谁弄点原创短句笑话、、要女孩可以笑的、不要带黄色哦

一个刚当警察的哥们晚上下班无聊，在街上溜达，到山衫岩了电影院门口，他去排队买票，他后面的人问：“你是新警察啊?”“你怎么知道我是新警察?”“老警察哪里还排队，人家直接到窗口去买。”他直逗御接把排队的人挤开，到了窗口买票。 “你是新警察?”售票员问他。 “你怎么知道我是新警察?”售票员说：“人家老警察哪里这么土,看电影还用买票,人家直接就进去了,谁敢阻拦啊?” 他大摇大摆的进了电影院, 坐在后面的座位上,旁边的人看见了,说:你是新警察? ,你怎么知道我是新警察啊? 人家老警察都是直接坐到前排中间,他走到前排,赶走了一个就坐下来看,被赶的年轻人问:你是新警察? 你怎么知道我是新警察啊? 人家老警察都是在楼上雅座看电影呢 他又上到楼上雅座,过了一会尿急上厕所,人塌亏多排队,他拨开排队的人直接到厕所门口,你是新警察? 后面的人问, 你怎么知道我是新警察啊?人家老警察都是随地大小便,哪里还有工夫上厕所 他站在雅座直接排水, 旁边的人看到了说:你是新警察? 你怎么知道我是新警察?人家老警察都是站在楼上往下尿他就直接把水排到楼下,楼下的人急了,说:靠!你是新警察啊?你怎么知道我是新警察啊?楼下的人大喊:操!人家老警察都是每人头上洒一点,你他妈的怎么老往我一个人的头上浇啊!于是,他就举着水龙头满电影院洒开了.

一怪蜀黍说：“我本是名高中生侦探，跟李脊踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的野渣春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草颂扰悄原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人睁轿宽哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路帆皮人不悉亮解。问道：‘伱们爽什么阿。 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 好不~

不要以为我帅,就高不可攀,其实我是海纳百川,,呵呵,不笑你找我

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

昌迅他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们宏迅宽爽什蔽亮么阿。 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

逗开心的笑话短句

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心

1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不返毕桐方便，但会很温暖。

2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！

4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。

5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备漏坦好，现在请你作好思想准备。

8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。期待等待失败，人生就是那么纠结。不是我们不合适，而是你们更适合。

9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！

13.马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同，不得不很快离婚。离婚当天，马在日记中感叹地写道：这次婚姻真是太马虎了！

14.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

15.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

16.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

17.鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

18.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

19.昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

20.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗数滑吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

21.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

22.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

23.那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：给我来份猪扒！

24.要玩极限，需要安全铺垫；要玩音乐，需要灵感来灵；要玩网游，需要上网才行；要玩感情，需要背负骂名；要玩你--只需要一条短信！

25.蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”

26.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

27.知识就像内裤，看不见但很重要。

28.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

29.我不整理房间，我是乱室佳人。

30.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

31.冠希托我给你捎个话：情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记。必须找我！

32.快过年了，归心似箭的王安石来到火车站，眼前的情景使他惊呆了，遂写下千古名句：站口火车一票间，票窗竟隔数重衫。民工又度江南站，火车何时载我还？

33.寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

34.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

35.对面宿舍深夜还不熄灯，估计大伙又在开卧谈会了．

36.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

37.你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

38.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！

39.八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

40.第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。

41.老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

42.情人节开心计算题：心里想个数，用它加上，结果乘，再减，再除以，再减去心里想的数的十倍，结果好浪漫