1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 我看你只有吃屎了!

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......

我和我妈皆笑倒。

有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？

吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。

8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好!

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。

15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不****了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?

一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不****了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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5、猪猪经典对话

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参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果

名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议…

「你们搞什麼鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」

「对不起对不起，我们马上帮您重印！」

数日后，重新印的名片寄来了…

上面头衔印著「专业顾门口」！

很难得

阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」

「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」

要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子，

哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」

要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子，

哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」

匿名信

小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终於鼓起勇气，

写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明∶「她的反应怎样？」

小明∶「她很激动。」

小强∶「哦，那很好嘛，接下来呢？」

小明∶「后来她就去报警了.........」

原来，小明的匿名信，是剪下报纸和杂志上的字，一个一个拼贴上去的，

写的是：

「我已经注意你很久了，嘻嘻.........」

要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子，

哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」

焦老大

话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,

这次实在是受不了了,於是进城来看病.

医生:「你怎麼了?」

焦老大:「俺,那儿疼」

医生:「你哪疼?」

焦老大:「俺,就是那儿疼.」

医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」

焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」

医生:「那你是不是睾丸疼啊?」

焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」

医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」

医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了.

一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.

焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」

医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准.」

焦老大:

「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦?」

发作业

有一天老师在发作业，王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...

叫到王肚皮的时候没人来领作业本..

就在这时候，有位小朋友举手说：「老师，我没拿到作业本!」

老师说：「你叫什麼名字ㄚ!」

我叫『王月坡』

终极一家里盟主灸亣长老 舞（炎亚纶）的冷笑话

夏天夏宇在讨论盟主的名字：

夏天：既然他是灸亣镸荖 莱的哥哥……

夏宇：都一样啦，一家子的怪人

夏天：灸莱的哥哥，固莱的表弟……那他是不是应该叫做帕来啊

夏宇：拢来咧

（两人划拳中……）

盟主：小名而已嘛。爱怎么叫就怎么叫咯。这两个拢来 帕来都有人叫过。还有人叫大家一起来

【2】

盟主：我的异能全名叫做灸亣镸荖 舞。在麻瓜面前。可以叫我灸舞就好。

夏宇：怎么好意思这样叫呢？太失礼了。

夏天：是阿。如果这样叫的话，人家会不会觉得九二和九八没有一起来啊

【3】

（东城卫在讨论素未蒙面的盟主）

盟主：好啦。你们都看到我的真面目啦。放心。我不会像你们说的杀人灭口。我虽然骑机车，但是我的人并不机车。不过……东城卫今天全部要自残双眼……

（众人呈惊异状）

盟主：开玩笑的……

【4】

夏流：盟主，不知道吃饱了没有……

盟主：好像还没吃饱唉，夏流前辈。你也知道年轻人正在发育，食量会比较大一点。雄哥，我可以再来一碗那个什麽……鸭脚蟹足猪蹄泡菜沙茶烩味噌面线……听起来非常有铁腿的感觉耶

（5）（在异能转换所里）

夏天：盟主轮班时间到了，你还撑得下去吧

（很认真的样子在说）

盟主：半斤八两，只剩半条命子，跟你一样，不如下班还是你去好不好，我想去洗个头．

（开始笑着说）

我家最近开了一家很棒的美容院，里面的妹都超正的。

夏天：（惊愕的说）都什么时候你还想把妹啊。

这是小护士吹哨要夏天打针。

盟主大笑说：跟你开玩笑的，我都只剩下半条命了还（趴趴走）用台语说的。那不是要死。

这叫做苦中做乐。你懂不懂啊~~夏天被护士扎了一针大叫说我不懂耶，你~~~~有空待会告诉我。

盟主：我就知道你不懂

（6）盟主:当年..你废除异能的时候..你老爸的立场是..

死人:......你怎麽会突然问这个问题呢?

盟主:没有啊..正所谓:观棋不语真君子 起手无囘大丈夫.

死人:哇..好深的一句话啊..只是盟主..小的资质驽钝..不知道盟主所谓何指..

盟主:没有..我只是刚好想到这句成语罢了..

