一.顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
二.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
三.早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。
四.我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
五.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
六.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
七.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
八.中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
9.家有3岁萌萝莉一枚.有回从幼儿园回来,刚到家就开始哭,我问她:怎么了,为什么哭?她哭着说:我一天都没哭了,让我哭一会……这是什么逻辑啊!
十.有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
十一.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。
12.老是担心家里被偷.于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
十三.听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。
14.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
15.昨天下了好大的雪.记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!
十六.你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
十七.那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!
18.女朋友对我说:”以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你!“我万分激动:”好啊好啊!那你干什么挣钱呢?“女朋友说:”开个饭店或者洗衣店……“
十九.今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?2中分看鼻子.齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……然后看了下自己,发现蒙面更适合!
二十一.小王在办公室说:”我的女朋友就跟手机一样。“同事问:”也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?“小王:”不,我没钱的时候,就不跟我说话!“。
22.别老是问我.钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!
二十三.只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
二十四.老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过”包治百病“吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!
01 一人心,免得老相亲。
02 败家,拜神。
03 君一席话,十分钟。
04 等你,不如等死,死起码会来。
05 成功?马云都没有我微信,你有。
06 成为废物,没人能利用你。
07 漂亮话不会说,漂亮的我正在说话。
08 有人说我穷拆明,我笑了,你这不是在说废话吗?
09 忘不了他,唢呐一吹我就觉得走的是他。
10 以为向生活低头就好了?生活是想让你跪下。
11 人生如梦我失眠,人生如戏我穿帮,人生如歌我跑调。
12 社会后我才发现,拼不了爹妈,只能拼多多。
13 吃面烫到了舌头,好痛,谁的腹肌是冰的。
14 游戏和你当然是选你了啊,打游戏会输,打你又不会。
15 想在微博晒自拍,发不出去,原来是穿了防晒衣。
16 有一天想哭,打电话给我,让我知道你也有今天。
17 问我借钱,大家都是同龄,你没钱,我就会有吗?
18 爸妈把逼我的劲头,用在他们自己身上,我早就是富二代了。
19 因为疫情不能去马尔代夫度假,往年都是因为没钱。
20 网恋吗?只能接受50km的异地恋,再远电瓶车就没电了。
21 微信步数告诉我,今天走了一万多步,没一步是走向我的,那你走个锤子,当个瘸子算了。
22 公交车上女孩睡着,靠我肩膀,推开了,因为我这人不可靠!
23 大多数女孩喜欢颜色粉的吧,螺蛳粉,桂林米粉,酸辣粉之类的。
24 打野玩的好叫野王,法师玩的好叫法王,辅助玩的好叫我一声父王吗?
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