既机智又幽默的小笑话
人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早,人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,下面是我精心收集的既机智又幽默的小笑话,希望能对你有所帮助。
既机智又幽默的小笑话【1】 1.大半夜,东航客服电话打了半小时永远繁忙,而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务,电话瞬间接通,我平静的问“can u speak Chinese?”对方沉默了三秒后回答“你说吧” 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。萌蛋黄酱
2.早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开wifi,列表里空荡荡的。。。“妈~是小区里都停了”翻身继续睡。 Jack
3.我在路边等人,突然见到一个萌妹子向我奔来怯生生的问我:请问,你是顾磊同学么?
我愣了那么一下,妹子是我喜欢的那种,
我想了想回答道:我可以是!
然后,妹子被我逗乐了!
再然后她就成了我的女朋友,我们现在是第七年,已经有一个可爱的宝宝了。后来才知道,那天,顾磊同学是他师兄,她找他借书,可惜被我先下手为强了。对不住您了,顾同学! 周眠
4.我在图书馆门口等室友,忽见前方一小哥长得甚是清秀,是我喜欢的类型,但又不好意思搭讪。
忽然灵机一动,上前装蠢萌状问到:请问,你是顾磊同学么?(顾磊为我一师兄,随便扯个名字
谁知对面沉默片刻,回我一句:我可以是!
我被逗乐了。
再然后他就成了我的男票。
七年后……
老娘真tm机智。zero coro
5.本人消防监督员一枚,最近春季火灾高发,经常出现场火灾调查,所以嗓子干哑,总是咳嗽。昨天买了两个梨准备清燥润肺。此为背景。
拎着两个梨走到单位,遇到渣男同事,平时就特别讨厌他,总是占人便宜。
他一脸贱兮兮地问:怎么想起来买梨了?
我答:润肺。
他问:为什么买两个啊?言外之意就是问是不是给他一个。
我面不改色答到:一个润左肺,一个润右肺。
渣男满脸堆笑瞬间收敛,走人。
整个问答过程我都保持了面瘫般的冷漠。quntiger
6.儿时
数学考试考了18分
先自己改成了78
然后再改成98
到家 我老爸说 你个瓜娃考了78分以为老子发不现
滚出去玩蛋去吧
我就屁颠屁颠的出去玩了 小丑鱼
7.和同学去鬼屋玩!自己走丢了,正当害怕的不能不能的时候,我拿出了手机点开《今天是个好日子》~
于是一路上扮鬼的工作人员都笑喷了! 李泽远
8.A君替B君考试。科目是B君的选修课,常年翘课。碰巧选修课的内容是A君的专业,以A君的底子随便考考过关无虞,A君就作为枪手上场了。
一般这样的水课学生多且杂,考场里混进了从来没见过的面孔也实属正常。而且从重要度来说,监考不会查学生证。
看起来属于非常稳健风险极低的case。
但异样的感觉从A君进入考场的那刻起就不断袭扰着他的内心。监考的数量变多了、走动的频次更甚了、考场甚至还安排了座位表对号入座。
说起来前一阵刚刚查出一个外校生代本校生考试的——也不是什么重要的科目,结果两个人分别被各自大学开除。惩戒力度之大令人咋舌。这种严打往往是周期性的,在这个非常时期,老师甚至会以抓出典型为荣。大家不得不夹紧尾巴,步步为营。
A君平时吊儿郎当,但此刻预警的天线却调到了最高级别,监视着身边一切风吹草动。
他坐在B君的座位上,接过试卷,开始答题。
他没有写名字。
A君不认识这些监考,但他觉察到有一个老师一直在看着他。像猎豹远远盯着羚羊,缓缓逼近,一旦猎物觉察,就要狂奔上去将其撕碎。
考试不难,至少对A君来说。转眼来到交卷时刻,A君发现那个老师死死站在自己的身旁,目光片刻不停地聚焦在那空白的名字和学号栏。
A君不是职业,对于这样的场景他就像普通人一样陌生与惶恐。但在生存还是毁灭的压力之下,他做出了一个艰难的决定——
他写下了自己的名字。
壮士断腕,当机立断。
他仿佛听到老师心碎的声音,到手的猎物,跑了。
她不甘心,她一手抢过A君的试卷,一手拿着考试名单,大声质问:
A同学,你不是这门课的学生,你为什么过来考试?还坐在B的座位上?你是来的吧!
