1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

3--姐姐：小妹，你在干什么？

妹妹：我在给我的好朋友达娃写信。

姐姐：你还没有上学，就会写信吗？

妹妹：这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事？”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢？”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢？”

“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”

10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

11--四个修女

有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”

12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”

14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

15--甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？

甲：第一个老婆，走了。

乙：第二个呢？

甲：她不肯走。

16--口音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿。 俺是头驴！

你）除了人最爱问为什么还有什么动物最爱问为什么？

（他）不知道？是什么？

（你）猪！

（他）为什么.？...

爸爸问我:为什么老抽烟?! 我说:台湾还没回归,心烦啊!

医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

事关早餐

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他

跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿

梅！”

女佣答应道：“先生！什么事。”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

1.你想吻我

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”

“我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

2.美女的引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身

上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”

3.赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

4.对联

傍晚,一对大学生情侣在校园逛.在三叉路口男突然看到路牌上的一个对联,

其中之一:南通道北通道南北通道通南北.

于是他就对女朋友说:我出个对联,让你对.南通道.....

女的看了一眼那路牌说:男同学女同学男女同学生男女

5.反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女的火了：”咦，你死了吗？”

1. 一个精神病人在写信。护士问：你给谁写信呢？病人答：我自己。护士又问：写些什么呢？ 病人跳起来,叫道：你有精神病啊，我还没收到，怎么知道写些什么!

2. 精神病院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入精神病院。

「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。

3. 精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

4. 因为经济危机，最近精神病人人数剧增。

精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法:

医生问第一个患者:3乘3等于几？。

274

医生又问第二个患者：轮到你了，3乘3等于几？

星期二。

医生又转向第三个患者：好，现在轮到你了，3乘3等于几？

9。

很好!

医生称赞道：你是怎么算出来的？

你真笨,这还不简单？用274除以星期二不就得了！？

5. 两个精神病医生在一起聊天.

你遇到的最困难的案例是什么?一个问道.我曾经遇到一位病人,另外一个回答说,他总是相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领财产的信.

结果怎么样?

我花了八年的时间治好了他,可是,那可恶的信来了!

猪=吃饭+睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱

猪=吃饭+睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：

女人=猪+花钱。移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！

女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2

砰....那个人倒下去

杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

MM：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

MM：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

MM：那您为什么把人分男女？

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）

高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生

啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1.___，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，____

同学答：心中自有清泉在

（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，____

同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，____

同学答：一动也不动

（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，____

同学答：小人夺人所爱

（直接晕死）

6.穷则独善其身，____

同学答：富则妻妾成群

（正解：达则兼济天下）

7.___，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____

同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）

（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身无彩凤双飞翼，___

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，___

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，____

同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，___

同学答：东村河边爬乌龟

（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，____

同学答：天公对我吼三吼

（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，____

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___

同学答：人不风流枉少年！

（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17.洛阳亲友如相问，____

同学答：请你不要告诉他

（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，___

同学答：只是死的有先后

（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___

同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___

同学答：吓我一跳

（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___

同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___

同学答：妻吾妻以及人之妻

（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，___

同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”

同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”

同学答：我到酒店去抱小姐上床

（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__

同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___

同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____

同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____

同学答：人若有情死得早

（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，___

同学答：有谁大便不带纸

（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”

同学答：SORRY I，DONT KNOW...

（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”

同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__

，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出

…”

同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38.千山万水总是情，__

同学答：多给一份行不行

（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班

上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”

。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___

同学答：恰似一壶二锅头

（老师批“你又喝多了……”）

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯,很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了,怎么会看不到咧？

患者回答:因为眼镜会掉下来。