房子就像它一样!”

说完,混子就拿出打火机就把借条给烧了!

9.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

10.昨天我和老婆吃饭,老婆突然告诉我她怀孕了,我激动过后急忙打了个电话给我爸妈,接电话的是我爸,我激动地说了一句:爸,你要当爹了!

不笑不要钱啦……………可爱的护士小姐姐,即便没扎好看着却毫无违和感…………看,躺着的那位舒服的都没反应了………

经常从各个方面都能听到各种各样的 搞笑 的段子,估计周围都是这逗逼属性的人吧。

公交车上,一小孩爬在前面一女的座位上看她玩 游戏 ,突然一个急刹车,小男孩摔了下来,当大家都以为他会放声大哭时,只见他爬起来,幽怨的看着前面那女的说:哎…你儿子刚才摔倒了,你也不管管~~

幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。 我问他:"喜欢吗?" 儿子点点头。 我说:"那爸爸买给你呗。" 儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:"爸爸,贩卖儿童是不对的。"

现在的人是肿么了。。。 晚上遇见同学,同学说腰疼~ 我说:‘’zuo的多了就会腰疼。。。‘’ 她默默的看着我说:‘’你真污。。‘’ 其实我是说,坐的。。坐的。。。

和闺蜜一起去吃饭,一帅哥过来,竟然说要跟姐睡个觉,让姐开个价,一下子把姐惹急了,给他好一顿骂:奶奶的,把姐当什么了,跟姐睡觉还用花钱。

一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说:家里的一切都是结婚的时候我带过来的,电视,空调,洗衣机。。。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说:你敢说孩子也是你从家带过来的?

昨天去逛街,看见两个熊孩子在打架,一个把另一个按倒在地上,两个人打的脸红脖子粗的,我正想去拉架突然被摁倒在地上得那个对另一个说“等会再打我去尿尿”。另一个说“谁跑谁孙子”。果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上,保持刚才的姿势,两个熊孩子又开始了。。。艾玛,打架还带暂停的!

那是小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩,在过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场~海鲜市场~海鲜市场~

以上是我听过的几个段子,放出来让大家开心一下,不管听没听过,希望看完能够博你们一笑,如果真的感觉 搞笑 ,记得留下你的赞让我看到你,或者你有哪些段子可以评论,大家一起开心。

1.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

2.那天跟一哥们抽烟,哥们才买的烟,发了我一根,点烟的时候,我放了个无声的臭屁,朋友吸了一口烟,来了句,今天这烟感觉买到假的了,怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说:“好像是屁味”.......

3.单位来了一清纯小女生,为了欢迎,办公室几哥们组织去KTV happy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌不?”

这女孩脸一红:“不看!”

4.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

5.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

7.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:x你妈!吓我一跳!!!

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