有个老外很幽默，一次我们吃饭，他让我讲笑话，我给他讲了一个：“有个人到餐厅吃饭，他要吃烤鸭，但说明要吃墨西哥来的烤鸭。招待下去根厨师说，有个家伙要吃烤鸭，但鸭子要是墨西哥的，厨师说，扯淡，鸭子烤熟了都一样，他怎么知道是哪儿的鸭子，我们只有本地鸭子，烤了给他就好了。过了一会儿，鸭子烤好端上着。这客人伸出食指，伸进鸭子屁股，拔出来后，用舌头舔了一下说：“这个不是墨西哥的鸭子，你们骗我，快去烤只墨西哥的鸭子。”厨师和招待很诧异，商量说，这小子肯定蒙我们，我再重新烤一只，还是本地鸭子。端上桌后，此客人伸出食指，插进鸭子屁股，拔出来后舔了一下。生气着说，“这个不是墨西哥鸭子，我要吃墨西哥鸭子...“旁边有个喝醉了的酒鬼看见了很惊讶，摇晃着走过来说：“我喝的太多了，忘记家是哪里的了，你帮我看看我是哪里来的。”说完，把他的屁股撅给哪个要吃鸭子的客人...

老外听了哈哈大笑。第二天，我陪他在街上闲逛买东西。有个女的上来搭讪，问老外：“Where are you from?“老外贼溜溜的看着我，把他的大屁股撅向那个女的...

1.一个美国人到德国去旅游，德国一家旅游公司派了一条名叫“业务员”的狗，这条叫“业务员”的狗兢兢业业，认认真真，带领美国人游遍德国，给美国人留下了深刻的印象……

两年后，美国人再次来到德国，来到这家旅游公司还想找那条叫“业务员”的狗作向导。旅游公司的负责人说，原来叫“业务员”的狗，已经改名叫“经理”了，如今他什么也不会，只会蹲在角落里冲别人哇哇大喊大叫……

2.一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。

小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”

法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

3.在外贸界的中国朋友们老是听到 国外的客户抱怨：中国人太坏了 ， 太坏了 。。。

很多中国人很是不理解 就 追究其原因 结果这一查 查出这么一个段子。

在 很早的时候，有一个美国人，法国人和 中国人 被同时沦落在一个荒岛上。

岛上什么也没有 于是他们三个人只能 向神求救 果然不负有心人 ，神仙出来了说；我没人答应你三个要求你们谁先说？

美国人前先说：1 我要100万个金币 2 给我6个美女，3 让我离开这里 。

神仙一挥袖子 美国人消失了。

神仙对法国人说：你呢？

法国人：我要200万个金币 12个美女 然后离开这里 。

神仙 有一挥袖子 。。。。

神仙问中国人：你呢？

“给我来瓶2锅头 ” 喝下去后 说：在给来一瓶 。 第3 ，我一个人喝酒没意思让他们俩回来陪我喝酒。。。

于是。。。。。。

回来后 美国人和法国人 无奈得很 没办法 只能再次拜神 以求显灵。。

果然神仙有出来了 说这次我只能没人答应你们2个要求了 ，你们谁先来？

美国人 长了个心眼 说：让他（中国人）先来 ，他先来。。

中国人说 ：给我来评2锅头。 神仙赶紧问 第二个呢？

当时中国人正在喝着那2锅头 来不及说话 就不耐烦地说 ：行了，行了没你事了 ，你走吧。。。。汗

4.有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可 观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”

在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该 替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”

5.我有一同事，姓白，是个小姐。有个香港的客户打电话来要资料，我告诉他由白小姐负责。下午的时候收到一张传真，ATTN是MISS WHITE。我很奇怪，因为公司没有这样一位小姐啊。想了一下，就明白邮件是给白小姐的。

6.这是以色列客户告诉我的故事，他参加过中东战争.他说阿拉伯的士兵又蠢有懒，军官训练新兵走正步的时候，很多士兵都分不清左右，以至于队伍散散乱乱；这时候有个军官想了个办法，让士兵左手拿土豆，右手拿西红柿，军官说土豆的时候，士兵迈左脚，军官说西红柿的时候，士兵们则迈右脚，整个军营士兵们整齐的迈着步伐，空气中荡漾着军官豪迈而有节奏的口令声：tomato, potato, tomato, potato, tomato........

