关于口才笑话段子?
创始人
2024-09-26 18:33:37
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关于口才笑话段子?

口才对于我们的生活日益重要,而幽默口才,能帮助我们在日常尴尬中得到解决,下面我为大家蒐罗了一些幽默搞笑段子,让我们每天学点幽默口才把。

· 心情

心情是一条河,它的状态取决于它的深度:深水沉静,浅水喧哗。

· 精辟没得说

真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。

· 唐三藏与猪八戒

唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,没没见过猪跑。”

· 酒鬼

酒鬼到酒厂应聘,品了十几种酒,均准确说出年份和度数,考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色,女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊,就发怒道:“如果谁要玩赖,我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声:“录取!

· 生命线

山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ”

愚人节有些人这样过。

劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!

· 比上不足,比下有余,你知足吧.

豆浆向大豆诉苦:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能大受欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”

· 单身的原因

我单身的原因就是因为我长得太帅了,别人都以为我有女朋友

· 我的卡掉了

移动客服:你好,请问有什么可以帮你的? 我:请问卡掉了怎么办? 移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗? 移动客服:。。。。。

· 为什么现在活的累

小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活的很累了。

· 小朋友为什么哭a

同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了,大概是:宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦! ”然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面! ”

· 好朋友

朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”

· 想换一行怎么办

“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”

· 这个姓不好

一杨姓编剧外出写戏,对方接待殷勤, 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服,请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”,杨编剧崩溃了

· 我们要的是高度

两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了资料。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度。

· 爆笑的蠢事和糗事。

男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票,而我没上车。”

· 是伊万先生糊途吗?

伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。

伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”

这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

· 相机与镜子相爱了

镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后,镜子就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”

· 生儿子和女儿的区别

生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

· 人生百味

不加点世事难料,调不出生活的味道。

短短的笑话段子

短短的笑话段子

短短的笑话段子,在生活中我们要乐观积极地笑对生活,才能体会到生活的美好和幸福,面对挫折我们也要鼓起勇气来面对和抗争,争取战胜一切挫折,下面给大家分享一下短短的笑话段子,在闲暇也乐一乐。

短短的笑话段子1 1、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”

我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”

她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”

2、第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片,上周约好了女神,她也答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样。

一开场我就把头埋在了她怀里……

3、女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。

我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”

她回:“谈了我就不完整了!”

4、“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”

听完老婆这么说,我的心里好过了很多。

5、下公交时雨还在下,我就拿出雨伞,看见站台很多人,我就想耍下帅把雨伞往下一甩,结果雨伞飞出去了,雨伞的柄留在手里,那么多人,糗大了,捡起雨伞我头都没回就走了,只听后面一片笑声……

6、早上,在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头,前面放了一张桌子,桌上铺着白布,上面有一圆筒,里面有签。于是走上去,拿起圆筒摇到一支签,对老者说:人生如雾,何处是路,老先生给解一卦吧?老者说到:你动我筷子干啥?我卖个早饭,你动我筷子干啥?

7、什么叫强迫症?老婆迷惑看着我,问到,我深深吸了口烟,回答:就像我喜欢你妹妹一样。”老婆听了很开心,过了一会,跑过来甩了我一巴掌,哎!我是不是说错了什么?

8、爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

短短的笑话段子2 1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的.。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

2、 今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了……

3、 本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了……

5、 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

6、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”

7、小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”

8、 清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

9、晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!

10、 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

11、 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟…

12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆! 我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?

短短的笑话段子3 1、早有防备

丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?

妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。

丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?

妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。

2、丈夫的狡辩

丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。

后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?

丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!

3、敢怒而不敢言

老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。

老公道:“你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!”

老婆说:“怎么着?发怒?你试试?”

老公道:“我当然是敢怒而不敢言。”

4、老婆下跪

一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”

男士答道:“她说:“你这个死东西,快点给我从床底下滚出来”。”

5、小声点

一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:“在田里。”

妻子赶紧给他使眼色,轻声说:“小声点,若被人听见,不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:“不见了。”

6、逐一改变

妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。

7、以后不刷碗了

老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?

老公:以后刷碗的活儿就是你的了。

老婆:为什么?

老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!

8、做饭时间

老公:“饭早就做好了,快点吃吧!”

老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”

老公:“那下次我等你回来再做。”

老婆:“那不是要饿死我吗?”

9、没有打死老婆

一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。

男子说:“你好,警察先生,我是来自首的。”

警察说:“你杀人了?”

男子说:“不是,晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了!”

警察说:“你打死她了?”

男子说:“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

10、再等耳朵就成蜂窝煤了

妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。”

老公又叹了口气说:“再等等吧!”

妻子说:“老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!”

11、偷看妹子发短信

地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。

下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。

第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……

12、这是我听到过的最佳的答案

有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?

她居然回答我:你管我怎么死的。

我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。

13、拆迁公司

老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。

老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

14、老实交待

老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”

老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

15、不曾耽误

丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。

丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?

观众说:0比0。

妻子说:太好了!我们一点也没耽误。

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