1．您大点声不费电!

2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

3．不想当厨子的裁缝不是好司机。

4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

6．走自己的路，想说谁说谁去吧！

7．我是一个二手的科学家

8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

10．铁岭到美国还差好几站地呢!

11．白宫那个白呦--刚刷的浆。

12．这飞机也是柴油的。

13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

15．给丫碎钱(压岁钱)

16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

17．此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路!

18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

19．想出名，先出书想出书，先出事~!

20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!

22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

25．我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹

26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..

29．没挨过科学家的打是吧

30．等我有钱了也买件带领子的衣服。

31．他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的***都有

32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

33．他们家人出门不捡着东西就算丢

34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

37．烙饼卷馒头就着米饭吃。

38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

40．从今儿起，吃龙虾再也不就饼了。

41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．

46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

送给亲爱的她，只为你她快乐每一天。

1.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。。。

2.小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。

3.一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

4.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

5.一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说：“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”…………五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

6.班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

7.顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不****了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

小明走在路上，突然觉得脚很酸，一看，原来踩到一个柠檬。