黄色笑话~~

1.两个精子在男人腹中待了很久，终于他们决定出逃。他们走啊走，却发现似乎迷路了。

精子甲对精子乙说:老哥，我游的好累喔!我们好像迷路了!我们在哪啊？

精子乙说:还早哩!我们还在扁桃腺呢!我们迷路了。

精子甲游得很累，又对精子乙说:老哥!我们到底还要多久才到啊？

精子乙有气无力地说:别提了!看来我们真的迷路了!你去看看那路标写些什么？

精子甲去看了以后，大哭地说:老哥!我们完了!路标上写着:往直肠--五公分。

2.在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因.

甲:哼!我死的好凄惨啊!死在水沟里……

乙:那算什么？我死的更悲壮!我死在大便里……说完，第三个精子就大哭了起来……

甲、乙就问:你在哭什么啊？

丙就说了:我死的好悲惨啊……我……我……我死在卵子里……

甲乙听了就很纳闷:死的好啊!有什么好哭的？

丙听了，哭得更大声……他说:我死在鹅的卵子里啊……

3.一天，一颗精子对其他精子说:我们的主人养育了我们这么多年，我们是不是要找个合适的机会回报一下？其他精子纷纷赞同。不久，主人和女友做爱，精子大喝道:冲啊兄弟们~!报恩的时候到了~!精子们汹涌而至，不料带头的那颗精子狼狈地跑了回来，其他精子正在纳闷，又听到一声大喝:快跑啊兄弟们，屎冲出来了~!

4.某日，一个月黑风高的夜晚，一名强匪在缺钱之下，突破曾曾关卡，进入银行保险柜.强匪打开其中一个保险柜，却只见里头放了果冻.她打开其他保障柜，发现每个柜子全都是果冻，她一气之下，把所有果冻都吃掉，隔天该名歹徒起床，下楼买了一份报纸，准备看看自己的丰功伟业，结果报纸的头条是这么写的--疯狂歹徒，精子银行被盗!!!

5.有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉她的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:医生，你干嘛!医生回答说:很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。

6.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说我来献血，他们付我五块钱。

男人说我来捐精子，他们付五十块。

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音……..

7.小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。

有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。

没多久，有三个姐妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜。姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟两下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂。

二姐觉得那么好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那两下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姐也很高兴的说，神送我毛巾。

小妹觉得大姐、二姐，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉了两下。奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精。

8.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说:老爸不错经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

9.避孕套对卫生巾说:我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了:你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，让精子跑出来，我十个月生意就黄了.

10.从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。

一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。

一天晚上，这粒精子对同伴说:真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。

期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道:快退后，快退后!这家伙是插在屁*里的。

三个人到从林里去探险，半路遇到食人族，当然，跪地求饶。食人王说：好吧，你们每个人去丛林里找10个相同的果实来。（如：10个荔枝） 于是3个人就去了。

第一个人拿回来10个苹果，食人王说：你把这10个苹果给我吞下，不能用牙齿嚼，面部不能有任何表情，我就放了你。 第一个人勉强吞了一个，受不了被食人王吃了。 第二个人带回来10颗草莓，他就吞啊吞，吞到即将把第10颗吞下去时，他 噗 的一声就笑了，于是也被吃了.

这两个人在天堂相遇，第一个人问第二个人说：我的兄弟啊，你本来就可以逃脱了，怎么你突然笑了呢？ 第二个人回答说：因为...因为我看到我们的同伴带了10个菠萝回来。

就觉得这个不错

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....

魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」

公主：「好吧！」

於是我高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”…… 一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！ 只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？” 太太又怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”…… 一个月后，小孩出生了，是个女孩，而且是个天才！一出生就会讲话！只见她转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”她看到了护士士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后她看到了她的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的把嘴里的东西吐到她爸头上,问道：“这样脏不脏,脏不脏？” 再后来,夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”……避孕套不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉..不小心筷子也掉进去....10个月后,孩子出生了,产房一声尖叫,先生问护士怎么了...护士瞪着眼睛说：你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了...”

文章摘自 漂泊者

漂泊者上还有不少这样的