看到过的其中一些，不开心的可以看下。

1.

2.陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？” 吴广：“死国矣。” 陈胜：“别用日语夸我。”

3.去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？” 美女网管：“包夜800” ，我吓了一跳：“怎么那么贵？” 美女网管：“对不起，包夜上网20。” 我似乎明白了什么：“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜 …………我开了四十台机子！

4.

某网友评论:零下4°！

5.（翻书）马冬梅 （合书）马什么梅？

（翻书）马冬梅 （合书）什么冬梅？

（翻书）马冬梅 （合书）马冬什么？

（翻书）马冬梅 （合书）马冬梅！

（合书）马冬梅！！（合书）马冬梅！！！

（合书）好了我记住了（考试）孙红雷

6.就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……

7.那天我给移动客服打电话，客服：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。

8.下班了，我骑电车回家，在巷子里骑得飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！

9.今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。

10.我在玩手机，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！

当年笑点低，这个笑话记忆深刻：

有只兔子，跑到药店对老板说：老板老板，有萝卜吗？老板：这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。

第二天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板有点不高兴：没有！兔子一蹦一蹦的走了。

第三天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板生气：告诉你了！这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。

第四天，兔子进门就问：老板老板，有萝卜吗？老板大怒：跟你说了这是药店，没有萝卜！再来就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。

第五天，兔子又来了：老板老板，有剪子吗？老板：剪子？也没有！

兔子：那有萝卜吗？

这故事还有好多变体，但都突出了兔子的贱和执着。

八岁的女儿跟她妈妈说：妈妈，我今天约好了要和同学去市里玩。

妈妈想了想，很关切的问：给你多少钱呢？

女儿：给个公交费就行。

然后妈妈给了她一百块和几块零钱，叮嘱她注意安全，早点回来。

傍晚，女儿很高兴的回来了，手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。

妈妈关切地问道：玻璃球花了多少钱啊？

女儿：不花钱，同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的！

妈妈：那岂不没花什么钱？下次别让你同学帮你出钱了哈，多不好啊！

女儿：没有啊，我们一起吃了自助餐，每人花了61元，然后我送了同学一个水晶球，花了38元。我没有回来的公交费了，所以才让同学帮我出的。

妈妈：”......“

1唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦！”

2某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。

主任医师上前问道：“你在看什么？”

病人答：“我看到了一个美女。”

“然后呢？”

“我想扒了她的衣服。”

“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”

“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”

“不错，接着说”主任医师鼓励到。

这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”

“很好，很好，再然后呢？”

病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”

3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。

这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！”

你看我发的这些沙雕图，比段子好看多了。

1.起床

有一天早晨，丽丽睡懒觉，她妈妈来叫她起床：“快点给我起来，都几点了！”丽丽死活不起，躲在被窝里不出来。过了一会，妈妈拿了个小音箱，播放着国歌：起来！不愿做奴隶的人们！……起来！起来！！起来！！！丽丽马上从被窝里窜出来，再也没有赖过床……

2.

男：亲爱的，我这有一张卡，拿去刷吧！

女：不用了啦！

男：没事，别客气

女：真的不用啦

男：拿去吧，我不在意

女：不要啦

男：你赶紧给我拿去！

女：TM的你给我一张公交卡我上哪刷去！

3.

明明和几个哥哥们去河里游泳，游了半天，明明口渴了，上岸去买瓶水，没注意脚下的水坑，滑出了几十米远，滑进了一个小女孩的裙底下，那女孩以为是条大鲶鱼，差点没把明明活活闷死在裙底……

一媒婆来到张家问你家大毛多大了？

大毛妈：二十三了。

媒婆说该娶媳妇了。

大毛妈：唉，谁不说是呢。

媒婆说：我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。

大毛妈说：唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。

媒婆说：包在我身上啦。

媒婆又来到王家，对小花妈说：伱家小花也不小了呗，该找婆家了。

小花妈说：可不么二十三了，我家小花那都好，干活僦一把好手。

媒婆：包在我身上了，我这正有一小伙那都好，就是眼下没嘛。

小花妈说：那不打紧，只要小伙子勤快就好。

媒婆又回到张家对大毛妈说：给你道喜吧，小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子，干活可是一把好手。

事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子，这新娘呢说是一把好手，原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。

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