1.话说有一艘船,在海上已航行了三个月都没停靠陆地,船上的数十名水手,禁不起长期禁欲,开始鼓噪不安、聚众滋事,口角、打架、斗殴事件频传,充满火爆气氛..

船长见事态严重,非得赶紧想办法解决船上的治安问题不可,可是船上又没有女人,短时间内又还没法靠港,他左思右想,终于想出了个方法..

他叫人将一个打穿了许多洞的大木桶,抬来放在船仓里,宣布如果有人需要抒解欲 望,就尽量利用这个大木桶打穿的洞..

此后船上便相安无事了..

又过了三个月..船终于靠了岸....大木桶也快?M了..

船长便下令水手们将装白色液体的大木桶,与货物一起卸至岸上暂放,准备趁没人的时候处理掉..

谁知正巧被一名来买船货的商人看到,他很有兴趣的问船长那木桶里装的是什么?

船长不好意思明说,便回答是白蜡。

商人一听,便露出欣喜的表情说:刚好前阵子,我有位专门作蜡烛的客户和我提起,他需要大量品质精纯的白蜡,好作成蜡烛,高价卖给修道院和学校。你这一桶白蜡,我可以用好价钱跟你买,如何?

船长想了想,反正也是要倒掉,如果有人要买,不卖白不卖,还一举两得呢!便将大木桶卖给了商人。

过了一年多,这艘船又再次停靠在这个港口卸货,船长又碰到了上次来买货的那位商人,便和他闲聊起来。

船长问商人:去年卖给你的那桶白蜡如何?品质质还不错吧!

商人听完便道:嗯~没错,品质是少见的精纯,所以这次我是来跟你订货的,你有多少我全都买。

船长听了大喜。可是商人又接着道:不过有件事很奇怪....听我客户说,那些购买白蜡烛的修道院和学校里的修女和女学生..竟然..竟然都......

..........

..........

..........

接二连三的..

怀孕了....

2.学术性研讨会上。校长:什么是女人最重要的器官?

政治老师:一个中心,两个基本点。

语文老师:生我和养我的地方。

数学老师:圆锥体和黑三角。

英文老师:我选择B。

3.一天王大妈上街买菜碰到了隔壁的张大妈,张大妈说:王大妈,你家的王大爷也太不象话了,都一把年纪还老盯着那年轻姑娘看!

王大妈说:我知道!

张大妈说:啊!你知道还不介意?

王大妈说:那有什么好介意的,街上的狗还追着大奔跑呢!就算给那狗追上了我还真不信它能开上大奔呀!

4.阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家...

第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:姐姐和姐夫起床了吗?

妈妈说:还没。

于是阿葱就去上学了...

中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:姐姐和姐夫起床了吗?

妈妈说:还没。

下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:姐姐和姐夫起床了吗?

妈妈又说:还没,你今天为甚么一直问你姐姐和姐夫起床了没?

阿葱回答:

昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力黏合剂不见了。

5.aro丧气的走进心理辅导室

dclee:aro为何无精打采

aro:老师我有一只狗名叫lucky,我想我爱上他了

dclee:这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物这没什么不对啊

aro:老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想

接近他

dclee:......嗯!!这只狗是公的还是母的

aro:老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性恋吗?

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

三个老头比谁的手抖得厉害。甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙：“我除草时，把我家的花全都剪掉了。”丙：“早上也就小个便，弄得我射了三回...”

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

126笑话大全全部是短的，超短。

方丈：师太，你就从了老衲吧！

两个小时后

方丈：师太你就饶了老衲吧！

1、某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。

2、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

3、深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书

4、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了

5、一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了

6、一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧

7、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！