古代笑话（一）

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送 匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

字：岂有此理。”

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发 抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少. ...

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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:府上有把锯子,请借我一用.主人问道:

借来何用?客人指着酒杯说:这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?

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合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

出酒后，我只要水，其余的都归你。”

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射 谜

吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

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岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

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甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

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拾了草绳

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

草绳那端，还绑着一条牛呐！

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盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

败家吧！”

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有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

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秃 字

一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

弯弯掉转就是了。”

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过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

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斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看著太监....

说:你还有春天吗???

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秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：

这次再也不会及地了。

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吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

这几个屁来吹灯该多好！

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歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗

一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。

其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐

下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。

三寸小金莲，横量。”

官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

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茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：

「请问这位监生，这个字怎念？」

秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生

与秀才，顶儿相同，肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什

麽？」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，

全身相同，圈儿不同。」

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无功受禄

晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等

无功而受禄。”

帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”

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小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。

终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥

打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨

蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

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夫妻吵架

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去

找阿三,阿三叹了口气说道:那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

着你那一点,唉.我也就没有办法了.

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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.

出来后没事一样有说有笑.

客人心里明白,抬头望着屋粱.说:上面被虫子

蛀的很厉害.

我怎么看不出来?

客人道:当然了,他在里面吃的!

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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.

给人惹麻烦之类的.

有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正

在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:没用的东西,走路东倒西歪的,

成什么样子.这个人听了,心想:这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂

个狗血淋头.他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:喂,你这是干什么啊?

那个农民嘿嘿一笑,说道:我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!

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张三外出,临行前对儿子说:若有人问你令尊,你就说出远门去啦.他又怕儿子

忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.

儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

条烧了.

第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:没了.客

人大惊,问道:几时没的?儿子想了一下,说道:昨晚就烧掉了.

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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，

世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你

爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，

问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。

下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你

老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不

住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.

有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:你的耳朵怎么了?他说:家里闹

老鼠,半夜咬的.

话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:好大的胆子,还敢骂我

是老鼠!

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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:男子手如绵,身边有

余钱,妇女手如姜,财物堆满箱.

这个人听了大喜,说:太好了,我的老婆的手就是如姜啊!看相人问道:何以

见得你老婆的手象生姜?

这个人说道:我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!

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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

怕老婆.

张三说道:才不会呢,我家里我老婆什么都听我的.李四不信,就和他约

好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:老婆,明天李四要来,

你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你

想对我怎样就怎样.行不行.刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

赖脸地求,就答应了.

李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四

前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.

李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:这是怎么回事?

张三说:她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉.

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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.

到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

了自己也不下马,大怒道:你要干什么?

将军吓得掉下马来,赶紧说道:在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵.

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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.

有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:犁田,犁田.但是牛

根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛

上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.

张三在旁边看了,恍然大悟道:哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

老婆.

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一猴子对主人说:我不想当猴子了,想当人.主人说:你要当人,须把全身的毛

拔了.猴子说:行.主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

拔了.

主人说:你一毛都不肯拔,如何能够做人!

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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

夸下海口,说:哼,说赢他,只要半张嘴就行了.

第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

人的孩子,便问:你爹呢?

小孩说道:我爹耕田去了.

到哪里耕田?

锅沿上.

那耕什么田啊?

耕锅巴!

嘻嘻,牛皮先生感到好笑说:那不怕牛屎掉进锅里去吗?

『⑺?不要紧,牛屁股用纸糊着呢.

牛皮先生听后,气昏过去了.

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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.

有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观

其脸色,便说:女人死了.

过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:怎么了?他文

质彬彬地回答说:断弦了.人家说:断弦?你怎么穿起孝服来了?他想了一下说

道:我断了老弦!

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喝水

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水

处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间

一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把

蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜

的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

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好静

一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁

居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特

来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家

迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「Oh,My God!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什么好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」

怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什么？」

什么：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什么事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什么都不知道ㄚ!」

我什么都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什么都没说啦」

我什么都没：「你要我说什么?」

我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到

啊...」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什么都不：「－_－\\\...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什么赶我走...」

为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\谁\\\不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

英语

一天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。

老妈：这个I don’t know.是什么意思？

我说：“我不知道”

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

我说：不是！就是“我不知道”吗！！

妈：还嘴硬！！！！一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。I know.是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道”

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道”

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

我说：就是我知道呀！

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下I know but I don’t want to tell you.是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧？！

人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我. 我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重. 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什么意思啊?”

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话”(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊？”

我说:“我没听清,再说一次”

老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt”

“我没听清,再说一次” 结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢”

我说:“你说什么”(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary是何意啊”

我说:“查字典”

“查字典我还问你做甚？”(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢？”

我说:“你最好问别人。”

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.”

“啊!god save me !”

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!”

我说:“动动脑子,再仔细想想.”

“臭小子,还敢耍我”接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你。”

美国日本和土著人在一起吃饭 过了一会美国人的胳膊响了 他按了一下胳膊于是不响了他说 这是我们的最新科技胳膊呼机 又过了一会日本人的手响了 他按了一下把手放在耳朵上说了一会 然后说 这是我们的最新科技手能当手机 土著看了走进茅房 接着又出来了 屁股上夹了一张纸说 传真来了

1个男人很怕老婆。

1天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他1个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我1下！”

他老婆绝不犹豫地又打了1下。

男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你1次吧。”