话冷笑话段子

一句话冷笑话段子

长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。是不是很好笑呢?一起来看看一句话冷笑话段子吧!

一句话冷笑话段子(一) 1. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

2. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

3. 天塌下来你顶着，我垫着!

4. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

5. 自从得了神经病，整个人都精神多了。

6. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

7. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

8. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9. 三过女厕所而不入!

10. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

11. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

12. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”

13. 思想有多远，你就给我滚多远。

14. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!

15. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

16. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

一句话冷笑话段子(二) 1. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

2. 明月几时有，去问易中天!

3. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

4. 面对试卷的`时候，我发现我得了白学病。

5. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

6. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

7. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

8. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

9. 避孕的效果：不成功，便成人。

10. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??

11. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

12. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

13. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!

14. 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

15. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

16. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!

17. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

一句话冷笑话段子(三) 1. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

2. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

3. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

5. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

6. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

7. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

8. 姐不是电视机，别老是盯着姐看。

9. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

10. 我的爱人都叫我第三者!

11. 钱不是问题，问题是没钱!

12. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

13. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

14. “你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

15. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

16. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

17. 前途是光明的，道路是没有的。

18. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

19. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

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冷笑话的段子精选大全？

导语：“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》，欢迎观看!

冷笑话段子精选大全***热门篇***

1.大家挺住，还有100来次的赖床就到春天了。

2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀? 妈妈：我们住租的房子呀! 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?

3.一姐们无故被某女网路辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。

4.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友 *** 的时候让她用手指捅***，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***

6.女友特别爱小兔子，买了一只天天养著。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢!等再养肥点再说……”

7.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”

8.就今天，小姨和姨夫突然造访， 我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够………………!

9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。

10.马上牛逼

冷笑话段子精选大全***经典篇***

1.同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃著槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。

2.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***

3.别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。

4.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。

5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个***的…

6.热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百!我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百， 他，不说话了……

7.今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。 人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了众人眼球后，然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!

8.大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

9.学校发放家庭联络表，儿子看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下，说：“填贵族。”

10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗?恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你?!!***鸡荒妖龙***

冷笑话段子精选大全***精选篇***

1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接，也很简单，比如讲一个女研究生被 *** ，被 *** 还不够，得要被***，然后被***后还要怀孕，怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候，名人的人生也千疮百孔的时候，就会觉得自己的人生还可以了，我这样的日子也还是可以接受的了。

2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

3.终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。

4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

5.老婆在客厅看韩剧，我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光，什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***

6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答：“怎么可能?没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么?”

7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个资讯：亲家母真年轻。

8.有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

9.今天下午我们单位举办一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战， 请问，是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……

10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑?