短篇幽默笑话几则

短篇幽默笑话精选几则

爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我CJ收集整理了短篇幽默笑话精选几则，让你爆笑每一天。

短篇幽默笑话精选几则一：

1、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具?”

丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”

妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”

丈夫：“我怎么不知道?”

妻子：“我……我也是为了保险。”

2、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。

丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万;你的'聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。

老公：我才委屈呢，便宜哪有好货?

老婆：你……你……!

4、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。

不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。

这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

短篇幽默笑话精选几则二：

1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

2、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。

他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

3、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样?”

妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

4、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不!”

老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?”

老李说：“我想，我们还是离婚吧!”

5、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”

;

幽默短笑话20字

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

扩展资料：

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

这礼拜下了两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上.

这两个是20字的，再给你点笑料吧，希望你开心快乐

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？

一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】

终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！

坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！

一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。

每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，

“哎，看来以后装不下去了”。

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

”

一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。

种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”

警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

小偷答道：“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说:如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。

刽子手说：“我送你离开千里之外......”

唐僧的家书:

亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

2月30日 星期一 晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

算不上最经典，但能博你一笑是我的荣幸，希望能帮到你！

有一天，农夫出去摘蘑菇了。小鸡就赶紧逃跑。鸭子说:你为什么要跑？小鸡就回答:主人要去摘蘑菇，不就要把我给煮了嘛！小鸡炖蘑菇。”鸭子听完，才反应过来。

1人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

2 、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3 、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

4 、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

5 、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

6 、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

7 、为什么我总是碰不上好运气？因为好运气可不会像你一样倒霉啊。

8 、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

9 、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊

桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是一个卖枣的。卖枣的嗓音清亮，高声叫道：“哎哎----卖枣喽，卖枣喽，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！”一会儿工夫，一褡裢枣就被人抢购一空。桂龙一见，很受启发，也拉长声调，高声吆喝：“哎----卖核桃，卖核桃，大核桃小仁，

小核桃没仁！”尽管他喊破了嗓子，却死活招不来买主