1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
有一天小明去厕所,过克一会儿,厕所外传来小明一阵咒骂,同学们打心里鄙视他不文明,出来后有同学问他刚才怎么了?他没好气地说:刚才准备完事,正在擦PP,鼻涕流了下来,我自觉地用手中的纸擦了擦
从前,有个包子,他走在路上,突然觉得很饿,然后就把自己吃了⊙▽⊙ 然后,就没有然后了
我给你讲个笑话阿 什么阿 笑话
经典小笑话段子笑喷你
当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你,一起来爆笑吧!
经典小笑话段子笑喷你(一) 1、“妈,我回来了。”
“考得怎么样?”
“考了53分。”
“连60分都不到,你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开:“您怎么不问问满分是多少?”
“那满分是多少?”
“150”
2、侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:“妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”
3、我问儿子:“宝贝,爸爸今天带你去哪玩了?”
熊孩子回:“不行,小姨不让说。”
4、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
我。。。
5、老婆掌管着家里的财政大权,每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄,到月底会瞒着老婆,毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
直到有一天,我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。
只见闺女高兴地说:“妈妈!我卧底这么久,准备分我多少?”
经典小笑话段子笑喷你(二) 1、手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。
电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”
我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
电话那头:“好收,现场结算。”
我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头:“垒长城,三缺一。”
2、同事感冒,嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。
谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗,全停下来看了一眼他。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”
3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了,难倒我得罪谁了?
费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上,都没敢睡,第二天发现门上用油性笔写着:对不起,糊错门了……
4、两个男同事在一起聊天。同事A:我要结婚了。
同事B:真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。
同事A:真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
同事B:好啊!
同事AB:经理!我们,要结婚了
主管:喔......嗯......!?
经典小笑话段子笑喷你(三) 1、一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果,遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”
又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”
又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”
第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是说:好酒喝死也值得。”
2、南京地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了,问:“你们的日子都超小康了,为什么还干这行?”
一乞丐憨厚的回答:“我们有钱人,无非是为了寻个乐子!”
3、几十年前,一位老大娘向我炫耀:“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局,屋里家具经常添,盖房木料用不完。老二在交通局,拉用东西很方便,出门坐车不花钱。老三在工商局,处理商品先轮咱,买紧缺东西把光沾。”
我听后笑道:“还有点美中不足,缺个儿子当法官,如果他们犯了法,求人说情有多难!”
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