一、同音字笑话有哪些

有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。

7、网友给我发来这么一则短信；一北方男子去南方出差，去饭馆吃饭，问：馍馍多少钱？女招待笑答：摸摸50元，男又问：下面呢？答：100元，男愤怒又问：那水饺

二、谐音笑话有哪些

谐音笑话是利用词语或句子的同音、近音条件来构成的双关语，以达到娱乐或幽默的效果。这类笑话在中文中尤为常见，因为中文有大量的同音字和近音字。以下是一些谐音笑话的例子及其详细

例子1：耳朵在此

笑话内容：

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，飞快地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了。”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

这个笑话中的谐音出现在“竹竿”和“猪肝”之间，因为它们的发音在山东方言中非常接近。师爷误解了知县的意思，导致了一连串的误会和笑话。最后的点睛之笔是知县问师爷“你的耳朵哪里去了”，而师爷误以为知县发现了他私藏的猪耳朵，于是紧张地回答“耳朵在此”。

例子2：见鸡而作

笑话内容：

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 ？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”

这个笑话中，地主利用“稽”和“机”的谐音，以及它们与“鸡”的关联，来改变自己的态度。一开始他说“此田不予张三种”，意思是他不打算把田租给张三。但当张三拿出鸡时，他立刻改口，说“不予张三却予谁”，意思是他当然会把田租给张三。他还为自己的变化辩护，说之前的话是“无稽之谈”，而现在的话是“见机而作”。这里的“稽”和“机”都与“鸡”谐音，构成了笑话的精髓。

例子3：有“机”可乘

笑话内容：

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，所以给经理发了一个电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别、乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

在这个笑话中，推销员利用“有机可乘”这个成语的双关含义，向经理请求乘坐飞机。在推销员看来，“有机可乘”是指“有机会乘坐飞机”，而在经理看来，它是指“有成交的机会”。因此，当经理回电“可乘就乘”时，他以为是在鼓励推销员抓住成交的机会，而不是同意他乘坐飞机。这个误会导致了后来的尴尬局面。

三、同音字笑话故事

同音字笑话故事

故事在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。已经发生事。或者想象故事。以下是我为大家收集的同音字笑话故事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

同音字笑话故事1 某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精(久经)考验的胃(伟)大人物。你本来糟(朝)气勃勃，经历过吃酒(持久)战，又参加过饱胃(保卫)战，却不料在缸缸(刚刚)出席的酒界(九届)五盅(中)烟酒(研究)会后，不醒(幸)似死(逝世)。

一个口音很重的县长到村里作报告：

兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!

(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!)

县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜!

(翻译：现在请乡长讲话!)

乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!

(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)

桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部：喂，你人是猪吗?(人事局)

对方：不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人：哪些单位到了?

于是参会者一个个地自报家门：

我是公阉猪(公安局)。

我叫肉猪(教育局)。

我有点猪(邮电局)。

我是典型猪(电信局)

公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。女的回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑。

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥?」

男孩说：「我姓魏。」

母亲又问：「魏什么?」

这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”

小鸡说：“你们聊，我先走了!”

小兔说：“我是兔娘养的!”

小猪说：“我是猪娘养的!”

小鸡说：“我是鸡娘养的!”

小狗说：“你们聊，我先走了!”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听!”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听!”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听!”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了!”

猫对我说：“我是你奶奶的.猫，好听!”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听!”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听!”

熊说：“你们聊，我先走了!”

浪客说：“人们叫我浪人，好听!”

武士说：“人们叫我武人，也好听!”

高手说：“人们叫我高人，也很好听!”

剑客说：“你们聊，我先走了!”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了!”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了 !

李宗仁将军说：我这人，有仁!

傅作义将军说：我这人，有义!

左权将军说：我这人，有权!

霍去病将军说：你们聊，我先走了!

美能达的用户说：我们是美人!

佳能的用户说：我们是佳人!

华光的用户说：我们是华人!

尼康的用户说：你们聊，我先走了

有一次军训，教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)

好友出差，临走时说好下午三点网上见。

我左等右等，好不容易等到了。

还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难!”

我一时未反应过来：“什么?”

好友哈哈大笑;“找个网吧，真难!”

音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

马占田

有个人叫秦

寿生，不知道她父母是怎么想的?

初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗?娘又生病了吗?”

上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

宋秋波——一起上过课。

吴安全——是个司机

有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

开学伊始，老师依次点名：张三，李四，... ...猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡?”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)

我高中班主任姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟!

我一同学，电工，名字：庞光大。

范世刚

有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月(曰)”，报出的新闻能有人相信吗?

上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。

高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个“陈尿”，拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...”“我就是!”

还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡!!!

还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致!!!

高中时的同学(女)及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧!

俺一病人，叫“田经理”，可惜偏是个下岗的。

小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。

西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”)，一个叫史定一(同学们叫他“一定死”，四川话死史不分)

大学时, 其他系有同学叫“段家财”

一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗?

表弟有个同学叫毕云涛。

我这里的一家酒店经理叫管人财。

我以前的一个客户叫张面柄。

还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑……

一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根

N个国家名谜语

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名

一只蚂蚁说：“咦，大梨”(意大利)

另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”(澳大利亚)

嘻，搬呀(西班牙)

偶来试(俄罗斯)

抱家里呀(保加利亚)

啃梨呀(肯尼亚)

梨不嫩(黎巴嫩)

爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿

爸，拿吗?(巴拿马)

蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀(马来西亚)

母蚂蚁说：孩子，那是马德里(妈的梨)

其中一个见之大叫：什么东东阿?

另一个说：嘘。。梨呀(叙利亚)

核烂(荷兰)，吃到里面才知道，

一口咬下去.... FT，烂的(芬兰)

一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利(胸压梨)

一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨(奥地利)

一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```(刚果)

再咬梨一口~~…………·#￥有毒~!(印度)

蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的(乌干达

一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀!(哥斯达黎加)

一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”(缅甸)

还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)

甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)

甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压!(利比亚)

甲蚂蚁不高兴了：妈的，(马里)梨不是你的呀!(利比里亚)

最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露!(秘鲁)

刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”(美国)

同音字笑话故事2 1、有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。

2、网友给我发来这么一则短信;一北方男子去南方出差，去饭馆吃饭，问：馍馍多少钱?女招待笑答：摸摸50元，男又问：下面呢?答：100元，男愤怒又 问：那水饺呢?答：睡觉200元，男子直呼：黑店黑店，我要举报。女问：噢，你是北京海淀的.，你能举当然能抱了，举不起来抱也闲抱。

3、虽是笑话，但很实际，在北方把馒头都叫馍馍，这和南方人的摸摸性质不同，北方人把吃面条叫下面，而南方人把下面当身体的下部分，水饺和睡觉，黑店和海淀，举报和举抱，都 是同音字，还有好多好多的同音字都能若出无数的笑话来。

4、一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的[胸部]，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想 要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好??」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说：「废话!当然两颗都 要看罗!」

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