阿拉伯人确实懒散，出生在金山上面，滋生了饭来张口，衣来伸手的习惯；估计大伙做中东单的都了解，阿拉伯客户傻有钱！

7.招待一很熟的欧洲客户，提议吃狗肉。他连连摇头，说万万使不得，又说他家就养了两只狗，难以想象好朋友被吃掉。只好做罢。河南大学生网-k

第二天，俺先宰不奏，点了盘白切狗肉，对他说这是盘驴肉。他吃了，觉得味道不错。

客人回国后约一星期，俺嘴辰上生老大的疱疹，又痛又痒，在email里说可能是因为说了谎而被上帝惩罚，告诉他那盘驴肉实际是狗肉。 他回信说：really? my dogs were quite upset by the story!

8.我们阿富汗的客户很烦很罗嗦，后来看到是他的电话我都懒得接，有次他问Can you give me your moblie no? 我说 I don’t use mobile.他说 No no i don’t believe it , you Chinese everyone has mobile. 我晕……

还有尼日利亚的客户那总是停电，每次传真都很难发通，经常发过去的时候他说Hold for a while, I’m making electricity.……他在那手摇发电……

牛年祝福春天悄然至，马蹄碎碎声，旧事烦心去，辉煌看今朝。祝大哥大嫂岁岁平安，吉祥如意！

牛年贺词:美丽的人生，伴随着新年的到来增添了更美丽的色彩，愿你的明天像梦想那般绚丽多姿！

牛年贺词漫天雪花飘飘，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，新年快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵。--一个爱你的人。牛年搞笑短信 2009牛年搞笑祝福短信大全

我小时过年，有一大群小孩子提着纸灯笼，各家乱转，回来的时候，口袋里装满了好吃的。但愿你也有这样美好的回忆！牛年搞笑短信 2009牛年搞笑祝福短信大全

牛年贺词新年问好办事处处顺生活步步高彩票期期中好运天天交打牌场场胜口味顿顿好越活越年轻越长越俊俏家里出黄金墙上长钞票。[NextPage]

送走旧年的时候，也送走一年的阴郁，迎来新春的时候，也迎来新的希望。给您拜年啦！

牛年贺词春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；朋友忠于你；我这儿祝福你；幸运之星永远照着你。衷心祝福你：新春快乐！

☆ 我把祝福和希望放在将融的雪被下.让它们沿着春天的秧苗生长,送给你满年的丰硕与芬芳

牛年搞笑短信 牛年搞笑祝福语

一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气洋洋，年年财源广进。新春快乐！

新年来临百花香，一条信息带六香。一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你工作好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永安康！祝春节新年快乐！

岁月如诗，句句悠扬。友谊如歌，余音绕梁。温馨季节，思念满怀。亲爱的朋友，新年快乐！

2008年总结：过大年，雪灾了；炒牛市，崩盘了；留个影，艳照了；去旅游，暴乱了；乘飞机，罢航了；坐火车，出轨了；呆在家，地震了；发工资，都捐了；喝牛奶，结石了~~~~~这一年，太难了。好在，还有几天，2008就完了！祝新年快乐

敲响的是钟声，走过的是岁月，留下的是故事，带来的是希望，盼望的是美好，送来的是祝福，愿您新年快乐！

在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！

有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真地好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！

工作是船，成绩作帆；节日如岸，家似港湾；洗掉风尘，绽开笑脸；借助短信，送去祝愿；醒来是笑，入睡是甜，心遂人愿，幸福永远。

这。

男：疼吗？

女：疼。

男：那算了？

女：别……

我积极的回复着每一个询盘，老外来了一句为啥你们的价格比别人高了百分之二十，我不想说这是我们的利润。。。