哼,这无非是老师的狗急跳墙,无凭无据她不能拿我怎么样。A君冷笑了一声,不卑不亢地说道:
老师您好,我确实不是这门课的学生,但我很喜欢这门课,也旁听了一学期。后来我想,何不参加一下最后的考试,看一下自己对知识的掌握度到底有多少。等老师改完卷后,我会单独找助教去查分。
啪。啪。啪。
无情地打脸。掷地有声。
老师无奈地退后。B君躺着也挂科。
但至少,A君的机智拯救了A和B两人的命运。
这一刻,A君就是传奇。
9.初中住宿学校,每天夜里11点断电,宿管很严格也很凶,语速很快我们称他机关枪,大家都怕她。_______背景介绍完毕_________周日晚上隔壁宿舍只有一个人晚上在宿舍睡,熄灯半小时后估摸着宿管也睡了,就和朋友准备去吓他,我在前面,(2个)在后面,呈老鹰捉小鸡状蹑手蹑脚走,刚出宿舍门,就看到走廊尽头手电筒灯光亮起,当时就吓尿了,想回头,谁知后面的呆逼推了老子一把,自己回头了,我来不及多想,就冲进隔壁宿舍找了个床躺下,不出所料,宿管还是发现了我,问我怎么在这里,我也不知道怎么想起这么一句:我怕他一个人害怕,过来陪他的。 依然记得说完这句话后,机关枪温柔的眼神,还帮我掖了掖被角 呼你妹熊脸
10.刚来现在这医院的时候迟到,眼睁睁的看着同科室的师兄被抓,我当时理他大概有五米远,这尼玛抓到扣三百呢,我当时灵光一闪,快步上前抓着我师兄的手说道:陈大夫,可谢谢你。上次给我开的药效果挺好的,你看我这么早就过来了。我师兄一愣,抓着我的手就说:您先去挂号吧。匆匆低头走过,逃过一劫。 刘老六
11.前情提要:我们大一时个人露,有骗子各种联系同学家长说学生怎么怎么了骗钱,那时候也告诉过老妈,给她打了预防针。
本集剧情:因为本院导员是个有责(zhuang)任(bi)心(pi)的人,需要工作业绩(年终岁尾做做样子时)就会随便找个理由随便找几个人随便谈谈。本人因为概率数学挂掉过。。。昨天就被他翻了牌儿,但是实在不愿意去见他,所以就没去(就这么坦率),然后电话来了:不来的就要告诉妈妈(妈哒我已经小学毕业可好么)!于是抖了个机灵,先给老妈打了个电话。。。
我:妈
我妈:嗯,咋了,又没钱了吧(。。。 )。
我:你还记得我们大一时信息泄露的事么?
我妈:咋了。
我:最近又有针对大四学生的了,一个男的,给家长打电话,自称导员,吓唬家长,说孩子挂科太多,需要补考,不然毕不了业,如果家长着急,继续和他聊,就会慢慢说到要交补考费的事上,说找学生学生不去,让家长赶紧给垫。所以你要是接到这样电话,和你说是导员,啥也别说,直接骂这个死骗子。
我妈:嗯,知道了。
我:不用多聊,浪费时间,千万小心别被骗了。
我妈:放心吧,不能。 十万个小馒头
12.和我娘出门血拼,一路其乐融融,谈笑风生,娘亲以迅雷不及掩耳之势话题急转,发难道:你处对象了会告诉我们吗?
((((;Д)))))))莫非,平日言行举止太嚣张露了端倪,让人起疑?可是欺骗家长不太好,再者显得自己没市场Σ(дlll)辣肿么行!若坦白交代自己如今单身,从前过往肯定也是要被打破沙锅问到底的。
“有拿得出手的一定会带给您过目的”( ̄? ̄)
娘亲貌似很吃这招太极拳,满意的换了话题 陈芝麻
13.老婆躺老公怀里问:“老公,你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?”
“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑,说完感觉要坏事)。
老婆微怒:“那第二件事呢?”
“把你娶回来!”老公正色道。
“为什么?”老婆疑惑。
“以前娶你时办的.太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”
“老公你真好!”老婆一脸感动。
当时,老公真想对自己说句:“我TMD真是太机智了,多悬没挨揍” 林之夏
14.记得小时候家里种了一棵梨树,等了好久终于等到长出梨了,心里别提多高兴了,但又不知道熟了没有,于是抱着树在梨上咬了一口,发现不好吃,就让他在树上继续长着,我是不是很机智。 苏婉婷
15.我真的!从来没见过我这么机智的girl!
话说我在网上认识了一个小伙伴,平时偶尔聊聊炉石什么的,那天我们稍微多聊了一点,突然,他问我
“你香蕉大吗?”
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天呐光天化日朗朗乾坤!这个人居然问我香蕉大不大!我多想自豪的说大!
