冷笑话段子精选合集?
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2024-09-27 18:32:47
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导语:段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》,欢迎观看!

冷笑话段子精选***热门篇***

1.某领导当上某地的一把手后,其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁,四处碰壁。某日当地召开干部大会,某领导在台上大拍桌子:“你们不要以为某某某是我亲弟弟,就违反原则,网开一面,否则发现一起查处一起,绝不姑息!”会后,其弟时来运转,大发横财。。。

2.夜色唯美,跟女神在海滩喝酒,她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻,我也想试试,于是我抱着她,走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***

3.上完初中就不读的同学,豪车,豪宅,老婆,情人,秘书……上完高中就不读的同学,有房有车有老婆有外遇……大专毕业的,租房,挤公交,处物件……本科毕业的,租床位,蹬自行车,靠快播……研究生的,高不成低不就,事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.老婆问:哪种饮品能让 *** 马上丰满起来? 我答:美酒加咖啡清如,E杯又E杯。

6.鹰说:我的眼睛锐利无比,人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说:我的眼睛结构复杂无比,人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说:人类都他妈是***。

7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿,把媳妇称作“内人”甚至“贱内”, 结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。

8.小红穿着 *** 的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”“不能够,肯定是A。”小红怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后伏正银临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。 ***小野妹子学吐槽***

10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了,呜呜呜……” 我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了!”

冷笑话段子精选***经典篇***

1.我一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联络吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查.....

2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了。

3.我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票, 深夜缺宴卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动。

4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股,今年利火,故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好,而火把土烧焦,土不行,故此地产股不行。我估计这种神棍式说股,命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***

5.向大家介绍一个 *** 爆了的日文汉字——「鏖」,这个汉字 *** 就 *** 在它的训读长达5个假名——「みなごろし」,意思是「全部杀光」***六壁阪***

6.一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”***这梦 *** 噩***

7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复:“我觉得黄种人也挺好呀”

8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中,有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮:“妈的,世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”是呀,没完了你们!一群嫖客站起来说,“我们都是地方台来暗访的 ”

9.不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重—— *** 说不欢迎任何非 *** 进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。 ***英式没品笑话百科***

10.我这不争气的笑点,真是越来越低了。

冷笑话段子精选***精选篇***

1.一个开酒店的朋友透露,东莞这几年早就不行了,大批优质团队早就战略转移到海南了,三亚才是现在的性都。 ***八教主***

2.过年吃饭第一感受就是:饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人

3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块,路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!对,就是你!扔石头那个!”

4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。

5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗,老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回:不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?

6.美国人拍片波及整个地球,中国人贯穿上下五千年,韩国人拍片出不了三环,日本人就在家里拍!

7.我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊…… ***马伯庸***

8.话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我.

9.一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下

10.牛郎对织女吼道:“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头,泪眼婆娑。牛郎很后悔,转身去院子里捉了只鸡,宰杀拔毛后拿给织女说:“我也是怕你累著,来,这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动,花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

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