汉字笑话故事汇总

你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了汉字笑话故事大全爆笑，一起来学学幽默，收集好人缘吧！

汉字笑话故事爆笑1 1。有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”

2。老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！

3。师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的`学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

汉字笑话故事爆笑2 “我是猪”

大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。

于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊：“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。

可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊：“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我……我……我是猪！”

我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

怎么骨折的

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

汉字笑话故事爆笑3 1、「晶」对「品」说：

「你们家都没有装修喔？」

2、「夫」对「天」说：

「我总算盼到了出头之日！」

3、「熊」对「能」说：

「怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！

4、「丙」对「两」说：

「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」

5、「乒」对「乓」说：

「你我都一样，一等残废军人。」

6、「兵」对「丘」说：

「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」

7、「王」对「皇」说：

「当皇上有什么好处？你看，头发都白了！」

8、「口」对「回」说：

「亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！」

9、「也」对「她」说：

「当老板罗？出门还带秘书！」

10、「日」对「旦」说：

「你什麼时候学会玩滑板了？」

11、「果」对「裸」说：

「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」

12、「由」对「甲」说：

「你什么时候学会倒立了？」

汉字笑话故事爆笑4 教士：小和尚这么早就在练习写字哪。

小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。

教士：那么你怎么只写一个“王”字？还有三个字呢？

小和尚：我是四个字一起写。

教士：我怎么没看到另外三个字呢？

小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。

教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了

小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横代表人，人在天地之间，对不对？

教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢？

小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。

小和尚那也有讲法？

教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面！你还是信“主”吧。

老和尚冲出：一派胡言！

教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。

老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ———鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的？

教士：他们怎么写的呢？

老和尚：看看我们的《说文解字》吧 。

教士：这是什么啊？

老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟？

汉字笑话故事爆笑5 别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

错别字

某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

泡糖

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

买车

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

考试成绩

中学课堂上，经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……

学英语

喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry。」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for?」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

站着吃

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：你给我去买两根竹竿来。

师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：回禀太爷，猪肝买来了！

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：你的耳朵哪里去了！师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！

汉字笑话故事爆笑6 大吃一斤

老师让小明用“大吃一斤”造句。

小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

老师赞叹：“海量，海量……”

只有一个音道

宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

睡觉(水饺)多少钱?

一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。

朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?

小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?

饺子端上来了，我问他要不要芥茉?

他又招来小姐，请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”

“就是那种黄色的啦...”

您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。

今天是两位同学大喜的日子

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)

老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”

服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”

老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”

服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”

老董极为惊讶：“六毛?太便宜了！”

有本事你就托呀，我倒要看看你有多长

有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀！我倒要看看你有多长！”

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