悟空：“师傅，我怎样才能快乐起来啊？”唐僧：“鞭策自己，鞭打别人”悟空：“师傅，真经 真有那么神奇么？唐僧：“距离产生美。”悟空：“师傅，你最大的遗憾是什么？”唐僧：“恨爹不成刚。””悟空：“师傅，为什么我看出了妖怪，你还要念紧箍咒？”唐僧：“你知道的太多了！”悟空：....

上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……我问：“你干嘛呢？”这二货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”

今天尼玛在宿舍上着网呢 几个女屌丝看着苍老师演的电影正入神…一个大神舍友忽然跑到我旁边说 快起来 快点快点，抱着我，快…我想都没想 纵身一起 飞快地从后面抱住了她 我俩呈铁达尼号经典镜头状 此时，只听——bu~长长的一声，姐瞬间石化了…那股臭气就这样留在了我的肚子上…久久不能散去.......

不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！ 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！ 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！ 刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

家有二货老公一枚，六岁正太一枚。两人jj都有点歪，经常小便洒马桶外面，卫生间里一股子sao味。屡教不改。今天我很严肃的跟他们提出谁再洒外面谁就负责清洗马桶。小正太理直气壮的对我说“能怪我吗？谁让你当初不先挑挑找个直的，现在还来怪我”。。先挑挑。。直的。。。儿子你当买菜呢。

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”

有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？

某男有个习惯，上厕所要把皮带解开再尿，同事发现：不是有拉链吗，解皮带不麻烦？回之：拉链开口太小了，拿不出来！然后同事黯然神伤的走了……走了……

上海某大学男生给女同学乙出上联求对： “上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰： “山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对： “大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰 “明天到操场操到天明！ ”男生落败。

圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。我们跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”过两天，回家，一看吓一跳！楼上那家伙把字改了，改成“楼下SB！”4个字……而我们还留着：“顶楼上”。

某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了。。。”我哥们瞬间石化了。。。。

上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。 第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字:越擦越大。

妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊...

让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。。。

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”

我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”

儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

“谢谢乖女儿！”我心花怒放。

“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”

“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。

“为什么？”我惊奇地问。

“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”

4、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”

儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”

我问：“为什么？”

儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”

我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”

儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

“谢谢乖女儿！”我心花怒放。

“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”

“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。

“为什么？”我惊奇地问。

“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”

4、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”

儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”

我问：“为什么？”

儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

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将毒药涂在胸部上 有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。 可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。 于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。 打算在下次吃奶时，毒死对方。 那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。 隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。 但是……他们的老爸却挂了……

1.一只蝴蝶在飞啊飞，它的两只翅膀都断了，问：他没翅膀了怎么飞？答：它有一双隐形的翅膀。

2.我有一个朋友住院了，我去看她，那时医生来了，但我要走时医生也一起走了，我朋友就唱：“朋友一生（医生）一起走，……。”

3.两个男孩在吵架，一个男孩说：“你爸叫猪，你妈叫猪，你叫猪坚强。”