生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子400字的》,欢迎观看!
经典笑话长段子400字的(热门篇) 1.出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
2.好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壮胆。三人见面后,他就说自己是同性恋,最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭,女的说祝你们幸福。天空下着雨,我们打着一把伞默默走着,突然兄弟微抬头,含情脉脉地说:“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!!
3.一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血……
4.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小萝莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…
5.天若有情天亦老,人学物理死的早。商女不知亡国恨,隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住,互相讨论自由度。洛阳亲友如相问,直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来,电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒,各种物理各种难。垂死病中惊坐起,千万不要学物理。
6.甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意的说:“哦……真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!!!”
7.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
8.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西,收款的小姑娘看见我的条形码纹身,随手就拿扫码器扫了一下。 “滴”,小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。 纹身师,你妹啊!(@lzaiting)
9.女股民自白:第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了!
10.师妹们,师姐走了,小心师兄。 师兄,师妹走了,师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)
经典笑话长段子400字的(经典篇) 1.上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话)
2.要考试了,咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点,化学的负责爆破,数学的计算炸药吨数,体院的负责搬运,经管的筹资,摄影的负责纪录辉煌场面,音表的配乐,中文的撰稿,外语的翻译,文秘的稳住校领导,教科的疏散群众,心理的负责安抚,政法的善后(打官司),就这么定了!
3.一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
4.甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。” 乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”
5.昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
6.“学姐们离校前如果想要放纵下自己,学弟们愿意奉献下自己。”跟帖:“学长们离校前如果想要放纵下自己,学妹们愿意奉献下自己……的男朋友。”
7.“说说为什么抽烟? ”——“为了等一个劝我戒烟的女人。” (@喆猫勉勉)
8.女浴室着火,众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,裸女捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样。众悟……感悟:智者都会抓重点!
9.一对中国夫妇去澳大利亚工作,小儿子也留在了当地的幼儿园,一日园长问小盆友们1+1等于几啊,众小盆友迷惘,这时小儿子郁闷了,“这也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2吗?第二天,园长神情严肃的来到夫妇家,说道:”你看看你们把孩子折磨成什么样了!1+1=2是他现在就应该知道的吗?
10.一性感MM走在路上突然听见:别动。一个大汉拦住她,MM急了,说:我给你钱,你别劫色,行吗?大汉说:少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道:不要。大汉:烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。
经典笑话长段子400字的(精选篇) 1.前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗?一过路人填到:学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊,都毕业了还不肯放过老子!
2.你说我胖,我减肥!你说我丑,我去整容!你说我穷,我发奋去挣钱!当我瘦了美了有钱了,你说我干嘛还要选你。。。(@时尚女性)
3.建2年投2亿的石家庄子龙大桥400米石护栏被狂风吹倒。土生阿耿认为,狂风遇到政府工程时,本应减低风速风力或临时停吹。此风却不留情面,一扫而过,现通报批评。希望各有关狂风暴雨从事刮吹、瓢泼活动时,务必辨明对象,躲开政府项目,以防风过大桥塌、雨过石栏断,吹毁政府公信力。(@土生阿耿)
4.二次元的天然呆叫萌,三次元的叫蠢;二次元的病娇叫黑化,三次元的叫可怕;二次元的傲娇很可爱,三次元的很心烦;二次元的腹黑很英俊,三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都会有软妹子/找你签订契约/多金,三次元的宅到最后会有人拉你去相亲/人际交流困难...分清次元啊,亲!(@暮樱)
5.毕业季,师兄师姐们纷纷卖书,某天一好心的师弟提醒:学姐,你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光,买书的人就走光了。
6.当北京和武汉正在房内温存的时候,突然传来了一阵敲门声。门开了,南京一身全湿的站在门外,雨水顺着她的面颊滑落,只是她的目光一直紧紧锁着武汉。武汉低语:你怎么…南京一字一顿地说:并不是只有她才可以陪你风雨同舟,如果我们不能一起打伞,我愿意和你一起淋雨…
7.大爷说,章子怡,我是你的粉丝!章子怡流汗说,大爷,我是你的粉条!九旬老夫妻看《功夫熊猫2》的浪漫背影,原来是因为章子怡的《最爱》排片太晚!
8.周迅:“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想”;刘烨:“我非谢娜不娶;姚晨:最适合我的人是凌潇肃;梁洛施评李泽楷:“他和我还有孩子们就是一家人呀”;谢霆锋:“我爱她,愿意用生命去拼”。周迅单身了,刘烨娶别人了,姚晨离婚了,梁洛施分手了,霆锋柏芝也解散了。
9.我对高数老师说:“你给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师看了我一眼说道:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了……
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