（7）在夏家门口那场

盟主拿着乌风指着老掌门

老掌门：乌风？灸舞，你动作挺快的嘛。

你怎么会有乌风？

盟主：看来你对乌风的恐惧还是不减当年啊

老掌门：为什么消失已久的乌风会在你的手上？

盟主：你猜啊，猜对了~~送你。

老魔头：灸舞，我相信你知道我畏惧的不是你~~

（老魔头闪人）

盟主：我枪还没上膛耶

就这样走了

第30集

（盟主出现和东称卫见面）

好啦

你们都看到我的真面目了

放心

我不会像你们所说的

杀人灭口

我虽然骑机车

但是我的人并不机车

不过……

东城卫今天全部都要自残双眼

开玩笑的

（9）(44集)

修: 盟主,这是目前我们找到最安全的方法了

让你进入死人团长的钛棺,你也可以消灭你的魔性,只不过可能要花些时间

还请你原谅属下我的越权冒犯

盟主（笑）:别说这些了，该说抱歉的应该是我

睡棺材感觉应该还不错啊，见棺发财嘛

搞不好我出来啊，会变僵尸（做僵尸招牌的动作）

(冷`众人无语)

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

终极一家里盟主灸亣长老 舞（炎亚纶）的冷笑话

夏天夏宇在讨论盟主的名字：

夏天：既然他是灸亣镸荖 莱的哥哥……

夏宇：都一样啦，一家子的怪人

夏天：灸莱的哥哥，固莱的表弟……那他是不是应该叫做帕来啊

夏宇：拢来咧

（两人划拳中……）

盟主：小名而已嘛。爱怎么叫就怎么叫咯。这两个拢来 帕来都有人叫过。还有人叫大家一起来

【2】

盟主：我的异能全名叫做灸亣镸荖 舞。在麻瓜面前。可以叫我灸舞就好。

夏宇：怎么好意思这样叫呢？太失礼了。

夏天：是阿。如果这样叫的话，人家会不会觉得九二和九八没有一起来啊

【3】

（东城卫在讨论素未蒙面的盟主）

盟主：好啦。你们都看到我的真面目啦。放心。我不会像你们说的杀人灭口。我虽然骑机车，但是我的人并不机车。不过……东城卫今天全部要自残双眼……

（众人呈惊异状）

盟主：开玩笑的……

【4】

夏流：盟主，不知道吃饱了没有……

盟主：好像还没吃饱唉，夏流前辈。你也知道年轻人正在发育，食量会比较大一点。雄哥，我可以再来一碗那个什麽……鸭脚蟹足猪蹄泡菜沙茶烩味噌面线……听起来非常有铁腿的感觉耶

（5）（在异能转换所里）

夏天：盟主轮班时间到了，你还撑得下去吧

（很认真的样子在说）

盟主：半斤八两，只剩半条命子，跟你一样，不如下班还是你去好不好，我想去洗个头．

（开始笑着说）

我家最近开了一家很棒的美容院，里面的妹都超正的。

夏天：（惊愕的说）都什么时候你还想把妹啊。

这是小护士吹哨要夏天打针。

盟主大笑说：跟你开玩笑的，我都只剩下半条命了还（趴趴走）用台语说的。那不是要死。

这叫做苦中做乐。你懂不懂啊~~夏天被护士扎了一针大叫说我不懂耶，你~~~~有空待会告诉我。

盟主：我就知道你不懂

（6）盟主:当年..你废除异能的时候..你老爸的立场是..

死人:......你怎麽会突然问这个问题呢?

盟主:没有啊..正所谓:观棋不语真君子 起手无囘大丈夫.

死人:哇..好深的一句话啊..只是盟主..小的资质驽钝..不知道盟主所谓何指..

盟主:没有..我只是刚好想到这句成语罢了..

（7）在夏家门口那场

盟主拿着乌风指着老掌门

老掌门：乌风？灸舞，你动作挺快的嘛。

你怎么会有乌风？

盟主：看来你对乌风的恐惧还是不减当年啊

老掌门：为什么消失已久的乌风会在你的手上？

盟主：你猜啊，猜对了~~送你。

老魔头：灸舞，我相信你知道我畏惧的不是你~~

（老魔头闪人）

盟主：我枪还没上膛耶

就这样走了

第30集

（盟主出现和东称卫见面）

好啦

你们都看到我的真面目了

放心

我不会像你们所说的

杀人灭口

我虽然骑机车

但是我的人并不机车

不过……

东城卫今天全部都要自残双眼

开玩笑的

（9）(44集)

修: 盟主,这是目前我们找到最安全的方法了

让你进入死人团长的钛棺,你也可以消灭你的魔性,只不过可能要花些时间

还请你原谅属下我的越权冒犯

盟主（笑）:别说这些了，该说抱歉的应该是我

睡棺材感觉应该还不错啊，见棺发财嘛

搞不好我出来啊，会变僵尸（做僵尸招牌的动作）

(冷`众人无语)

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”