幽默笑话是一种经过艺术加工的语言形式,在聊天的时候说些经典的笑话段子,能够活跃气氛。下面我给大家分享一些适合聊天的幽默笑话,希望能帮到你!
适合聊天的经典幽默笑话段子 1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作 经验 。
2. 非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩.
3. 看看你的排名,就知道你班有多少人。
4. 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.
5. 幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头.
6. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
7. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
8. 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
9. 有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
10. 我们的缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾
11. 我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了 传说 中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪侠!
12. 用情感去活着是悲剧,用理智去活着是喜剧。
13. 用装出来的气质糊弄人,用学过来的语言 教育 人,用抄过来的文字鼓舞人,用炼出来的语言调戏人!
14. 只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。
15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点,所以请你好好反省一下自己。
16. 也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。
17. 我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。
18. 别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。
19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
关于聊天说的幽默 搞笑段子 1. 脾气不好是因为没睡饱,我睡饱了的话可萌了。
2. 我一点也不酷,但是十分帅气。
3. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。
4. 有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。
5. 观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。
6. 天上不会掉馅饼,因为我们不相信。
7. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
8. 别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的 故事 。
9. 我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。
10. 你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?
11. 成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。
12. 不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
13. 会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
15. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
最经典的精彩搞笑语句 1. 拿什么整死你,我的爱人。
2. 傻瓜中的战斗机,贱人中的VIP。
3. 神是最卑鄙的:给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的:我给你你想要的,但是拿你的灵魂来
4. 世界上本没有神的,祈祷的人多了,也就有了
5. 他年方二五,英年早泄!
6. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的
7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏...
8. 我是处女,山寨版的!
9. 我是一块流泪的冰,总是为某种忧伤融化
10. 我最终没有沦为一名合格优秀有 毕业 证的大学生,靠的就是坚强的意志和不屈的品格!
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让人笑到抽筋的幽默笑话大全
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!”
2、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。
3、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!
——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的'听后连忙大叫:“床!床!”
10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。
23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿
我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:城城,长大了考什么?
我要烤鸡腿。他毫不犹豫地回答。
北鼻,你想象力太丰富了
儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......
水牛爱吃鱼
孙子,爷爷,水牛是啥样子?
爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。
孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
我四岁
姑姑问超超:你今天午睡了吧?
超超说:我今天四岁。
姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。
超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
姑姑说:我32岁了。
超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?
33。妈妈说。
姑姑,那你33岁了
姑姑:?~~~~~~~~
叫醒我
儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
母亲:是啊!
儿子:我是几点出生的?
母亲:晚上3点啊!
儿子:那你不是把我叫醒了吗?
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼:你有完没完?到底睡不睡?
小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:我睡了,装醒着的!
满意
喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?
啊,是的,爸爸,十分满意。
你怎么知道?是她亲口对你说的?
当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。
真的要喝
做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:爹,你不会是要喝吧?
当然要喝!父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
哎呀,爹!孩子说,我说的不是水,而是水里的蝌蚪。
君子坦荡荡,小人脏兮兮
哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说:这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。
安一颗葡萄牙
儿子的乳牙掉了。
儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
妈妈:你算算这道题得数是几?
儿子:5。
妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!
古人怎样取火
老师:古代人怎样取火的?
娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?
老师:那他们是用什么点火的呢?
娜佳:旧报纸。
小宝的心愿
生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?
小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!
别把我养死了啊
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡
你有几个兄弟姐妹?四个哥哥和两个姐姐。生活在这样的一个大家庭里,最大的问题是什么?排队洗澡,看谁能跑第一,排在最后的人将不得不用冷水。你喜欢洗热水澡吗?不晓得,我从来没洗过热水澡。
饭桶
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。
父亲大怒:我如果能动就不要叫你啦,饭桶!
小奶人
前天给宝宝讲牛有多个胃,吃完草以后要反刍,宝宝突然想起什么似地,说:妈妈,我也要吃草,我很诧异地问她为什么?
她说她要当我们全家的小奶人,吃草,然后挤奶给我们全家人喝......
这孩子要逆天啊
家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子疼。
爸爸:噢,我肚子疼。肚子疼。
女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。
闺女,你才三岁半啊,咋知道这么多呢?
这钱全是真的
平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。
过年,他大姨妈发压岁钱,儿子拿到手里,一张一张地看,末了,跑到我跟前:妈,给你!这钱全是真的,一张不假。
这是几
隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1,小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2,他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说几......
谁跟他
有新人结婚,小外甥去参加,
好奇问:叔叔这是干嘛?
答:娶媳妇儿啊。
小家伙:那我将来也娶呗?
答:等你长大了。
小家伙沉思一会儿,
曰:我爸娶媳妇儿了没?
答:......你说呢?
小家伙不屑:就他那样儿,谁跟他!
什么是微电影
朋友问我:什么是微电影?
我答道:微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:
我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。
儿子的想法
看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。
妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?
答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
不文明
星期天,我带儿子去泰山旅游,只见一大排旅游大巴开着空调在等游客,空调水滴得满地都是。这时,儿子指着一辆正在滴水的大巴车,对我说:这些车子随地小便,真不文明!
品学兼优
某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!
接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
屁股着凉
有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。
我们一听不知何解,却听他又说:又来了!
原来是他在放屁......
10个0分
玲玲语文期中考试得了100分,当她将试卷从书包里拿出来时,恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说:玲玲考试真差,语文得了10个0分。
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?
让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器!
lz幼师,一次授课以打招呼为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。
心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁......
试验
淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?
不知道。
我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。
我就喝一块钱的
家有一女,一岁半,处于断奶的过程中。
今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊......
一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着老婆说:妈妈,我就喝一块钱的。
不是我的错
小明哭着跑来告诉妈妈,自己被爸爸打了。
妈妈问:他为什么要打你啊?
小明呜咽着说:今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。
那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?
我怕客人坐到图钉,就趁着客人还没有坐下来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。
孩子是怎么生出来的
妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?
懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
想玩前面那个秋千
去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头。
于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你......
后妈怎么比你还坏啊
今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,
她问我:妈妈,什么是继母啊?
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说:妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。
也要我的宝宝尝尝
三岁多的儿子,一日犯了错误,妈要他跪搓衣板。
儿子跪在上面嘴里自言自语:等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
共同点
弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?
哥哥:有,它们都不会骑自行车。
为什么不让母鸡教教它
在家喂宝宝吃鸡蛋,
宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?
我说: 不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!
宝宝好奇地问:那为什么不让母鸡教教它?
我们家有别墅
送儿子上学,在学校门口,
一个儿子的同学高兴地跑过来说:我们家有别墅了。
我儿子淡定的说:有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。
告诉奶奶
一对兄弟,有一天,哥哥打了弟弟。弟弟说:你打我,我要去告诉奶奶。哥哥说:别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:孩子们啦,你们的老家就要搬家啦。
你下去给我随便买点吧
晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,
大气地说道:想吃啥自己下楼买去。
只见儿子头也不抬地说道:我得上网,你下去给我随便买点吧~
我爸希望我没出生
小阳:我爸希望我是男生,真讨厌!
小明:我爸希望我是女生。
小囧:我才惨咧!
两人问:凭什么那么说?
小囧:我爸希望我没出生。
鱼尾纹
妈妈:游泳真好
小新:妈妈,你愈来愈像鱼了!
妈妈:你是说像美人鱼吗?
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