1、李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爷’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”

2、儿子：“爸爸，简化字的会字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云。” 

3、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，别字还有个立刀旁儿呢！”

4、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

5、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

秘书提醒道：“还有两点呢！”领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？

熊”对“能”说:哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？

“叵”对“区”说:兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？

“凸”对“凹”说:虽然咱们俩房型不大一样，面积可不差呀。

“掰”对“分”说:咋的当官有架子了，小手还背着呢？

“丑”对“妞”说:好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

一对兄弟，都已经结婚了。一天，老二上城里去打官司，一打就是好几年，把钱给用光了。于是他写了封信给哥哥。写时，他把“坑”写成“炕”，“地”写成“她”。他哥哥收到信，因为他哥哥住在南炕，南炕的她就是他的老婆。哥哥想，弟弟打官司，干嘛要卖了他的嫂子？于是，他去城里告了他弟弟。县官问他：“小子，你打个官司，干嘛卖你嫂子？”弟弟摇摇头。哥哥拿出信说：“你读读。”弟弟当堂读了信，由于他把错字改了回来，引起全堂大笑。 乡里开会,主持人说:现在请香肠讲话.兔子们,虾米们,不要酱瓜,咸菜太贵了!意思是现在请乡长讲话.同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了!

有一小女生在日记里写：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．# r' c6 L. B- ^5 `

哈哈哈，这错得也太离谱了吧丹阳翼网论坛4 v0 o0 m& Q1 n. r9 ]

, H6 l2 D! {& d5 G儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。

r4 Y3 y. d; \# ^, [9 |2 D+ v- N' O丹阳,百姓视点,社区,论坛,信息,房产,人才,装修,美食,摄影,户外,汽车,车友,音乐,交友,女性) s3 C. }8 g2 s* G; a& B' ?

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的． 百姓视点,社区,论坛,信息,房产,人才,装修,美食,摄影,户外,汽车,车友,音乐,交友,女性!, T C. _ k L- `9 @* Q

有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．

2 C' Y+ S+ i% H% k$ l( ` U8 h丹阳翼网论坛百姓视点,社区,论坛,信息,房产,人才,装修,美食,摄影,户外,汽车,车友,音乐,交友,女性!/ q0 Q9 w% e% X% T

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 8899174!!!

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的

公主 ：破喉咙，破喉咙

没有人：公主，我来救你了

魔王 ：说曹操曹操就到

曹操 ：魔王你叫我干嘛

魔王 ：哇看到鬼

鬼 ：*!被发现了.

* ：阿鬼,你看的到我喔.

魔王 ：Oh,My God

上帝 ：谁叫我

谁 ：没有人叫你阿

没有人：我哪有？装蒜啊

蒜 ：谁在装我

谁 ：又说我？你们找麻烦啊

麻烦 ：哪一个找我？

哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人

好多人：我才刚到耶……你是谁

哪一个：我才不是谁

谁 ：他才不是我

公主 ：大家都是来救我的吗

大家都：我不是来救你的，是来看热闹的

热闹 ：我有什麽好看的

上帝 ：不关我的事，先走了

魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去

下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽

公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了

没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走

怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹

热闹 ：看我干什麽

什麽 ：你居然要『干』我？流氓

你居然 :我哪有

我 :关我什麽事ㄚ

魔王 :*!我要疯了...

*:喊我干什么!...

疯了 :你要我干啥？

你要我 :我什麽都不知道ㄚ!

我什麽都不 :我哪知啊!

我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?

有人：我没有叫你啊!

我没有：谁叫他了啊?

谁：冤枉啊...我没有...

我没有：我可没冤枉你啊...

你：谅你也不敢。

谅你：谁说我不敢!?

谁：拜托啊...我什麽都没说啦

我什麽都没：你要我说什麽?

我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?

我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...

谁：...我要赶快离开这个是非之地

是非：原来这里是我的地盘啊...

我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...

你们别吵我们：我没有在讲话啊...

我没有：我才没有讲话咧!...

我什麽都不：-_-\\\...走...我们到外面去聊...

走：人家不好意思啦...(扭捏)

我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：呜...为什麽赶我走...

为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭

我没有：喔...又关我啥事了

关我啥事：啥?有人叫我吗?

有人：谁要叫你啊...

谁：我真的要走了...T.T

走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\谁\\\不支倒地)

关你屁事：你不是我表妹吗?

关我啥事：表哥...好久不见啦...

好久：我不是在这里嘛...

魔王：你们有完没完？

完没完：他才没有我

你们：我才没有他

我才：谁说的？

谁：叫我干吗？

吗：你居然要干我？

你：我才不会干他

我才：谁说我不会？

谁：冤枉！我没说……

说：叫我干吗？

吗：你们俩真不要脸！

你们俩：我要！我要！

脸：谁要我？

谁：我不要啊

魔王：快一点，再说我可要撵人啦

人啦：赶撵我？找K

K：谁找我？

谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！

他：别K我

我：谁要K我？

谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………

一个啦：别逮我

我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！

谁：看我的降龙十八掌！

我：看我的九阴白骨爪！

降龙十八掌：我有什么好看的？

九阴白骨爪：我有啥好看的？

什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！

有好看的：哥，咱出去聊。

魔王：天哪！这是认亲大会啊...

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

经典－五个吸烟男生

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会.