甘罗拜相,曹冲称象,骆宾王咏鹅,晏殊五岁能诗、十四岁赐进士,伤仲永,司马光砸缸,伦文叙、徐文长……太多太多
我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱;我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停车位,相当的不方便;我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!
现在想起来,爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!
1 ,考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交······”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们
5,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”
6,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
7,学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
8,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
9,爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
10,一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
11,某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!!
12,演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
13,一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
14,一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说:挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:来,把日本人给我垫上。”…
1一天,苍蝇一家在吃屎 ,苍蝇宝宝问:“妈妈,妈妈,我们为什么要吃屎呢?”苍蝇妈妈对苍蝇宝宝说“去你的,吃饭时不要说这么恶心的话”
2有一天,三个探险家寻找到“希望之谷”,传说中,只要在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试试看。
第一个是个色鬼,因此大喊女人,往下一跳,果然有满坑的美女等着他
第二个是个书呆子,喊了书书书书书,然后一跳,果真有满古的书。
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过来一个小时,下定决心觉得钞票最有用了于是走向山谷边,不小心踢到一块石头,骂了声shit不料重心不稳掉下去了…
3某日,一个大学老师提问一个学生,书上有九只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问是无声手枪吗?不是枪声有多大?答80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定这只鸟真得被打死了吗?确定。这时侯,老师已经不耐烦了:“你告诉我还有几只鸟就行了,ok?”学生:树上的鸟有没有聋子?答:没。有没有被关在笼子里挂在树上的?没。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人有没有眼花?没有。教师已满头是汗,且下课玲已响。但学生:有没有傻的不怕死的鸟?没有。会不会一抢打死两只?不会。学生满怀自信地说:“如果您的回答没有骗人,打死的鸟挂在树上那么还有一只;如果掉下来就一只不剩”老师当即口吐白沫倒在地上
4两只番茄过马路,一辆汽车飞驰,一个被压扁,另一个指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈哈哈哈哈哈,番茄酱…
5火柴觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了
6有一天,妈妈问我:“this question is too easy是什么意思?”我回:“这问题太简单了”妈:“太简单了还不说?!”我说:“这是太简单了呀”于是我被扁。
又有一天,我妈问我:“what是什么意思?”我:“什么”妈:“what是什么意思!!!”我:“什么!!!”我又被扁了。
又有一天,妈问:“我听见许多人在说fuck you,fuck you是什么意思?”我:“T^T”
7爸爸妈妈在讨论如何烧鱼
爸爸说:油炸吃,烧出来香
妈妈说:清蒸吃,原味鲜美
孩子跑过来插嘴说:你们多狠心啊,鱼离开水会死的,还是烧汤喝吧
8孩子:
爸爸:早晨的太阳离我们近点,因为早晨的太阳在地上,中午的太阳在天上。
孩子:但是为什么中午的太阳更火热呢,不是越近越热麻。
爸爸:……恩!太阳,太阳,那个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的,等你长大了你就懂了啦!
孩子:真得?长大就懂了吗?
爸爸:那当然喽,骗你的话我砍一个脑袋给你当凳子坐。
孩子:才不要,你的脑袋上有嘴巴,会咬我屁屁的。
9早晨起来,弟弟在桌子上看到有一个写着“麦片”的瓶子,就把他当早餐吃了。这时哥哥晨练回来,洗漱完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,里面
有我攒的脚皮……
10熊和兔子在森林里大便,胸问兔子:“毛沾到大便无所谓吗”
兔子答:“无所谓”
于是熊用兔子擦屁股。
11嘻嘻和哈哈是一对好朋友,一对非常非常好的朋友。有一天,哈哈死了,嘻嘻很难过,他站在哈哈的坟前,说:哈哈,你死了
12老师讲课时,同学们在下面叽叽喳喳讲个不停
于是老师一生气,一拍黑板擦,教室顿时雅雀无声
老师说:过去县官断案,就是一拍惊堂木,堂下鸭雀无声的
突然有个学生大声喊“冤枉啊!”
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问:“好吃吗?”
司机说:“好吃呀!”
妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……
想知道她说什么吗?……
“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
办公室里,我问一个女同事:什么叫做浪漫?
她说:浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。
哦,那什么叫浪费呢?
切!浪费就是明明她喜欢你,你还送给她99朵玫瑰!
一浴缸
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