1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”

2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。

就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。

一下午乐此不疲地点了半盒烟。

老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

▼这个设计师，你可以转行了。▼

3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”

男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”

女：“…………”

4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。”

大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。

忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

▼这个衣服我给10分。▼

5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。

第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。

第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。

结果，TM的，金刚葫芦娃。

6、女同事抱着一大堆盒子。

丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。

于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

那女的张大了嘴不可思议地看着他…

▼你能看到几个字？▼

7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。

8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候

她妈说，还哭还哭？

小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？

她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？

▼赶紧开，我同花。▼

9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”

医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“

用完了。。。。

10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。

某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。

到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”

那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”

我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。

望采纳。

1. 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：哎呀，我来买，我来买。结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：你来，你来，后面那位脸都黑了。

2. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。”

3. 收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

4. 你一出现，就打败了我所有的负面情绪，你不在的时候，就剩我一个人和它们打仗，有时候赢，大多时候输。

5. 刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩意！ 怪TM热的！中暑咋办……

6. 男：我发现你有一个优点！女：哦，是什么 ？男：你夸我一句我告诉你。女：你真帅！男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

7. 收到个快递。顺手拿了桌子上的水果刀开了。发现东西不喜欢，决定退货。过了几天卖家给我发信息，问我寄把刀是什么意思。我才发现我找了那么多天的水果刀。原来给我自己寄走了。

8. 虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！

9. 男友嘿咻时，就爱让弟弟赤膊上阵。我抗议，他愣是憋出句：“穿着雨衣洗澡，就跟吃糖没剥糖纸一样，你能感受到糖的味道吗？”

10. 上高速不到半小时，尿意袭来，实在憋不住了，小明便要求下车尿尿，司机小刚递了一个瓶子，对他说道你尿瓶吧！你才尿频，这才第一泡尿』小明接过瓶子忿忿道。

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冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

全部段子来源于，订阅号：搞笑旅店-

1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。

然而我不会下围棋。

2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。

果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的！

乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟，你两家都买一点，比比谁家好吃。

甲自信道：怕你不成！

这是什么营销新方法。

3

健身。

教练有时候会把“练”说成“做”，比如他问：你昨天胸做了？……

听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了。

他：那今天做肩吧。

4

老三国拍摄于1989年，拍了2年。

讲一件趣事，

三国人多场面大，不过剧组的伙食很差。

刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。

关张二人跑得快，就刘备抓住，农民让剧组上门赎人。

传说中的塑料兄弟情。

5

初中的时候，学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5.

有一天下大雪大家都出去玩，这对情侣也去了。

女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了。

就他俩手牵着手，还在操场闲逛。

只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？”

6

上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友，

对我男朋友说：“叔叔，沃尔玛怎么走。”

我男朋友说，要先叫哥哥。我就在一旁笑。

然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了。

7

刚刚发了一条朋友圈：

为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。

结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：

宝宝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。

亲妈无疑了。

8

老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”

我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”

老婆：“我刚刚写完了。”

9

一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢! 

男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。

站在旁边的谈判专家说:这位太太, 你真不应该这样威胁他。

10

把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”

她说：“不要停！”

11

丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量，就把头发剪短了,像什么话～” 

妻子:“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？” 

12

女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” 

“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢～” 

13

在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，

看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!”

我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!”

表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!”

14

我爸问我：你妈学会网购了，你教的？

我：是啊，怎么了？

我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

15

刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。

我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

16

高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。

递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。

谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

17

“你变了，不像以前那么简单了。”

“你怎么了？”

“没什么，我在跟作业说话呢！

18

办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，

可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。

听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。

19

公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务?”

领导说：“你是会务啊。”

我问：“会务组名单也没有我啊?”

秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。”

20

午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！

咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！

小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！

领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。

吓人的福娃

老师：擀面杖我也可以当教棍