明朝冯梦龙的《古今谭概》中曾记载有这样一桩趣事:文皇尝谓解(解缙)学士曰:"有一出句,甚难其对,

意思如下：

文皇曾经对解缙学士说：“有一个对子的上联，很难对。（这个上联）叫【色难】”。解缙回答说：“【容易】”。文皇没有领悟过来，便对解缙学士说：“既然你说容易，为什么这么久都不对？”解缙说：“我刚刚已经对了啊。”文皇这个时候才领悟过来，然后大笑了起来。

解析：

1、【色难】对【容易】这整个对子很妙，而且对仗工整。容，指容颜、脸色的意思；色，也可以指人的脸色。难对易。

2、【容易】这个下联一语双关（即有二种意义）。因为在解缙学士第一次对文皇说【容易】二字时，文皇以为解缙学士说的是这个对子很容易对，但其实学士所说的【容易】二字，是【色难】这个上联的下联。

扩展资料

《古今谭概》又名《古今笑史》、《古今笑》、《谈概》，是由明朝著名小说家冯梦龙写的笔记小说。该书是一部笑话集，也是一部幽默小品集，共分36部。

作者冯梦龙从历代正史及野史笔记中搜集了大量可笑和有趣的故事，揭露社会丑恶现象及各种怪态、病态，既可使读者消遣自娱，也可以益智自警，是一部很具启发意义的读物。

出句，诗词术语。古体律诗中每2句成一联，其中的上联，也称“上句”，为出句。下联称为对句。一般要求上下句必须对仗工整，并需要押韵。

容，谐音是容颜的意思，色，也是人的脸色，两厢对上，加上难对易。联想之下，一语双关，（色难见《论语》，有自己的意思，容易也是一个词）就觉得很妙了

求一个笑话

唐僧师徒用了手机之后

话说师徒四人走在取经的路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一 人买了一 个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么要打，只是不断地在手机上用账本管账，馒头三只，咸菜两根......

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了......

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打了个 电话，警察哥哥就把妖怪抓走了......

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟、狮子、大象都跑出来了，赶紧把它们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我 烦死了。”

白骨精变成了一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎的师傅也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是一段《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声就是普通的铃声，闹钟也根本没有－－其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么？

六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拔了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说：“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，孙悟空给神州移动了封感谢信。

总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，每人掏出手机拨打起来。唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音 747来接我。”孙悟空对着手机说，“猴儿啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）”沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税按老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收。）”猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是 party 的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”

.早上起来看到一则网易评论，原文是截图

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”

我狂晕……

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....

我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.

那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....

那个农民兄弟还是一脸茫然...

老外更着急了,开始跺脚,冒汗...

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。

然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，

我吃定你了！！”……

本来想说我赢定你了……

暗示性笑话：

女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！

人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多，于是“我放的屁比你拉的屎有分量”这句话就油然而生了。

“我看不清太远的东西。”病人说。 “请跟我来”医生把病人待到外面，指着天上的太阳问：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “太阳都能看见，你还想看多远？”医生生气的说。

企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

有一个人，他叫小明。一天，他在市场上买了一只八哥，非常便宜。到家，他怎么教也教不会，只会一句话：你是谁呀？他十分生气，出去玩了。这是来了一个查水表的，他说：有人在吗？

八哥：你是谁呀？

查水表的！

你是谁呀？

查水表的！

......

到了中午，小明回来了，他看见地上有个人，他问：你是谁呀？他还么说那，八哥说了：查水表的！