可是我没有香蕉,伐开心。
(对不起黄段子少女就这么想象力丰富看到香蕉就爱胡思乱想)
我本想铁骨铮铮的回复:
“挺大的,比你的大”
但是犹豫了一下,因为此小伙伴平时为人正气正直,我平时在他面前也很正常,我怀疑可能是我理解错了什么东西。
可是这句话还能有什么意思!!我想不到了!!!你们告诉我!他总不会在问我中午在水果摊买的香蕉大不大吧!
我思考了一下,我是这样回复的:
我真的太机智了巧妙的回答了一个身为姑娘难以回答的问题。
可是,
然而,
我,
万万没想到,
你香蕉大吗?=你西安交大吗?
噢!噢!噢!我真的不知道西安交大还有这个名字!
白瞎了我机智的应对。凑。 刘格格
16.警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒。
男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!”
警察:“懒得听你胡说!”
男子:“真的,大人!它们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”
警察:“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里,“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“龙虾?什么龙虾?” 浅笑嫣然
17.记得初中时代,每次大型考试之后,老师都会让我们做一个总结,然后当着全班同学的面读给她听。
有一次,当我读到“这次考试成绩还可以。。。”被她打断了。
“还可以?你前面还有那么多人,这叫还可以?。。。。。。(省略2000个字)”
我不知道是她信息有误,还是对我期望值高到这种程度。(当时是班级第三)我初中时代成绩都不算太好,她也没有理由对我有多大期望。不过她确确实实在全班面前把我骂了通。
等她骂完了,我接着读“。。。这次考试成绩还可以再上一个台阶,英语的阅读做的不够好。。。” 赤座等kyu
18.有一次和妈妈去两个人去舅舅家吃饭.那时我高一.妈妈跟舅舅抱怨爸爸在家欺负她.舅舅不信.
因为爸爸确实有时跟妈妈说话比较强硬.但是只是在家里面.在外比较内向.是好好先生.
这时舅舅问我.让我说句话.我既想表达爸爸确实有些过分又不想让舅舅感觉我偏向谁.于是我低头看着我的米饭说:我爸爸有件羊毛大衣,出门就穿上.(其实他并没有)
说完舅舅沉思一秒,说他会仔细考虑我的话的.
19.有一次在自习课上,二锤子想放屁,但是又怕被人听到,于是决定猛的拍一下桌子然后放个痛快!用桌子巨大的震击声来掩饰屁声。
简直机智。
只听他用力一拍桌子,全班同学立刻都把目光集中在了他的身上…
然后他放了一个超级响的屁…………钟瑜
既机智又幽默的小笑话【2】 1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,,不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。
终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的镜头盖! ”
2、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个老人,询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。
开球以后,老人打的很不错,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间。
当他们来到第九洞前是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。
年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。
几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,就会狠命一击,把球从树顶上打过去。”
被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。
这时,老人又说道:“当然了,我在你的那个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”
3、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。
一直到傍晚,天黑时,他才回到农夫家,美美地吃上一顿以后,才去睡觉。
当画家的假期结束以后,他要付一些钱给农夫。
可农夫说:“不,我不需要钱。如果行的话,您就给我一张您作的画吧! ”
画家看到农夫这么喜爱他的画,就表示衷心的感谢。
农夫接着说:“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子,他到国外去了,想成为一名画家,他下次回家时,我就把您的画给他看看,我想这样一来,他就不会再想当画家了。”
既机智又幽默的小笑话【3】 1、小偷本领
在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”
“没关系,天下没有我打不开的门。”小偷回答说!
2、小偷抗议
在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:“你偷这么多锁干吗?”
“先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?” 小偷气愤地回答说。
3、小偷的绝招!
在印刷厂上班的小张,每天都需骑单车往返,可如今小偷十分活跃,致使小张已经被偷去了5部单车,真让人有点儿心疼…
于是小张想了一个办法:全身武装,在单车上装了9把锁,并附上纸条曰:看你怎么偷?
但有一天从电影出来却发现了一个怪事:单车上多了1把锁,正在纳闷之时,突然发现附在单车上的纸条被更换了,内容改成了:看你怎么骑?
4、小偷的回复
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。
第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!
5、时 装
两个小偷经过一家报亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”
“买它有什么用?”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”
6、减轻工作量
在超级市场的出口,管理员抓住一个小偷。管理员打开他的皮包一看,里面全是防盗锁。
管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”
“为了减轻我的工作量。”
7、有自尊的小偷
“你说你偷吃的是因为你快要饿死了,那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”法官问。
“那是因为我是一个有自尊心的人,法官先生。”小偷说,“我总是遵循这样一条原则:吃什么都要付钱。”
8、不能说
在法庭上,法官问小偷:“你是怎么打开那个保险柜的?”
“不是我不想说,而是我不能说,法官先生。”窃贼说,“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
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