1、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。”
2、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
3、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
4、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
5、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。
6、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我??我叫夏琪??”。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
8、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”
9、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊。”小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!
3、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
4、情人节这天:老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
5、来点比较有创意的店名,想开店的可以借鉴噢:1.理发店:人民发院,飞发走丝,发改委。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。
6、.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。。。。
7、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!
8、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。。。。
9、 我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
10、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
教授尴尬的说了一声下课。。。。
经典笑话语录
1、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果,快从树上下来,否则我找你的父亲来惩罚你!” “噢,不用了,他就在对面那棵树上。”
2、现在的小孩子都早熟。这天,父亲把上初中的小明叫了过来:“小明,你现在大了,爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦:“说吧,你想知道什么。”
3、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…
4、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
5、文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!
6、凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。
7、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”
8、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
9、龙年心情好,天天没烦恼;举头揽幸福,低头抱美好。
10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
11、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火)……
12、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。
13、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
14、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
15、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
16、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
17、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
18、妻妾成群,但有至爱。儿女绕膝,家却不败。想玩就玩,能干则干。空气自由,永无黑暗。老来回首,还有遗憾。
19、圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!
20、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”
21、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
22、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
23、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
24、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
25、一道IBM面试题,月薪8万,90‰的人都做错。你能答对吗?1+2*3=?,不要多想,立刻作答。
26、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
27、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
28、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
29、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。
30、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。
31、前段期末复习的时候,一同学去找老师划重点,老师说:“你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看?”学医的伤不起……
32、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
33、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。
34、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。
35、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
36、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
37、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。
38、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
39、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
40、宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”。
41、一想到20xx就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!
42、女:“你为什么欺骗我,你爸爸明明是烧锅炉的,你却说能管1000多人。”男:“没错,管1000多人喝开水。”
43、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。
44、亲爱的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离,体重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!
45、司机压死一只猫,他问路边的小孩:“这猫是你家的吗?”小孩:“它的大小、颜色都和我家的一样,但我家的猫没有它扁。”
46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
47、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是一个p!
48、班长,你看我的眼神多坚定。
49、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?
50、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
51、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:“妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试!”
52、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
53、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
54、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
55、红杏不出墙,坚决拽出来。
56、就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!
57、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
58、每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:压脉带……
59、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
60、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
61、爱,就是不顾一切和忍受一切。
62、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
63、盼1月,因为整个1月份只有两件正经事儿:放假和等放假。
64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。
65、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀……
经典笑话大全
一、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车?有点心疼。
二、体育课上,老师提问:哪个国家人口最多?答:中国;哪种运动最具观赏性?答:足球。哪种运动最具娱乐性?答:中国足球!
三、我胆子很大,时常受着惊吓;我脾气很大,胯下之辱算啥?我个性很拽,还没找着特点;我脸皮很浅,只有将你纠缠;收到短信,你笑了,我会愁眉不展。
四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天,鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪儿去了?
五、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
六、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!
七、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!
八、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!
九、生很容易,活很容易,生活真的不容易。穷也罢,富也罢,开心便是好生活。哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。
十、老公单位发奖金,到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我:“打死我也不说,你还没使美人计呢!”
十一、一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
十二、你知道吗,想你的时候,我就咬手指头。自从爱上了你,培养了这个嗜好,我就从来没有用过指甲刀,指甲还都很干净,这就是爱的代价呀!
十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷,叫道:“我怎么会有你这样不争气的儿子,这次居然考0分。”儿子说:“这是我找出来的你小时候的试卷。”
十四、我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里,用心精心的养育;我要用尽全部身心,给你最好照顾:定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作,主考官问我哪年毕业,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前…”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧”
十五、世界上有两件难事:一是把自己的思想装进别人的脑袋里,二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。
十六、想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你欲火中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊,我喜欢吃的小辣椒!
十七、你不想我,有点寂寞;不联系我,有点伤心;为了让你,把我牢记;深深祈祷,愿你走路摔倒,喝水呛到,发财无望。别怪我狠,害怕?怎么做,你知道!
经典笑话段子大全
军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……
还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!”
第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……
深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。
B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗?
A:没看我正忙着吗!
(B在旁等了一会……)
B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~
A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!
B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~
A:我四级也没过!
B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~
同学A为不影响打游戏,无奈签约。。。
公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定?”
同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:
1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!
2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉!
他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!
由此证明蜘蛛的听觉在脚上!
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”
某生说:“无尾熊。”
老师问:“没有脖子的是什么熊?”
某生说:“无脖熊。”
老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”
某生答:“无鸟熊。”
老师:“错!”
某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”
老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”
有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说: 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克,你考的怎么样?”
“没什么,我交了白卷,你呢,西里?”
“哎,我也是!”
“那怎么成,人家会说我们是作弊。”
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
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